CulturalGangBang

Attrape-les-tous !

2012-01-28T16:15:00.003+01:00

La règle du jeu : il ne peut en rester qu'un.

Singing Butt Heads

2012-01-28T15:46:00.002+01:00

Skymann est de retour et il balance du lourd !!

Sing butt Heads par Culturalgangbang

Exclu CGB : la nouvelle certification qualité pour l’Histoire

2012-01-27T18:35:00.006+01:00

Nous avons l’honneur d’annoncer en avant-première l’obtention par le génocide arménien de la toute nouvelle certification qualité mise en place par la France :

Cette nouvelle norme permet de certifier le caractère génocidaire des exactions commises par l’armée turque à l’encontre des populations arméniennes en 1915, et de poursuivre pénalement toute personne ou association de personnes remettant en cause cette Vérité.

Le Génocide arménien©, avec l’Holocauste©, sont pour l’heure les deux seuls massacres ayant rempli les critères qualité imposés par la France. On sait déjà que plusieurs pays se sont montrés intéressés par la démarche et ont soumis leurs atrocités à l’étude. J’ai nominé :
- les Etats-Unis, pour le génocide amérindien,
- le Cambodge, pour le génocide khmer,
- le Rwanda pour le génocide tutsi.

Cette démarche qualité ne devrait pas s’arrêter là : la France prévoit de décliner différentes normes sur le même modèle, afin de certifier :
- les Grands Hommes,
- les Moments de Joie Historiques,
- les Heures les Plus Sombres de l’Histoire,
- les Œuvres Artistiques et Culturelles Relevant du Génie.

« L’idée n’est pas seulement de poursuivre les négationnistes, nous a confié le porte-parole du Ministère des Idées à la Con, « mais également les rabats-joie ».

« Je suis désolé, mais entendre en 2012 que les Beatles ne sont pas le plus grand groupe de rock, que Léon Blum est un escroc, que l’œuvre de l’artiste Ben ne vaut rien, ou encore que la Coupe du Monde de 98 nous a laissé de marbre est proprement intolérable. Une fois ce travail de certification effectué, l’Histoire devrait nettement gagner en clarté ».

Les Liaisons dangereuses Mise en scène John Malkovitch : une pièce pour nous les hommes

2012-01-26T11:17:00.019+01:00

Je suis du genre à faire la tronche, quand ma femme me force à aller au théâtre… Je suis du genre à faire la gueule, quand en plus, j’apprends que c’est à l’occasion de l’anniversaire de sa mère. Soirée tenaille en perspective… « On va voir quoi bordel de merde ? Qu’est ce que j’ai fait pour mériter ça ? » Ça y est, elle aussi maintenant, elle fait la gueule… « Les Liaisons dangereuses connard ! Mise en scène de John Malkovitch, je te l’ai déjà dit y’a un mois ! » Direction le théâtre de l’Atelier. Il pleut. Et en plus, faut qu’on prenne ce putain de métro…

Arrivés au théâtre, je me fige devant l’affiche du spectacle : une nana dénudée consulte son smart phone, un mec flou torse poils en jean à l’arrière plan, portable à la main. « Putain, c’est un putain de traquenard ! C'est quoi cette merde où y s'envoient des SMS ! J’espère que c’est pas une saloperie de comédie musicale, ou une version genre nivelée par le bas, un sitcom, une putain d'expérience pédagogique pour les putains de djeuns » Ma meuf répond pas. Elle ne parle déjà plus qu’à sa mère…
On prend place. Le rideau de l’Atelier, c’est trois espèces de planches en bois. Pas totalement baissé, on voit les comédiens se préparer à monter au feu des tirades. Y’a notamment un jeune en costume XVIIIème sur scène, qui joue les rappeurs, mp3 dans les oreilles. « C’est quoi ce connard merde ? Il est tellement complexé d’être en bas qu’il joue les gangsta West Coast style ! » Ma belle mère demande à ma femme ce que je raconte. Elle répond : « Rien, il dit qu’il est opprimé et oppressé, car c’est une œuvre féministe. » L’un des comédiens s’avance ; la laquais de service, qui fera également office de chœur antique à lui tout seul ; il nous rappelle que la troupe souhaiterait l’extinction complète des portables. On y reviendra, mais chut, déjà ça commence…

Sur scène, personne en coulisses ; tous les comédiens sont là, assis sur des chaises, ménageant un demi-cercle pour l’action. Scène d’ouverture, deux femmes, dont l’une porte pantalon. Forcément Merteuil… L’autre, c’est Madame de Volanges, la mère de la jeune Cécile, cette innocente oie blanche qui fera les joies de nos champions de la vengeance sur canapé ; « totalement dénuée de personnalité et de moralité », à ce titre absolument « délicieuse » pour Madame la marquise… Valmont débarque, en jean et redingote. Beau gosse à double mèche, bel âtre pour midinettes, du genre gendre idéal, l’attrape belle mère idéal, et du genre à avoir suivi Mesguich en master classe… Je sens que je vais souffrir la comparaison, je connais même pas Mesguich… Mais je remarque de suite sa voix aux faux airs de Pierre Palmade ; je ne me rendrai pas sans combattre, sans quelque coup d’éclat ni botte secrète.
Coups de regard aux comédiens qui attendent leur tour de rôle. Une rouquine de feu nous explose le fond de l’œil. Habillée légèrement, qui porte lunettes comme une secrétaire, un je ne sais quoi qui vous donne l'intuition que vous l'appelleriez "Maîtresse !" dans l'intimité. Mon cerveau reptilien prend le relai. Après tout, au pied de la Butte, c'est Pigallos. Les comédiens se chauffent. Un peu froids à l’allumage, ça bafouille le texte, ça pose pas forcément bien sa voix. Mais ça passe. Bon. Le temps aussi. Philosophe, je m’y fais…

Dans culture il y a cul
Sur scène, ça sort des tablettes numériques, des smart phones. L’anachronisme jure pas. Nous sommes la société de l'épistolR. Et y'a du corset. Du rythme. Le texte, parfaitement jouissif. Valmont photographie sous les jupes de la Volage, non pas elle, la mère, la Volanges. Voyeur, je ricane dans mon coin, dans la pénombre, à mon siège. La cruauté des maîtres du jeu, Merteuil et Valmont, mélange de raffinement et d’une jubilante légèreté, produit son effet : comique. J’ai une pensée pour Sade, alors que Valmont se met au lit avec la petite rouquine maintenant en déshabillé transparent. La paire est belle, sans P.I.P. ajouté ; des vraies hanches de reproductrice, et une toison qui vous révèle que non, ceci est bien sa couleur naturelle. Elle a eu accès au prés. ça a gambadé dans les prairies. Valmont la taquine en levrette tandis qu’il lui dicte sa première lettre d’amour à l’attention de la jeune Cécile ; la ponctuation à grand renfort de coups de boutoir au sein d'elle… Valmont la met face public ; touché mammaire. Il la flatte, la pelote, la lutine. Elle aime ça. Une récompense. Une soirée délectable, en rythme de croisière. On tourne avec délice les pages de ce livre de cul à ciel ouvert. C’est vraiment chouette la cul-ture. J’ai l’œil qui frise…

Valmont, fléau à gonzesses, frénétique, un forcené, LE queutard. Foutre de Dieu ! Carnage, carnassier, carnivore, faiseur de carcasses prises de passion. Éprises, prises et reprises... Cécile passe pas à l'as. A la casserole. Pas de quartier, l'éducation sentimentale au kama sutra. Plus deux ou trois mots de latin, cum lingus.
Les gambettes des actrices volent de partout. Madame de Tourvel se fait encore prier, agrippée qu'elle est à sa ceinture de chasteté. Elle nous envoie balader en entracte après une belle envolée lyrique. Cette pièce, c’est pas du ciné, mais y’a une BO. Haendel for ever.

Quand j'entends le mot culture, je bande
Reprise. Belles neuves. Non, mais Jina Djemba, russo camerounaise à tomber qui campe notre Madame de Tourterelle, finit par relever ses jupons. La jambe est mate, belle, bien galbée. Valmont au 7ème ciel, nous, on chante dans le chœur des anges… Au moment de la rupture, Valmont la malmène, la violente. Tourvel gise en bustier rose, ses tétons, à moitié de sortie.
Après la nudité, le dénuement ; dénouement. Valmont a juté dans tous les cons présents. A Danceny de céder. La séduction gay, mais virile ; on va croiser le phallus. Après la jute, la joute. Cascade. Théâtre cape et d’épée. Valmont bande mou, puis plus. A vécu par le vît, périt du phallus de fer d’un rival. Justice immanente et épilogue.
Le laquais s’emploie à la tirade de conclusion. On en pleurerait pas, mais, un portable sonne, là, dans le public. Super connasse refuse l’appel, hyper gênée. Le répondeur rappelle. Le cauchemar de connerie remet une minute à retrouver son portable qu’elle venait de mettre une bonne minute à trouver, y’a pas trente secondes… La connerie prend parfois des airs d’absolu.
Fin de la pièce. Salut au public. Malkovitch se joint aux comédiens. La petite troupe toute riquiqui. John c'est du ceinture noire en vicomte de Valmont.

Au resto, ma belle mère me demande si j’ai aimé la pièce. « J’ai adoré. » Les Liaisons dangereuses mises en scène par John Malkovitch, on ne saurait trop conseiller à tous les mecs d'emmener leur femme au théâtre.
Retour maison : « On baise chérie ?

O tempora, O Morin

2012-01-25T23:31:00.002+01:00

Il est des jours où toute volonté vous abandonne. Le monde est trop lourd, il résiste trop, vous n'en pouvez plus. Vous avez envie de tout laisser tomber et de devenir sourd, et qu'on vous foute la paix. Mais le découragement vous a déjà trop atteint, vous n'avez même plus l'énergie pour tout envoyer au diable. Alors vous glissez sur le canapé, pétrifié, les bras de plomb, paumes en l'air, dans l'hébétude finale.
Ces grands découragements suivent souvent une révélation, une nouvelle plus affligeante encore, une énième manifestation de l'invincible merde où nous sombrons. Pour moi, ça a été la découverte de CETTE VIDEO. Après ça, que reste-il à démontrer?

Gangsta signs

2012-01-24T15:37:00.001+01:00

Le changement, c'est maintenant: le signe de... par francoishollande

Le Haka du Parti socialiste. Parrain represent' à 00.14.
Finalement le ridicule n'est pas réservé aux Jeunes Pop de l'UMP.

Mobilouze déguisements de campagne

2012-01-23T23:50:00.002+01:00

Second pan du programme de propositions CGBiennes pour la présidentielle de 2012 : Interdire les déguisements de campagne électorale.

Sans-papiers, Sans-papières, Françaises, Français, Souchiens!

Afin de préserver les nerfs des travailleurs, de ne pas donner un exemple désastreux aux enfants et de faire cesser un foutage de gueule devenu rituel, les candidats à toute fonction élective auront interdiction formelle de visiter une usine, une étable, un hôpital, une salle de gym, un igloo, un asile de nuit pour clodos, une MJC de banlieue, un porte-avions nucléaire, un marché aux fleurs, une boulangerie, un centre d’écoute pour les femmes battues. Les lieux où l’on travaille et les lieux de souffrance seront ainsi préservés du Spectacle et des plans Com.

Le personnel politique devra continuer de vaquer à ses occupations ordinaires et n’apparaître médiatiquement que dans ses atours quotidiens. En campagne électorale, il devra s’ébattre comme à l’accoutumée (restaurants de bonne qualité, bureaux Louis XVI, voitures de haut de gamme, champs de courses huppés, universités prestigieuses, gentilhommières discrètes, résidences princières etc.). Il est temps que le personnel politique assume son identité et qu’il se montre en toutes circonstances dans ses propres habits.

Les images de propagande seront donc strictement encadrées de façon à empêcher que des mensonges grossiers ne fassent une réputation d’homme du peuple à un énarque, une gloire militaire à un ancien aspirant du Train, un renom de rebelle à un apparatchik patenté, maniaque des motions majoritaires et de la discipline de vote. Les officines publicitaires et les conseils en image seront donc tenus à une position révolutionnaire : dire et montrer la vérité.

Si le spectacle des conditions de vie des candidats devait faire tomber le taux de participation des citoyens en dessous de 20%, les candidats concernés seraient immédiatement passés par les armes, afin de garantir un retrait de la vie politique total et sans repentir.

Attention : zone sous le feu des Pseudonymous

2012-01-22T11:35:00.035+01:00

Pour Franz-Olivier Giesbert, la fermeture de Megaupload par le FBI est une bonne nouvelle. « C’est de la démagogie de protester contre cette fermeture », s’est-il indigné sur le plateau du Grand Journal. Pour notre encarté de la presse à chevelure d’argent, « c’est du vol », « ça détruit des dizaines de milliers d’emploi », « ça coûte 500 millions de dollars en droits d’auteur ». Et pour un peu, FOG prendrait la roue de l’Elysée, dont le communiqué publié aux alentours de minuit vendredi 20 janvier disposait : « La lutte contre les sites de téléchargement direct ou de streaming illégaux, qui fondent leur modèle commercial sur le piratage des œuvres, constitue une impérieuse nécessité pour la préservation de la diversité culturelle et le renouvellement de la création. » On n’aurait su trouver meilleurs arguments pour encourager le téléchargement illégal…

A un moment, on avait cru l’art en danger. Non, pas de panique, il s’agit de préserver la diversité culturelle et le renouvellement de la création. L’art faisande depuis un siècle dans des mausolées de verre…
Diversité culturelle en danger. Renouvellement de la création menacé.
Où ça ? Quoi ça ? Chez nous ? Depuis l’Hypermarché ? La société Recherche & Développement de l’obsolescence organisée, de l’innovation perpétuelle ? Cette monarchie où la mode règne, reine, nous intimant chaque seconde de manger de la brioche ? Cette matrice qui nous promet le tous artistes et l'argent facile avec ? Cette caisse enregistreuse crée les besoins comme l’artiste contemporain pisse incontinent sur les boîtes de conserve conceptuelles.

Nous sommes les monstres infantiles que vous avez enfantés

Nous avons grandi, nourris au sein des machines : hifi, télé, ciné. Les crocs, rendus accros dès tout petit au divertissement, au loisir, à la consommation culturelle, aux coupures. Bombardés, disloqués. A 3 ans, tu touches à ton premier film d’animations ; à 8 ans, c’est les premiers disques, à 15, c’est la carte UGC ; impossible de décrocher (à résilier). T’es foutu. C’est à vie. Perpette. Camé. Manque permanent. Boulimique. Fétichiste. Quand ça s’arrête, tu t’ennuies, tu déprimes, c’est la mort, bientôt. T’oublies jamais. C’est un ordre ; tous les soirs au JT : ciné, scud, concert, à voir, à entendre, à vivre, absolument ; ça deale ; c’est TF1, M6, Canal qui coproduit, tu comprends ? Mais faut pas confondre, c’est pas de l’autopromo. C’est pas parce que le crime profite. On se fait une toile ? Elle est où l’araignée ? Elle est là, elle a faim. 10 euros la place. Un budget. Et le popcorn putain. Mangez car ceci est ton corps. Jamais repus. Nous sommes les ogres, les gloutons, les carnassiers de l'abondance. Les dévoreurs d'éternité. Le téléchargement est une nécessité.

We see u, we know u

La seule question qui vaille : t’as la maille pour ton fix ? Du lait à traire ? Les moyens ? Comment y va ton pouvoir d’achat ? Les plans sociaux s’amoncellent sous le soleil des majors américaines et des Studios Canal. Le taro de l’énergie flambe (essence, électricité, gaz), les prix des produits alimentaires s’envolent, mais il faudrait qu’on paye jusqu’à la lie, jusqu’au trognon, au sang. Jusqu'à l'os. Les démagogues, c’est nous. 500 millions de dollars dans la nature, rendez-vous compte, rendez-leur compte ; une goutte d’eau dans l’océan des déficits. 500 millions, dont 95 % iraient directement dans les poches des maquereaux/promoteurs de ce néant culturel, pas plus qu’un bourdonnement, dont l’objet est de nourrir la bête, surtout pas votre esprit critique, et dans les fouilles de leurs meilleurs tapins, peoples à l’aise, toujours prêts à s’outrager, à s’outrancier pour de grandes questions de société. Les artistes ne rêvent plus que d’un public de clients. Mercenaires. Collabos. Indics prêts à balancer à la brigade financière, pour un petit billet de plus, une petite pièce envers et contre tout, votre bon coeur surtout. Disques, concerts, DVD des concerts, promo TV, interviews monnayées, pub, on ratisse pourtant large… C'est sûr, ça peut sortir les violons sur les sans-pap, la Palestine, et la disparition du thon rouge en sushi.
Ça leur suffit pas de faire du blé en semant de la merde, de vivre et prospérer, de spéculer sur du caca. C’est pourtant beau déjà non ? Non, y veulent la thune, toute la thune. Xavier Niel, volailler à larmes à l’œil, a eu le cœur de nous le rappeler lors du lancement de Free mobile : « C’est vous les pigeons. » Le téléchargement illégal est une résistance.

Anonymous ou Big Bro

Mais quand tu télécharges Brel, tu voles qui ? Sa maison de disque ? C'est qui ? C'est quoi eux ? Ses ayant-droit ? Peuvent pas tafer ? Si la diversité culturelle est menacée, c’est par les firmes de l’entertainment et leur fordisme appliqué à l’art. La menace vient de la source. Il n’y a qu’à compulser les hits au box office, où le même succède inlassablement au semblable ; blockbuster revu 1 000 fois qui allume comme à la foire. FOG, tu crois qu'on paierait pour ça ? Le prêt à divertir, le produit culturel de masse, prêt à consommer en conversations de salon, de saloon, c’est tout le cœur de métier de notre société. Qualité oublie : une chanson bien sur l'album ; 20 euros la bouse ; cash ou CB. Avant, l’artiste préexistait au marché. T’occupe, occupe-toi, divertis-toi. Dors. Mais insomniaques, on regarde les épiciers de la culture nous marchander en courant continu les mêmes têtes de con de gondole à la critique feutrée, la subversion courtisane. Ils nous dégueulent comme vache qui pisse leur propagande à effets secondaires : égoïsme, indifférence, anxiété ; peut provoquer des troubles de la personnalité. Le téléchargement illégal est un moindre mal.

Masque de clown à visage humain

FOG, putain de brouillard démagogue, et son minable petit chantage à l’emploi. Pour un peu, il nous aurait presque promis la disparition du chômage grâce à la fermeture de Megaupload. Pas étonnant, qu’a contrario de cette démagogie brute, les Anonymous incarnent aujourd'hui une espèce de dernier baroud d’honneur libertaire et anarchique ; enfants gâtés. Mais contre les sheriffs disney-xiques qui somment le Wild Wild Web de se rendre, il faudra plus que du bris ponctuel de vitrines virtuelles. On vous promet la cyberguerre comme un nouveau divertissement ; dommage, elle devrait dégénérer en ultime lutte pour la défense de la liberté. Le droit repousse sa frontière dans le World Wide West. Un domino tombe : exclusion de responsabilité dans les conditions générales d'utilisation de Megaupload, fourniture des fichiers de flux, poursuites pénales contre chaque pirate, puis chaque téléchargeur, on peut rêver les yeux ouverts au premier procès hypermondialisé...
Qu’est-ce que le téléchargement illégal ? Un mode de survie en société d’hyperconsommation ; loin d'un engagement politique. Troc, échange, partage, entraide, joués contre profit et séparation ; pas dénué de morale. Las Zetas, les Anonymous, une tête de pont ? Au Cultural, on est trop nul en informatique pour faire Anonymous dans la vie. Mais rayons Azer en main, nous sommes les Pseudonymous.

Mobilouze la Justice et les Libertés

2012-01-20T12:31:00.011+01:00

Premier pan du programme de propositions CGBiennes pour la présidentielle de 2012 : une réforme en 6 points de la Justice et des Libertés individuelles et religieuses.

Assister la Justice par la téléréalité
Réhabiliter les bourreaux
Imposer des quotas ethniques dans les prisons
Responsabiliser les avocats
Créer un permis civique à points
Instaurer la « tournante religieuse »

1. Assister la Justice par la téléréalité
Tout le monde s’accorde à le dire : le système judiciaire français est débordé par la recrudescence des petits et moyens délits. Chaque année, près de 80 000 cas ne sont pas traités faute de moyens. L’idée : confier une partie du pouvoir judiciaire à France Télévisions, à travers une émission de téléréalité diffusée quotidiennement en prime-time.
Le principe : l’émission « J’accuse » invite le téléspectateur à dénoncer un voisin ou un proche parce qu’il pense que ce dernier a commis une infraction. Donner son nom à l’antenne lui rapporte 100 €. Donner son adresse, 100 € supplémentaires. Il n’a pas à prouver ses accusations, en revanche l’Accusé est tenu de prendre son téléphone pour se défendre en direct (0,33 €/min) ; s’il ne réagit pas, un envoyé spécial vient le trouver et lui demande de prouver son innocence.
Lorsque le cas est complexe, Accusé et Accusateur sont invités à s’expliquer dans l’émission du lendemain. Le public et les téléspectateurs votent par SMS surtaxé « coupable » ou « innocent ». S’il est jugé coupable, l’accusé peut faire appel (surtaxé également) et s’expliquer une nouvelle fois la semaine suivante, mais sa photo et les accusations sont diffusées à l’antenne et sur internet. Si l’accusé réussit à s’innocenter, il gagne 10 fois la mise promise à l’accusateur. Les accusations resteront malgré tout en ligne sur Internet, terre de toutes les libertés.
« J’accuse » donnera naissance à un nouveau type de peines dites « de réputation », qui auront pour effet de limiter les cas à traiter par les systèmes judiciaire et pénitentiaire traditionnels. Pour limiter le risque d’erreurs, le jury de l'émission sera composé d’experts tels que Robert Badinter, Maîtres Collard et Vergès, ou encore Marianne James et Manu Katché. Ils approfondiront le débat sur les grandes questions pénales qui passionnent les Français.

2. Réhabiliter les bourreaux
D’où provient la criminalité sinon d’un système pénal insuffisamment dissuasif ? Le CGB propose de simplifier l'échelle de légalité des peines et de revenir aux bonnes vieilles recettes de la loi du Talion. Longtemps décriés, les châtiments corporels, et avec eux les bourreaux préposés à leur exécution, ont pourtant su maintenir une relative discipline pendant des siècles. Alors pourquoi changer une équipe qui gagne ?
D’après nos calculs, réhabiliter les bourreaux générera 40 à 60 000 nouveaux emplois. Les bourreaux bénéficieront d'un statut légal (5 ans non stop et retraite dorée pour service rendu à la Nation). Une section spéciale Recherche & Détection sera créée au sein de Pôle Emploi, et travaillera en coordination avec le réseau Youssouf Fofana pour recruter les meilleurs potentiels. Solide expérience SM exigée. Aussi, une partie des postes sera réservée aux seniors, vétérans de l'Algérie et de l'Indochine, qui ont un véritable savoir-faire à partager et qui trouveront là un complément de retraite intéressant.
Notre bourreau postmoderne et hyperfestif (uniforme en vinyle, menottes, éventuels amendements concernant des plumes dans le cul…) disposera d’une palette variée de châtiments allant des coups et blessures au sexe imposé, qu’il appliquera toujours dans le respect de la personne, concluant systématiquement ses gestes d’un « Je m'excuse ».
Le châtiment corporel sera infligé prioritairement au type de délinquants suivants : tagueurs, magistrats ayant relâché un récidiviste, porteurs de pantacourts, pleureuses professionnelles issues d’associations subventionnées, violeurs ou autres pervers...

3. Imposer des quotas ethniques dans les prisons
L’affaire Zemmour aura mis en relief un véritable problème de la société française : le préjugé selon lequel « la plupart des délinquants sont noirs ou arabes ». Pour extirper ce sentiment des mentalités, nous proposons d'établir le principe d’égalité dans les geôles françaises et de veiller à ce qu’elles accueillent chaque ethnie à part égale.
Pour y parvenir : les forces de l’ordre devront contrôler systématiquement les individus de type caucasien et asiatique et toucheront une prime pour leur incarcération. Parallèlement, plusieurs mesures seront prises pour encourager la délinquance au sein de la population blanche et augmenter sa part dans la population carcérale.
Les criminels de types nord-africain et sub-saharien se verront quant à eux imposer des ateliers d’écriture hip hop ainsi qu'une libération conditionnelle avec obligation d'exercer la profession de chanteur en plus de leurs activités illégales. Ils pourront ainsi sortir des statistiques de la criminalité et être comptabilisés comme « gangsta rappeurs » (statut rattaché à celui d'intermittent du spectacle).

4. Responsabiliser les avocats
Notre constat est simple : le métier d’avocat est vraiment un métier de pute. Une république présidée par l’idée de justice ne saurait tolérer cette profession sans la réglementer sévèrement.
Notre proposition : la mise en place pour les avocats d'un système d'intéressement à la peine prononcée. Lorsqu’ils perdent le procès de leur client et que celui-ci écope d’une amende ou d’une peine de prison, l’avocat devra exécuter une partie de la sentence, à hauteur de sa rémunération. Les clients les plus fortunés pourront, moyennant finance, faire exécuter la totalité de leur peine à l’avocat.
Par décence, le Ministère de la Justice publiera également une liste de biens qui seront interdits à l’acquisition par un avocat : montres de luxe, cigares, appartements de superficie supérieure à 50 m2, Audi TT ou autre coupé, etc.

5. Créer un permis civique à points
Les technologies, trop nombreuses, les biens de consommation, pléthoriques, les styles vestimentaires, bigarrés, les choix de vie, trop variés… entraînent mécaniquement une perte de repères pour le citoyen et multiplient inutilement les occasions d’être un gros con.
Pour redynamiser la responsabilité des individus, nous proposons un procédé de dressage citoyen basé sur la récompense, calqué sur celui dit de Pavlov. Le principe : un ingénieux système d’examens obligatoires biannuels de culture générale et d’épreuves sportives, permet aux citoyens de gagner leurs droits civiques à hauteur du capital de points cumulés. En fonction du score obtenu, on obtient le droit de vote, le droit de regarder la télé, le droit de posséder une voiture, le droit aux boissons alcoolisées, le droit de voyager, d’avoir un enfant, ou encore le droit pour les personnes âgées à repousser la date d’euthanasie programmée par la Sécurité Sociale.
Les points peuvent se cumuler à l’intérieur d’une famille, pour créer une émulation : on espère par exemple que la famille Gromuche pousse ses enfants à étudier pour obtenir le droit de regarder Nikos Aliagas. Les cons ont leurs chances grâce à la prise en compte des performances sportives.
Ce système doit permettre l’établissement d’une société méritocratique et l'assainissement du peuple français par sa compréhension imposée du mot devoir. A terme, la société s’équilibrera et se dégageront : une élite (intellectuels sportifs), deux couches moyennes (les 100% intellectuels et les 100% sportifs), une petite couche de misère (les cons non sportifs).
A noter que le permis civique à points sera une sorte de « monnaie légale » : en fonction de son capital de points, un citoyen pourra obtenir raison contre un autre moins pourvu, ou réclamer des droits sur les biens de celui-ci.

6. Instaurer la « tournante religieuse », ou religion obligatoire alternée
Depuis quelques temps on le voit : la laïcité est dans l'impasse. Une solution simple pour concilier les différences et améliorer le vivre-ensemble : que l’Etat contrôle les cultes et les rende obligatoires à tour de rôle.
Ainsi, tout le monde sera tenu d'être musulman pratiquant l'année française de l'Islam, puis juif orthodoxe l'année française du judaïsme, catholique intégriste l'année suivante, anticlérical viscéral l'année suivante… Puis viendront le tour des principales sectes que compte le territoire français…
Pour les contrevenants à la religion obligatoire alternée, est prévue la création d’une police d’Inquisition dirigée par Caroline Fourest. Lors d’une première infraction constatée, le délinquant sera mis sous tutelle d’un nutritionniste qui lui imposera le cumul des interdits alimentaires de toutes les religions à la fois (jeûne du Ramadan, de Pâques, de Pessah, viande halal obligatoire mais interdite à la vente, porc obligatoire mais interdit à la vente, sacralisation des vaches…). En cas de récidive, la police d’Inquisition se référera au code pénal historique de cette institution millénaire.

Se poursuivre avec un balais entre les jambes

2012-01-20T07:04:00.002+01:00

...un nouveau droit de l'homme (enfin, du fan d'Harry Potter).

Non, ce n'est pas un concours de branlette sur gazon synthétique!

Radio CGB Batpat j'écoute

2012-01-17T22:09:00.006+01:00

- Radio CGB Batpat j’écoute
- Oui bonsoir Monsieur Batpat. Je m’appelle Robert. J’adore vraiment ce que vous faites, tous les billets là, sur ce site des zeuresléplusombres. J’ai moi-même été élevé au Claude François et à Dalida, deux piliers dont vous conviendrez que…
- Certes.
- Oui, euh, bref.
- Bref. Il me dit bonsoir, je lui dis bonsoir. Le chat lui dit bonsoir. Il dit bonsoir au chat. Il me regarde. Je le regarde. Qu’on m’amène ce putain de Kyan Khojand. Je lui ferai bouffer son putain de système digestif…
- Oui oui, il le mérite, plus personne ne peut plus dire bref, sans qu’un ahuri ne vous fasse la blague. Vous-même vous n’arrêtez plus et…
- Bref.
Batpat t’écoute. Alors tu fermes ta putain de gueule.
- Oui euh… C’est assez contradictoire, me voilà confronter à un dilemme et je ne saurais me résoudre à vous déplaire en rien, donc…

- Robert, Robert, Robert, tu devrais en finir avec ces grands airs… J’ai ma hache fétiche sous la main, je pourrais bien couper la communication Robert. Robert, est-ce que tu comprends ce que je te dis ?
- Oui, euh, bien. Euh, vous paraissiez plus sympa à l’écrit. Bon, bref, bien ! Bien je voulais dire bien ! Bien. Bien, il se trouve que je suis tétraplégique, mon épouse tient pour moi le combiné du téléphone, et…
- Tétraplégique ? Comme dans le film Intouchables Robert ?

- Euh, oui, justement…
- Ah, attention Robert : pas de bras pas de chocolat !
- C’est ça, c’est ça !
- Ah, non, n’insistez pas Robert, pas de bras pas de chocolat ! AAAAAAHAHAHAHHAHAHAHA. Oh la crise de rire Robert. Robert ? Vous êtes toujours là ?

- Déjà 18 millions… Sans compter les copies pirates, le téléchargement illégal…
- Robert, vous n’êtes absolument plus cohérents. Nous qui croyions François Cluzet lorsqu’il déclarait au 20 heures de la flamboyante Claire Chazal, cette superbe blonde qui apprendra peut être un jour à articuler, à coup de barre à mine dans la mâchoire peut-être, que les handicapés avaient un cerveau qui fonctionnait, qu’ils étaient des êtres humains, aussi…

- Pas de bras, pas de chocolat.
- Oui Robert ? Vous faites le perroquet c’est ça ?
- C’EST TOUTE LA JOURNÉE QUE LES GENS ME FONT LA BLAGUE PAUVRE CRÉTIN ! PAS DE BRAS ! PAS DE CHOCOLAT ROBERT OH LA RIGOLADE ! ALLEZ VOUS FAIRE ENCULER ! TOUS PUTAIN DE VOS RACES MAUDITES ! C’est ça votre intégration des handicapés hein ? Vous croyez que ça nous fait marrer nous ? Qu’on se trouve pas salis le soir quand on s’est foutu de votre gueule comme ça toute la saloperie de sainte journée ? Maintenant tout le monde se sent décomplexé : tiens un handicapé, on va l’insulter pour bien lui montrer qu’on est pas du genre de ceux qui discriminent. Oh, un fauteuil roulant : alors ça roule Connard ? Je peux t’appeler Connard hein, t’es un handicapé mais t’es un homme quand même et un homme ça se fait traiter de connard c’est forcé. Et le chocolat, ça me fiche des plaques et ça me fait grossir. J’ai beau être tétraplégique, je surveille ma ligne. J’EN VEUX PAS DE VOTRE PUTAIN DE CHOCOLAT !

- Dans la série les personnes vivant avec un handicap n’ont pas d’humour Robert…
- Tas de cons.
- Robert ? Robert ? C’est compliqué tout de même ces personnes porteuses d’un handicap. Ça veut pas qu’on se moque d’eux, c’est super quand on se moque d’eux, ça veut plus qu’on se moque d’eux...
Bref. Allez, avant le prochain auditeur, laissez-moi vous offrir un petit moment d’éternité avec cette chanson qui ne peut l’attendre. I can’t wait, de Nu Shooz. C’était Batpat, sur Radio CGB.

Le syndrome de la copine chiante bourrée

2012-01-17T15:19:00.005+01:00

Monologue extrait du film La maman et la putain. Mis en musique par Michel Cloup et feu le groupe Diabologum.

Bande d'emmerdeuses.

Faites vos courses à poil

2012-01-15T13:17:00.005+01:00

Pour le lancement des soldes d'hiver à Lyon, la marque Desigual a mis en place une alléchante opération commerciale. Le concept « venez en sous-vêtements et repartez habillés » consiste à se pointer en sous-vêtements à l'ouverture d'un magasin de la marque et les cent premiers clients repartent gratuitement avec une tenue de leur choix.

Sur le même modèle marketinje, la marque Tampax vient de lancer son concept « laisser aller la chatte au fromage ». Les cent premières vaginales rasées à se rendre complètement à oilpé dans la nouvelle boutique Tampax fraichement ouverte, 18 rue Guy Môquette à Paris, pourront repartir avec un tampax gratuit dans la vulve. L'enseigne précise toutefois « un seul produit Tampax dans le vagin. Notre équipe de vendeurs sénégalais qualifiée vérifiera le contenu de votre sexe ».

2012 : Publication des bans

2012-01-14T13:03:00.003+01:00

Pour 2012, le CGB se mobilouze !

2012-01-13T00:17:00.007+01:00

Citoyens, Citoyennes,
Sous-chiens, Sous-chiennes,
Sans-papiers, Sans-papières,

Comme vous le savez, voici plusieurs années maintenant que le CGB prépare, aux côtés de Jack Lang, la présidentielle de 2012. Avec les régions, avec les collectivités, nous imaginons chaque jour les solutions qui pourront faire fonctionner la France de demain. Nous les débattons et les expérimentons sur le terrain.

Parce qu’à l’heure de la crise, le temps n’est plus aux batailles de clochers ni aux clivages. Parce que nous voulons rassembler les Français de toutes origines, de toutes opinions, de toutes couleurs de peau ou presque. Parce qu'ensemble, nous avons le devoir de contribuer au débat citoyen et de faire de cette campagne un véritable espace de dialogue… le CGB ouvrira les portes de son laboratoire politique.

Tout au long de la campagne présidentielle, nous proposerons ici-même des mesures concrètes, d’urgence et de salubrité publique, en vue de construire avec tous les citoyens de bonne volonté et avec le Président-de-tous-les-Français qui sera choisi, une France plus forte, plus juste, plus solidaire et plus gentille.

Vous serez bien sûr invités à contribuer à ces propositions et à partager vos idées, de gré ou de force.

CGB.
Ni de droite, surtout pas de gauche.

Le son du jour qui nique la police

2012-01-13T00:01:00.000+01:00

La vie de château

2012-01-12T14:25:00.005+01:00

Mardi 10 janvier, déguisée en rose, qu’on aurait dit la reine de cœur d’Alice au pays des merveilles, Martine Aubry a fustigé, à l’occasion de ses vœux 2012, le « quinquennat Fouquet’s » de Nicolas Sarkozy. Pendant qu’on glose sur la définition du mot « populaire » sur Twitter et Rue 89, suite aux propos de Christian Estrosi sur RFI, François Groslande (car il sera toujours gros et gras malgré les régimes, mal dégrossi dans ses prises de position clichées pola de compète, gros pataud de l’oralité gauche molle, compromise), bat la campagne présidentielle depuis un hôtel particulier « populaire » en pierre de taille rénové de plus de 1 000 m2, situé dans le très « populaire » VIIème arrondissement de Paris, au 59 de l’avenue de Ségur… 37 500 euros, HT et hors charges, de loyer très « populaire » par mois que le contribuable français, « populaire » ou non (selon qu’il touche ou non 4 000 euros par mois donc), devra rembourser au PS, car il est impensable que ce cador du bipartisme en France ne rentre pas dans ses frais de campagne en brassant moins de 5% des votes lors des futures élections présidentielles… C’est à dire qu’au CGB, on aimerait bien aimer les socialistes, mais le fait est que nous n’en avons absolument pas les moyens, pour cause de… popularité. Nous avons tout de même la dignité de saluer ce nouveau hold-up démocratique dégueulant d’hypocrisie. Celui qui n’aimait pas les riches, mène la vie de château...

Petits meurtres démocratiques entre amis
Que dire également du faux débat médiatique concernant les 500 signatures de Marine Le Pen (complice complaisante du système), qui éclipse en totalité les petits arrangements entre amis - je te laisse la 4ème circonscription du département, tu me laisses la 5ème – munificente preuve de la bonne santé de notre République corrompue ? Les parrainages doivent-ils être de nouveau anonymes, s’interroge-t-on entre huiles chez Taddei ? Au CGB, on sait pas ; on n’a qu’à tout bonnement, pendant qu’on y est, abolir le vote citoyen à bulletin secret, comme gage absolu du bien voté ? Passons sur cette incongruité hétérogène de notre système, car n’en déplaise aux pourfendeurs républicains de parrainage anonyme et/ou de parachutages électoraux (notre parrain investit les Vosges), il y a bien pire : le deal de liste, le partage gagnant-gagnant de scrutin, la négociation politicienne de l’échelon local ; les EELV ne sont pas prêts à sacrifier un siège parlementaire pour une putain d’éolienne tu vois ?…

Une année allemande, 53 semaines au taf
« Ne nous y trompons pas : si nous ratons ce rendez-vous de la responsabilité et du courage, les conséquences économiques et sociales pourraient être comparables à celles provoquées par une guerre », rassurait hier lors de ses vœux millénaristes pour 2012, le 4ème personnage de l’Etat, le Président de l’Assemblée nationale, Bernard Acoyer, une saillie que nous accolerons volontiers, avec toute la mauvaise foi qui nous caractérise, à cette info entendue hier soir sur Itélé : « Les Français travaillent six semaines de moins que les Allemands. » Faites le compte et good bye Grenelle et fériés.
La crise serait une question de moyens ? Acoyer a fini de nous convaincre qu’en réalité, tout n’est qu’une question d’ambitions. La classe politique, ramassis de boniches ripoux à la solde du maous patronat, n’a que faire du « populaire »… Son seul but : que le barnum répu reste « populaire », histoire de continuer à se gaver des fruits de la tonte, de continuer à s’abreuver direct à la source de sang « populaire » de tous les sacrifiés sur l’autel des contingences, des exigences concurrentielles, qui ont fini depuis belle lurette de niveler par le haut.

Le Culturalgangbang vous souhaite à tous une très bonne année 2012. Elle le sera, nul doute, c’est le retour de l’année du dragon. De feu.

Un dimanche avec Lefebvre

2012-01-12T01:56:00.001+01:00

Frédéric Lefebvre s’est fait jadis une réputation de pitbull en tenant un discours « décomplexé » sur un certain nombre de questions. Quand il était porte-parole de l’UMP, il déroulait ses mantras ultralibéraux avec l’assurance des prosélytes, bousculant la parole trompeuse des déreglementeurs de Code du travail ordinaires. Avec lui, au moins, on savait qui encule.
Puis, pour obtenir un poste de secrétaire d’Etat, il dût mettre de l’eau plate dans son Redbull. Il changea son look de voyou en chaussant, on s’en souvient, une rassurante paire de lunettes. Il sacrifia même à un rite bien français : se faire photographier un livre à la main – un vrai livre, de littérature, avec plus de mots que d’images ! Paris vaut bien une messe, disait l’autre.

Evidemment, même un enfant de cinq ans, même un type limité, même un étudiant en publicité sait qu’une peinture neuve ne transforme pas votre camionnette Zastava en cabriolet Porsche, pas plus qu’une paire de lunettes ne change un idéologue fulminant en gestionnaire bonhomme. Nous en avons un nouvel exemple avec l’énième tentative lefebvrienne d’annihilation du repos dominical. Travailler le dimanche, bientôt, faudra payer pour y échapper.

On sait que la guerre est une période favorable aux décisions audacieuses. Quand la victoire et la survie sont en jeu, les programmes industriels prennent du muscle, les recherches sont financées, les moyens sont concentrés sur l’essentiel, tout le monde est sommé de se sortir les doigts du cul. Et l’avantage de la « crise » économique que nous vivons, c’est qu’elle rend encore plus évident l’état de guerre où chaque péquin est plongé jusqu’au cou, son existence durant. Alors, puisque nous sommes en guerre (ou crise), fi des règles et des rythmes pépères de nos aïeux ! Hardi, petits consommateurs, la main à la poche, et vite ! C’est Lefebvre qui le dit ! Comme à Verdun, comme à la Marne, il ne s’agit plus de lambiner ! Le dimanche ? Je te lui explose sa face, moi ! Repos mes couilles !... Quoi… des soldes ? Parfait’ment ! des soldes toute l’année ! même le dimanche ! Faut dépenser, faut les lâcher, tas de pingres ! Le dimanche, en famille, han, dé ! han, dé ! à la caisse !… Bling ! direction les surgelés…han, dé !... et on s’arrête aux écrans plats, bande d’économes ! han, dé ! On rallonge la période des fêtes, oui, je décrète ! J’ordonne, je veux ! La fête du pognon ! C’est moi l’chef, bordel ! Han, dé !... Des affaires à faire… des ristournes, bizness ! des tas de soldes ! Secrétaire des tas, je suis ! le Commerce, c’est moi !... Qué dimanche, tas d’oisifs ? Qué repas à table avec la mémé ? Et pourquoi pas une ballade aux champignons, histoire de bouffer gratis, pendant qu’on y est ? Aux caisses, et qu’ça saute ! Je veux voir palpiter les CB !

Lefebvre comme à ses plus belles heures, comme au temps du pugilat… redevenu le pourfendeur des atermoiements, le sabreur de nuances, l’exécuteur du divin marché. Il en pouvait pu des lunettes… il en pouvait pu des bureaux vernis et du Que sais-je ? sur Voltaire. C’est un sanguin, Lefebvre, il ne cache jamais longtemps sa nature. Là, en pleine guerre, alors que la France coule et que la croissance repart vers l’abîme, alors que le Pèzident patauge et que sans rire, le pays s’apprête à voter François On Glande, il se dit que c’est le moment de l’estocade. Cible : tout ! A commencer par le dimanche, jour inutile et vestige du vieux monde, jour maudit, terne, calme, long, poussif, désert, jour mort et même pire : improductif ! Jour où les bœufs ont l’habitude de ne rien faire, de rester chez eux ou d’aller glander le long des quais, horreur ! Et même pendant les périodes de soldes ? Haaaa, que des magasins ferment alors que les Chinois sont à nos portes, il supporte pas, Lefebvre ! Il pense aux touristes, Lefebvre, qui sont là, sous nos yeux, les poches gonflées de désir, le morlingue prêt à éclater, les yeux plus gros que le bide devant des vitrines éteintes : fermé le dimanche ! Horreur ! Crime de lèse-bénéfice ! Le touriste, ce con, si on lui ouvre pas son Gifi le dimanche, si on lui ferme Ed l’épicier, il prend ses liasses sous le bras et va les semer en Angleterre, en Allemagne, au Benelux ! Encore un coup des étrangers ! Alors il rameute, il attaque, Lefebvre, il reprend l’initiative et remet le couvert. Et si ses arguments d’escroqueur d’enfants séduisaient les saligauds qui trouvent très pratique de faire des courses le dimanche, rien ne dit qu’on n’arriverait pas à l’enterrer définitivement, cette tradition chômée multiséculaire !

Quand ça commence à sentir le sapin pour une majorité, deux solutions : la fainéantise façon Chirac 2.0, ou l’excès de zèle façon Fillon. On réveille Guéant, on ressort Morano, on lâche Lefebvre, en se disant que ce qui sera arraché à la douceur de vivre sera toujours ça que ces cochons de payeurs n’auront plus.

Rien de plus magnifique que le regard de Deborah Harry

2012-01-11T14:51:00.002+01:00

Blondie ~ Heart Of Glass ~ 1978

Fromage+

2012-01-10T23:19:00.000+01:00

Je ne lis ou ne suis que très peu de blogs, en fait. Disons que je n'ai pas le temps, ou que celui-ci est pris par autre chose. Pourtant je le regrette, et il m'arrive parfois, comme ça doit arriver à beaucoup de gens, de consacrer une soirée à passer d'un blog à l'autre, à mélanger les sujets, à visiter ces chapelles étranges aux portes grandes ouvertes.

Les blogs politiques sont de loin ceux que je fréquente le moins. Quelle que soit la vision centrale et l'orientation d'un blog politique, il a une tendance invincible à l'obsession. J'imagine qu'une lecture trop assidue favoriserait une paranoïa épuisante. Et parmi les blogs politiques, bien sûr, les pires sont les blogs militants. Il n’est sans doute pas nécessaire d’expliquer le mépris que ce dernier mot déclenche chez le gentleman et l’homme d’esprit : aucune chance de trouver de l’élégance ni une bonne blague sur un blog qui sauve le monde trois fois par jour.

Je n’ai jamais fréquenté Fromage Plus. Je serais bien en peine de décrire sa ligne, ne sachant même pas s’il en a une. En revanche, on m’y a orienté sur un article qui m’a bien plu, et que je recommande. Il résume à mon avis très bien ce qui fait l’intérêt de certains blogs (y compris politiques) et d’Internet en lui-même. On y retrouve le soulagement du lecteur tombant enfin sur un texte qui traite un sujet de façon « normale », c'est-à-dire exempte des autocensures médiatiques, directe et sans détour, purgée des mots-valises et des opinions dominantes, libre enfin. La liberté des courageux, des malins, des forts en thèmes ou des grossiers, des outranciers, des dégueulasses et des malades, mais la liberté qui tout simplement s’exprime. La liberté qui n’est plus un mot, une devise, une émission de Canal+ mais un acte, un texte, un gros « merde » jeté sur l’écran.

Franky Vincent se soulage les burnes

2012-01-09T13:50:00.002+01:00

La culture se soulage les urnes

2012-01-08T19:29:00.001+01:00

Pour cette nouvelle année, on se fout pas de votre gueule. Une nouvelle bannière et un nouveau sondage concoctés avec amour pour satisfaire vos penchants antidémocratiques et ce mauvais esprit qui caractérise la communauté des millions (minimum) de lecteurs du CGB.

Alors pour remercier Kroulik pour cette bannière, lui déclarer son admiration ou lui faire des propositions à caractère sexuel ça se passe ici dans les coms et pour mettre en place les première mesures de la dictature de Cégébie c'est au bas de la page.

Bonne année et au boulot les feignasses !

Dante on cul

2012-01-07T13:46:00.000+01:00

Cliclique pour agrandir salope

Choron vous explique la vie

2012-01-05T17:31:00.000+01:00

Recettes qui marchent à tous les coups

2012-01-04T23:53:00.005+01:00

Il y a quelques années, je m’étais amusé, une après-midi d’ennui, à prendre en photo différentes choses dans la rue que je pointais avec la télécommande de ma télévision. Idée merdique s’il en est. Sauf que, mises bout-à-bout, regardées en série, ces photos finissaient par produire un effet : tout à coup, il y avait concept ; l’idée merdique, appliquée en série, devenait quelque chose d’intéressant en soi comme peuvent l’être ces démarches-artistiques-qui-interpellent-le-spectateur… Tout à coup, v’là t’y-pas que je t’avais produit une critique sans concession de la société du zapping, de la marchandisation du monde, ou de tout ce qu’on veut bien y voir d’autre... Le résultat, s’il n’avait aucune valeur à mes yeux, aurait très bien pu faire effet dans une petite galerie contemporaine.

trouver une idée-concept + la décliner en série
= démarche intellectuelle et artistique

Il y a comme cela, à l’usage de qui veut, des recettes qui marchent à tous les coups :

Pour produire une œuvre chargée de sens et qui invite à la rêverie : faites un tableau relativement vide et ajoutez 2 ou 3 mots inscrits, sans rapport entre eux qui flottent sur la toile.

Pour produire une œuvre qui dérange : faites un tableau naïf et coloré et ajoutez un détail salace ou une croix gammée. Variante pour une œuvre qui questionne la morale judéo-chrétienne : associez une bible ou un Jésus à de l’urine, de la merde, ou de la pornographie.

“cheeseburger+télé+bible+bidon d’essence” :
voilà un sacré coup porté à la société de consommation !

Pour faire un portrait profond : peignez ou photographiez quelqu’un qui fait la gueule.

Pour obtenir la sensation de malaise : faites entrer dans le jeu un enfant bizarre (blême, triste, muet, exceptionnellement intelligent…).

Pour un récit poignant plein d’humanité et de vérité sur la vie : montez une histoire autour d’un débile léger.

>> Simple Jack, la bande-annonce

Pour donner l'illusion que vos petites compos rock ont du relief : intercalez au milieu de votre morceau une pause soudaine où les instruments s’arrêtent 1 ou 2 secondes... puis repartez de plus belle.

Etc.

Les recettes qui marchent à tous les coups, comme leur nom l'indique, marchent à tous les coups : c'est-à-dire que, de la même façon que si quelqu'un se cache derrière vous et vous fait « bouh », vous allez mécaniquement sursauter, ces recettes produisent un effet automatique sans avoir à convoquer le moindre talent de réalisation. Juste « Bouh ».

Ohhh ouiii la chanson du soir qui t'empatronise !

2012-01-04T22:41:00.001+01:00

La couverture islamophobe de trop !

2012-01-04T20:09:00.002+01:00

Le nouvel obs, repère bien connu de réactionnaires atrabilaires, est-il encore une fois allé trop loin ?

Mieux qu'Amélie Poulain !

La religion du vote

2012-01-02T05:02:00.003+01:00

Quand on considère les croyances, les religions et autres superstitions, il est de coutume d’observer un ton neutre et de garder pour soi les éventuelles plaisanteries que les buissons ardents, des tapis volants et autres ressuscitations inspirent. L’homme sérieux est sommé de retenir le fou rire et l’envie de pleurer qui, immanquablement, lui montent aux yeux. Seul l’athée militant peut se permettre de persifler et d'exprimer le mépris qu’il porte aux choses de la foi, et encore, en s'en excusant. L’homme d’études, l’homme pondéré, qui peut être croyant lui-même par ailleurs, doit donc s’en tenir aux faits (tâche impossible en matière de surnaturel, mais passons) ! En revanche, quand il a posé son stylo et qu’il parle librement, le même historien sérieux se laissera volontiers aller à quelques blagues sur les vieilles religions romaine, gauloise, les croyances de l’Océanie ou celles de l’Egypte antique, avec leur fatras d’idées bizarres, leurs mythes si contraires à l’évidence des faits qu’on se demande bien, quelques milliers d’années plus tard, comment les Anciens en arrivèrent là. Pourtant, si ces gens revenaient parmi nous, s’en trouverait-il un seul pour croire, comme nous le faisons, au mythe que représente une élection présidentielle ?

Aux temps heureux de l’avant-chiraquisme, les Présidentielles se succédaient tous les sept ans. Ça nous laissait le temps de souffler et ça permettait une chose que les temps modernes ont aboli : le travail dans la durée. Le zapping ayant gagné tous les aspects de la vie, on s’étonne même qu’on ait octroyé cinq longues années pour un mandat de Président de la République : six mois auraient tout aussi bien fait l’affaire. Enfin, nous voici donc soumis au rythme effréné qu’un pays pantelant s’est choisi pour donner l’illusion de l’énergie. Et « ça marche » ! Sitôt qu’une élection pointe (c'est-à-dire presque tout le temps), les journaux se remettent à vendre leur papier, les émissions bourgeonnent, les commentaires prolifèrent, la machine redémarre. Pour que l’illusion soit complète, en effet, il est nécessaire de ne pas lésiner sur les moyens. Tout est fait pour que chacun croie, contre toute évidence, qu’une ère nouvelle est proche et qu’il suffit d’un papier glissé un dimanche dans une boîte pour la faire advenir. Tu votes, on s’occupe du reste ! C’est simple, c’est pratique, c’est la démocratie. C'est le programme 2012.

Bien sûr, si l’on excepte les très jeunes gens, les débiles profonds et les trous du cul, nous avons tous déjà constaté que cela est faux. C’est que nous n’en sommes plus à notre première élection présidentielle : nous sommes donc en mesure de savoir, aussi sûrement que n’importe quel praticien de la vie, qu’une élection ne change rien au gigantesque bordel qu’est devenu la politique à l’échelle mondiale. Déjà, au niveau d’une municipalité, quand un maire réussit à changer les horaires de ramassage des ordures, qu’il a semé ses trois ronds-points et son lotissement « les Lilas, les Genêts », c’est inespéré. Et encore, les maires ne sortant pas tous des mêmes écoles, n’étant standardisés ni par la com ni par la chirurgie plastique, il y a beaucoup plus de chances de trouver une position originale et une idée neuve chez un maire de village que chez un Président de la République. Malgré cela, on continue de nous vendre l’élection d’un président comme une chose essentielle, un tournant historique, une épiphanie réclamant non seulement notre bulletin mais aussi notre attention, notre temps, notre adhésion, notre enthousiasme et bientôt notre amour. Il se trouve même des gredins pour réclamer un vote obligatoire, comme dans ces pays dégueulasses où un droit synonyme de liberté est maquillé en devoir sous peine de prison !

S’il s’agissait de choisir entre des personnes réellement antagonistes et des programmes opposés, par exemple s’il fallait trancher entre le communisme coréen, la charia et le reaganisme, je comprendrais les passions. S’il y avait donc un réel danger que les choses changent, que les règles soient bouleversées, que des mesures radicales soient prises, on pourrait se chicaner entre partisans. Mais départager des clones énarques entre eux, voyons… Arbitrer entre un candidat qui veut « plus d’Europe », un qui en veut « encore plus », un troisième qui promet « le changement pour tous et l’avenir pour chacun » et celui qui veut « faire du bien à la planète »… Qu’un tel challenge soulève encore l’intérêt du peuple paraîtra aussi baroque aux historiens du XXIII ème siècle que le panthéon maya l’est à nos yeux. Et que ces historiens futurs ne s’y trompent pas : les abstentionnistes expriment plus la passivité des blasés que le refus lucide de ceux qui contestent. Médiatiquement parlant, il n’y a d’ailleurs plus de place pour ceux qui refusent la comédie du vote, nulle part ils ne peuvent faire valoir leurs arguments ni surtout exposer leur exemple. En attendant la criminalisation.

L’exemple du Printemps arabe, après tant d’autres, nous en montre l’exemple : un système qui verrouille trop l’opposition ne laisse pas d’autre alternative que l’émeute, la violence, le coup d’Etat, la révolution. De doctes politologues nous expliquent que ces systèmes sont finalement fragiles et ne peuvent perdurer que par l’augmentation conjuguée du mensonge et de la contrainte. Du haut de notre supériorité démocratique, nous vivons pourtant nous aussi dans un système qui a réduit à presque rien les possibilités de changement radical en son sein, et qui emploie toutes ses ressources de propagande à rendre inaudibles les voix discordantes. Le prochain Printemps sera peut-être plus surprenant encore que le dernier en date...

Au début de la Troisième république, nous n’en n’étions pas encore là, et le texte ci-dessous, paru dans Le Figaro en 1888, pourra permettre de juger quels progrès ont été faits depuis par notre indépassable démocratie.

« Une chose m’étonne prodigieusement, j’oserai dire qu’elle me stupéfie, c’est qu’à l’heure scientifique où j’écris, après les innombrables expériences, après les scandales journaliers, il puisse exister encore dans notre chère France (comme ils disent à la Commission du budget) un électeur, un seul électeur, cet animal irrationnel, inorganique, hallucinant, qui consente à se déranger de ses affaires, de ses rêves ou de ses plaisirs, pour voter en faveur de quelqu’un ou de quelque chose. […] Surtout, souviens-toi que l’homme qui sollicite tes suffrages est, de ce fait, un malhonnête homme, parce qu’en échange de la situation et de la fortune où tu le pousses, il te promet un tas de choses merveilleuses qu’il ne te donnera pas et qu’il n’est d’ailleurs pas en son pouvoir de te donner. [...] Les moutons vont à l’abattoir. Ils ne disent rien, et ils n’espèrent rien. Mais du moins ils ne votent pas pour le boucher qui les tuera et pour le bourgeois qui les mangera. Plus bête que les bêtes, plus moutonnier que les moutons, l’électeur nomme son boucher et choisit son bourgeois. Il a fait des Révolutions pour conquérir ce droit. »

Octave Mirbeau – La grève des électeurs. 1888

Pour le texte complet,

"Une chose m’étonne prodigieusement, j’oserai dire qu’elle me stupéfie, c’est qu’à l’heure scientifique où j’écris, après les innombrables expériences, après les scandales journaliers, il puisse exister encore dans notre chère France (comme ils disent à la Commission du budget) un électeur, un seul électeur, cet animal irrationnel, inorganique, hallucinant, qui consente à se déranger de ses affaires, de ses rêves ou de ses plaisirs, pour voter en faveur de quelqu’un ou de quelque chose.
Quand on réfléchit un seul instant, ce surprenant phénomène n’est-il pas
fait pour dérouter les philosophies les plus subtiles et confondre la raison ?
Où est-il le Balzac qui nous donnera la physiologie de l’électeur moderne ?
Et le Charcot qui nous expliquera l’anatomie et les mentalités de cet
incurable dément ?
Nous l’attendons.
Je comprends qu’un escroc trouve toujours des actionnaires, la Censure des défenseurs, l’Opéra-Comique des dilettanti, le Constitutionnel des abonnés, M. Carnot des peintres qui célèbrent sa triomphale et rigide entrée dans une cité languedocienne; je comprends M. Chantavoine s’obstinant à chercher des rimes; je comprends tout.
Mais qu’un député, ou un sénateur, ou un président de République, ou n’importe lequel parmi tous les étranges farceurs qui réclament une fonction élective, quelle qu’elle soit, trouve un électeur, c’est-à-dire l’être irrêvé, le martyr improbable, qui vous nourrit de son pain, vous vêt de sa laine, vous engraisse de sa chair, vous enrichit de son argent, avec la seule perspective de recevoir, en échange de ces prodigalités, des coups de trique sur la nuque, des coups de pied au derrière, quand ce n’est pas des coups de fusil dans la poitrine, en vérité, cela dépasse les notions déjà pas mal pessimistes que je m’étais faites jusqu’ici de la sottise humaine, en général, et de la sottise française en particulier, notre chère et immortelle sottise, â chauvin !
Il est bien entendu que je parle ici de l’électeur averti, convaincu, de l’électeur théoricien, de celui qui s’imagine, le pauvre diable, faire acte de citoyen libre, étaler sa souveraineté, exprimer ses opinions, imposer — ô folie admirable et déconcertante — des programmes politiques et des revendications sociales ; et non point de l’électeur "« qui la connaît » et qui s’en moque, de celui qui ne voit dans « les résultats de sa toute-puissance » qu’une rigolade à la charcuterie monarchiste, ou une ribote au vin républicain.
Sa souveraineté à celui-là, c’est de se pocharder aux frais du suffrage universel. Il est dans le vrai, car cela seul lui importe, et il n’a cure du reste. Il sait ce qu’il fait.
Mais les autres ?
Ah ! oui, les autres ! Les sérieux, les austères, lespeuple souverain, ceux-là qui sentent une ivresse les gagner lorsqu’ils se regardent et se disent : « Je suis électeur! Rien ne se fait que par moi. Je suis la base de la société moderne. Par ma volonté, Floque fait des lois auxquelles sont astreints trente-six millions d’hommes, et Baudry d’Asson aussi, et Pierre Alype également. » Comment y en a- t-il encore de cet acabit ? Comment, si entêtés, si orgueilleux, si paradoxaux qu’ils soient, n’ont-ils pas été, depuis longtemps, découragés et honteux de leur œuvre ?
Comment peut-il arriver qu’il se rencontre quelque part, même dans le fond des landes perdues de la Bretagne, même dans les inaccessibles cavernes des Cévennes et des Pyrénées, un bonhomme assez stupide, assez déraisonnable, assez aveugle à ce qui se voit, assez sourd à ce qui se dit, pour voter bleu, blanc ou rouge, sans que rien l’y oblige, sans qu’on le paye ou sans qu’on le soûle ?
À quel sentiment baroque, à quelle mystérieuse suggestion peut bien obéir ce bipède pensant, doué d’une volonté, à ce qu’on prétend, et qui s’en va, fier de son droit, assuré qu’il accomplit un devoir, déposer dans une boîte électorale quelconque un quelconque bulletin, peu importe le nom qu’il ait écrit dessus... Qu’est-ce qu’il doit bien se dire, en dedans de soi, qui justifie ou seulement qui explique cet acte extravagant ? Qu’est-ce qu’il espère ?
Car enfin, pour consentir à se donner des maîtres avides qui le grugent et qui l’assomment, il faut qu’il se dise et qu’il espère quelque chose d’extraordinaire que nous ne soupçonnons pas. Il faut que, par de puissantes déviations cérébrales, les idées de député correspondent en lui à des idées de science, de justice, de dévouement, de travail et de probité ; il faut que dans les noms seuls de Barbe et de Baihaut, non moins que dans ceux de Rouvier et de Wilson, il découvre une magie spéciale et qu’il voie, au travers d’un mirage, fleurir et s’épanouir dans Vergoin et dans Hubbard, des promesses de bonheur futur et de soulagement immédiat.
Et c’est cela qui est véritablement effrayant.
Rien ne lui sert de leçon, ni les comédies les plus burlesques, ni les plus sinistres tragédies.
Voilà pourtant de longs siècles que le monde dure, que les sociétés se déroulent et se succèdent, pareilles les unes aux autres, qu’un fait unique domine toutes les histoires : la protection aux grands, l’écrasement aux petits. Il ne peut arriver à comprendre qu’il n’a qu’une raison d’être historique, c’est de payer pour un tas de choses dont il ne jouira jamais, et de mourir pour des combinaisons politiques qui ne le regardent point.
Que lui importe que ce soit Pierre ou Jean qui lui demande son argent et qui lui prenne la vie, puisqu’il est obligé de se dépouiller de l’un, et de donner l’autre ?
Eh bien ! non. Entre ses voleurs et ses bourreaux, il a des préférences, et il vote pour les plus rapaces et les plus féroces.
Il a voté hier, il votera demain, il votera toujours.
Les moutons vont à l’abattoir. Ils ne se disent rien, eux, et ils n’espèrent rien. Mais du moins ils ne votent pas pour le boucher qui les tuera, et pour le bourgeois qui les mangera. Plus bête que les bêtes, plus moutonnier que les moutons, l’électeur nomme son boucher et choisit son bourgeois. Il a fait des Révolutions pour conquérir ce droit.
Ô bon électeur, inexprimable imbécile, pauvre hère, si, au lieu de te laisser prendre aux rengaines absurdes que te débitent chaque matin, pour un sou, les journaux grands ou petits, bleus ou noirs, blancs ou rouges, et qui sont payés pour avoir ta peau; si, au lieu de croire aux chimériques flatteries dont on caresse ta vanité, dont on entoure ta lamentable souveraineté en guenilles, si, au lieu de t’arrêter, éternel badaud, devant les lourdes duperies des programmes; si tu lisais parfois, au coin du feu, Schopenhauer et Max Nordau, deux philosophes qui en savent long sur tes maitres et sur toi, peut-être apprendrais-tu des choses étonnantes et utiles.
Peut-être aussi, après les avoir lus, serais-tu moins empressé à revêtir ton air grave et ta belle redingote, à courir ensuite vers les urnes homicides où, quelque nom que tu mettes, tu mets d’avance le nom de ton plus mortel ennemi. Ils te diraient, en connaisseurs d’humanité, que la politique est un abominable mensonge, que tout y est à l’envers du bon sens, de la justice et du droit, et que tu n’as rien à y voir, toi dont le compte est réglé au grand livre des destinées humaines.
Rêve après cela, si tu veux, des paradis de lumières et de parfums, des fraternités impossibles, des bonheurs irréels. C’est bon de rêver, et cela calme la souffrance. Mais ne mêle jamais l’homme à ton rêve, car là où est l’homme, là est la douleur, la haine et le meurtre. Surtout, souviens-toi que l’homme qui sollicite tes suffrages est, de ce fait, un malhonnête homme, parce qu’en échange de la situation et de la fortune où tu le pousses, il te promet un tas de choses merveilleuses qu’il ne te donnera pas et qu’il n’est pas d’ailleurs, en son pouvoir de te donner. L’homme que tu élèves ne représente ni ta misère, ni tes aspirations, ni rien de toi; il ne représente que ses propres passions et ses propres intérêts, lesquels sont contraires aux tiens. Pour te réconforter et ranimer des espérances qui seraient vite déçues, ne va pas t’imaginer que le spectacle navrant auquel tu assistes aujourd’hui est particulier à une époque ou à un régime, et que cela passera.
Toutes les époques se valent, et aussi tous les régimes, c’est-à-dire qu’ils ne valent rien. Donc, rentre chez toi, bonhomme, et fais la grève du suffrage universel. Tu n’as rien à y perdre, je t’en réponds ; et cela pourra t’amuser quelque temps. Sur le seuil de ta porte, fermée aux quémandeurs d’aumônes politiques, tu regarderas défiler la bagarre, en fumant silencieusement ta pipe.
Et s’il existe, en un endroit ignoré, un honnête homme capable de te gouverner et de t’aimer, ne le regrette pas. Il serait trop jaloux de sa dignité pour se mêler à la lutte fangeuse des partis, trop fier pour tenir de toi un mandat que tu n’accordes jamais qu’à l’audace cynique, à l’insulte et au mensonge.
Je te l’ai dit, bonhomme, rentre chez toi et fais la grève. "

Le Figaro, 28 novembre 1888

Jouet de l’Année 2011 en France

2011-12-31T10:45:00.000+01:00

On n'est pas dans la merde...

Il est l'heure de sortir TOUTOU RISTA pour sa promenade quotidienne… Attrape sa laisse et la partie peut commencer.
Oups ! Que se passe-t-il ? Voilà qu'il a des petits soucis de digestion !!!
La balade prend une tournure plus originale que prévue !
Il est vraiment indécrottable ce chien !
Alors, fais preuve de civisme… et n'oublie pas de ramasser derrière lui...
Sois le premier à récolter 3 crottes dans ta pelle et c'est mission accomplie !

Avec TOUTOU RISTA, on n'a pas fini de rigoler !

Vert de Prusse

2011-12-30T07:06:00.000+01:00

Le cancer libéral

2011-12-30T01:46:00.003+01:00

Hugo Chavez est peut-être en train de réaliser ce qu’aucun homme avant lui n’avait fait : trouver l’explication imparable à tous les problèmes. Revenant sur le nombre élevé de cancers dans la population des chefs d’Etat et de gouvernement des pays d’Amérique Latine, Chavez affirme que ça ne peut être dû au hasard. Grâce à la Méthode Infaillible©, il désigne donc les coupables : les Etats-Unis. Il imagine parfaitement possible que les Etats-Unis inoculent des cancers à leurs adversaires politiques, plutôt que de recourir aux archaïques assassinats.

On se souvient qu’un agitateur à babouches avait prétendu qu’un sioniste se cachait derrière chaque divorce (je n’ai pour ma part jamais compris ce pénétrant message, mais j’imagine qu’il a une signification). Nous subodorons désormais que derrière chaque cancer, chaque tumeur, derrière chaque mélanome, il y a un yankee ! Pire ! Qui peut le plus, peut le moins : si les Etats-Unis sont en mesure de nous inoculer le cancer, ils sont sûrement capables de nous inoculer les accidents de la route, les tennis-elbow, les aphtes et les hémorroïdes ! Les fumiers !

On peut penser ce qu’on veut de Chavez et de ses accusations. On peut écouter ce qu’il dit ou crier au fou. Je ne me prononcerai pas sur cette question de cancer, mais il semble évident qu’il y a au moins une chose que les Etats-Unis savent désormais inoculer au reste du monde. C’est l’obésité…

Cette année, j'ai écrit au père Noël

2011-12-22T21:59:00.010+01:00

Cher Petit Papa Noël,
Comme vous le savez déjà, oh pis non, on se tutoie, hein ?... Comme tu le sais déjà, j’ai été sage comme un patient d’un hôpital psychiatrique. Cette année, j’ai été exemplaire, p’tit papa Noël. J’ai ~~voilé~~ violé vingt six femmes pour gonfler les statistiques des chiennes de garde. J’ai désossé quarante-huit immigrés pour gonfler celles de SOS Racisme. J’ai fourni une liste de juifs célèbre à un groupuscule de néonazis arabe et j’ai fourni une liste de néonazis arabe à un groupuscule de juifs célèbre. Voilà, comme tu le peux le voir, ~~Ô Saint-Nicolas… ah merde ! C’est pas celle-là la lettre pour Sarkozi~~, p’tit papa Noël, j’ai fait mon devoir de citoyen-consumériste du monde-bien. Ayant turfé comme un ouvrier d’avant le Front Populaire, j’estime être en droit de crouler sous tes bienfaits compensateurs, d’être rassasié égoïstement de ta félicité légendaire, que les doux baisers de ta providence me réchauffent en ce rude hiver, que mes petits caprices narcissiques trouvent enfin satisfaction. Pour la première fois, je t’adresse ma liste de cadeaux et de souhaits (oui, car j’avoue qu’au départ, je ne croyais pas en toi, et puis je te confondais avec Satan. Quelle idée de porter les mêmes couleurs ! Vire ton conseiller en Com !). Je compte sur toi pour me combler de bonheur, à la différence de tous ces pauvres innocents de par le monde, frappés d’indignités et de malheurs inique, qui meurent souvent dans d’atroces souffrances, pendant que je jouis sans entrave à la face de l’humanité.
P’tit Papa Noël, j’aimerai avoir :
— un iPhone 4S doté de l’application « Qui est juif ? », avec Himmler en fond d’écran et Lars Von Trier en écran de veille. Et si vous avez le temps, pensez à me le configurer correctement, ce serait la moindre des choses. Parce que c’est gentil de faire des cadeaux, mais si c’est pour faire un travail d’arabe, c’est pas la peine !
— Le livre « Devenez un curé comme à la télé », ouvrage collectif de Bernard-Henri Lévy, Caroline Fourest, Philippe Val, Franz-Olivier Giesbert, Emmanuel Todd, Michel Onfray, Jamel Debbouze, Cynthia Fleury, Tariq Ramadan, Éric Naulleau, Jean D’Ormesson, Laurent Ruquier, Michel Denisot, Arianne Massenet, Gad Elmaleh, l’équipe du Splendid, Laurence Parisot, Akhénaton, Jacques Attali, Guy Bedos, Pascale Clarck, Mimi Mathy, Francis Lalanne, Yannick Noah, Cali, Bénabar, Stéphane Guillon, Didier Porte, Sophia Aram, Calixthe Beyala, Samuel Benchétrit, Carole Bouquet, Abdul El Malik, Laurent Voulzy, Frank Dubosc, Patrick Bruel, Jacky du « Jacky show », Charb, Edwy Plenel, Alain Duhamel, Audrey Pulvar, Renaud, Jacques Weber et plus de trois mille autres auteurs anonymes célèbres, aux éditions « L’empire des songes ». Attention P’tit Papa Noël, le livre pèse cinquante-trois kilos.

— Une émeute raciale avant les élections de 2012, histoire de dynamiser cette campagne si lénifiante. Si possible, bien sanglante et spectaculaire.
— Désarmer les policiers de leurs Tasers et les équiper de fleurets à mouche, ainsi que tout le système électrique avec la petite alerte lorsque l’adversaire à arme lourde est touché.
— La fin de la démocratie. De toute façon, ça ne sert à rien et elle n’est qu’une étape transitoire. Ce sera moins hypocrite.
— Que tous les PD se fassent enculer par les homophobes et vice et versa et recto-verso.
— La fin de la TNT, du câble et du satellite. De la connerie, on en avait déjà assez avec six chaines.
— Renflouer encore une fois les banques en faisant contracter un crédit par les peuples qu’ils devront rembourser aux banques. Le contraire serait désolant.
— La fin de la culture obligatoire Mainstream, dit « World Kultur » ou « Globalism Asshole Penetration Kultur without entrave ».
— Une Shoah médiatique de tous les noms cités plus haut. Je pense que ça ferait plaisir à beaucoup de monde et en particulier à ma mémé qui peste souvent devant la télé.
— Dans ma Timberland gauche, une boite de préservatif Durex pour que je puisse me protéger quand je me branle lorsque Nadine Morano passe à la télé (à la fraise, les capotes !).
— Dans ma Timberland Droite, un Snuff Movies en DVD où Alain Minc se fait dépecer par un octogénaire enthousiaste.
— L’adoption du langage trisomique, dit du « parler banlieue », par tout le personnel de l’éducation nationale pour s’abaisser au niveau des élèves.
— Que les écolos fassent sauter une centrale nucléaire pour prouver que la sécurité laisse à désirer.
— L’adoption urgente d’une loi d’exception en faveur des immigrés, dite la loi « Missié est désolé », où ils seront chacun accueillis par une couronne de fleurs hawaïenne, une boite de « Quality Street » et une subvention annuelle de dignité aux alentours de 75 000 euros.
— L’impunité judiciaire irrévocable pour tout revenu annuel au-dessus d’un million d’euros ou pour toutes célébrités, même pour les crimes les plus horribles, comme le viol, la torture, la pédophilie et le port de baggy.
— L’éradication de la Palestine par Israël. Ce n’est pas que je sois pour l’un et par pour l’autre, p’tit daddy ~~cool~~ Noël, mais comme Israël est plus puissant, ça ira plus vite qu’il gagne, plutôt que d’attendre une Palestine à niveau. En tout cas, faites ça au plus vite, car je n’en peux plus de ce conflit à la con. J’aime bien la guerre d’habitude, mais celle-là est du n’importe oik, comme le disent les jeunes. Alors faites comme vous pouvez, même l’éradication de la Palestine et d’Israël par la Corée du Nord si ça vous chante. Mais que le boulot soit fait.
Voilà p’tit papa Noël, toi qui te descendras une Tourtelle, avec tes godemichés par milliers, n’oublies pas David Douillet.

Apple, la tyrannie du cool

2011-12-22T13:36:00.001+01:00

Vous avez aimé "intouchable" ?

2011-12-21T21:00:00.000+01:00

Alors précipitez-vous sur le blockbuster du moment :

Jubilance !

2011-12-21T00:07:00.001+01:00

Une grande œuvre d’art est comme un arbre, la durée de sa vie dépasse de très loin ce qui est donné à l’homme. Au détour d’un chemin, le regard attiré vers un coin bizarrement éclairé, vous découvrez un couple de châtaigniers trapus, hérissés de ramures anarchiques, à moitié couverts de mousse. Deux monstres caparaçonnés qui sèment des quintaux de fruits ronds et brillants pour les biches, les sangliers de passage. Vous vous arrêtez : pour vous, c’est une découverte, et pourtant, ces deux-là sont plusieurs fois centenaires. D’autres les ont bien connus. Autrefois, il bordaient une propriété et servaient de bornes. Puis on les a un peu oubliés, ils ont continué de vivre trop loin des routes.

Une belle œuvre d’art, c’est pareil : elle donne sa beauté aux nouvelles générations avec la générosité d’une adolescente. Un siècle après sa naissance, on la découvre toujours aussi fraîche, telle (presque) que les anciens la virent. On peut l’avoir oubliée, elle demeure là, prête à séduire l’œil neuf. Ne vieillit-elle pas ? Si, en surface. Elle continue de vivre, de nous surprendre, de nous intriguer, alors que tout a été dit sur elle. C’est l’avantage d’être jeune : on découvre réellement et au sens propre ce que tout le monde connaît déjà.

- Quoi de neuf ?
- Molière !
C’est de Sacha Guitry, qui s’y connaissait en œuvres.

Hellzapoppin’ est une comédie musicale sortie en 1941. Il y a donc une éternité. Elle fut célèbre en son temps mais, le genre de la comédie musicale hollywoodienne ayant à peu près disparu aujourd'hui, la plupart des trentenaires n’en ont même jamais entendu parler. Introduisons donc la plus spectaculaire de ses scènes.
Slam Stewart et Slim Gaillard formaient un duo de musiciens comiques, mais tout à fait éminents par ailleurs, depuis quelques années déjà : Slim and Slam. Ce sont eux qui démarrent la scène jubilatoire que voilà. J’en entends déjà s'exclamer mouarf ! encore du vieux jazz moisi ! Qu’ils patientent un peu, ces sourds, et voient l’explosion finale de la scène… Qu’ils apprécient ce que l’humanité perdra, quelques années plus tard, avec l’apparition du triste rock’n roll, et comment les plus énergiques de ses prétentions semblent lourdes et pépères comparées aux bonds joyeux des Harlem Congeroos ! Voyez, regards neufs, ce jazz qui se dansait encore, voyez voltiger ces Noirs hilares et ces Négresses splendides ! Laissez-vous gagner par la Jubilance ! Ha, on est loin de la New wave anglaise !...
Paradoxe que les futurs historiens de l’art ne comprendront pas plus que nous : pendant un conflit mondial, dans un pays qui pratiquait la ségrégation raciale (le film l’illustre ici et là) et qui sortait d’une crise économique désastreuse, l’expression populaire de la classe la plus dominée, ce fut ça, le swing absolu, la joie !

Enjoy !

Ach, quel choly accent !

2011-12-20T18:32:00.002+01:00

Non, nous ne nous associerons pas aux médisants, les Allemands ne sont pas de retour, la preuve :

et le premier qui dira le contraire sera attaché devant cette vidéo jusqu'à ce qu'il chiale :

La France résonne de tous les accents du monde par evajoly

Décès de Kim Jong-il : la réaction de Ségolène Royal

2011-12-19T09:29:00.002+01:00

Nadine Morano et la grande politique

2011-12-17T13:09:00.000+01:00

Eduquons, éduquons.

2011-12-15T19:01:00.003+01:00

J’ai déjà eu l’occasion de louer le génie de Bertrand Blier, mais je manque à la fois de talent, de vocabulaire et d’énergie pour lui rendre l’hommage exact qu’il mérite. Avec Bertrand Blier, nous sommes tous condamnés à l’euphémisme.

Calmos est sorti en 1976, second volet de la quadrilogie magique de Blier (Les Valseuses, Calmos, Préparez vos mouchoirs, Buffet froid). Des quatre, c’est celui qui eut l’honneur d’être un échec public. Et Blier lui-même le renia quelque peu, preuve qu’il est meilleur auteur réalisateur que critique.
Un gynécologue (Jean-Pierre Marielle) quitte tout, son cabinet, sa situation et la civilisation elle-même pour échapper aux femmes. Il rencontre Jean Rochefort, tout aussi excédé, avec qui il part s’isoler chez un curé de village (Bernard Blier). Là, ils vont vivre non plus comme la société (c'est-à-dire les femmes) les oblige à le faire, mais comme ils en ont vraiment envie. L’ivrognerie, la bouffe et l’abolition volontaire de l’hygiène rendront enfin à ces fous le bonheur que la tempérance des mères, le bon sens des institutrices et l’appétit sexuel des gonzesses leur confisquaient. Le film culminera ensuite dans un burlesque encore plus gigantesque, des foules de mecs rejoignant les fugueurs, tournant le dos à leurs meufs tandis que celles-ci s’organisent, montent des armées et ramènent de force les couillons au foyer. Avec Blier, bien sûr, pas de discours raisonnable : les femmes veulent être baisées, les hommes servent à ça et c’est marre ! Tout ça finira dans une usine de foutage où Marielle- Rochefort seront réduits à l’esclavage sexuel, contraints de faire reluire des milliers de bonnes femmes à tour de rôle. Enfin, devenus vieux et épuisés, exilés au sommet d’une montagne imprenable, ils devront fuir encore, pour finir dans un con géant (scène qui enfonce Tim Burton lui-même), image de l’obsession sexuelle et du matriarcat, où nous sommes peut-être aujourd’hui.

Le film peut se lire comme une pure déconnade, et alors c’est un des plus grands films déconnants de l’Histoire, tout simplement. Il peut aussi illustrer à sa façon les conflits du milieu des années 1970, féminisme en tête, ou l’injonction faite de jouir, d’avoir une vie saine, d’être un bon père, d’être épanoui, de s’ouvrir au plaisir féminin, de s’adoucir etc. Le culte de la bonne santé (et la performance sexuelle qui en est l’image) en prend pour son grade : en écho à la Grande bouffe (1973) un des personnages de Calmos conseille de manger du sucre, surtout le soir, moyen imparable de se fabriquer de bons chicots…
Ce que fuient les hommes, en fait, dans ce film à sanctifier, c’est le désir, ce fil qui les relie aux femmes et les empêche d’être eux-mêmes, des enfants qui jouent et profitent innocemment de la vie. Une tentative de réhabilitation non sérieuse de l’irresponsabilité masculine. Et contrairement au mot d’ordre de l’époque, contrairement à la dénonciation de ce qu’on appelait alors la phallocratie, le désir est ici renversé : quand les hommes s’en libèrent, ce sont les femmes elles-mêmes, groupées en milice, qui viennent rétablir l’ordre, et leur pouvoir sur le monde. L’affiche est d’ailleurs assez parlante : la bouche d’une femme Léviathan déferle sur la campagne, engloutissant un type sur son passage : rien ne peut lui échapper. A méditer.

L’extrait proposé ici est un moment de grâce : tout y est parfait, les acteurs, le rythme, la position de la caméra, le montage, les dialogues. Un adolescent aussi imprudent qu’on peut l’être à son âge est remis sur les rails par ses aînés, qui font son éducation misogyne à grands coups de formules géniales, dont « plus pouvoir boire de vin ! » est le sommet. On jubile devant l’outrance, la provoc authentique, le renversement des convenances et des bons sentiments. On déguste les mots comme aucun amoureux de la Nouvelle vague ne pourra jamais le comprendre.

Le CGB soutient Renaud dans sa déchéance

2011-12-15T13:51:00.001+01:00

Alors que ses fans s’organisent sur Facebook pour soutenir leur Héraut populaire afin qu’il exorcise ses vieux démons éthyliques, le CGB nage à contre-courant de ce mouvement et soutient Renaud Séchan ad vitam aeternam dans sa descente aux enfers. Le but désiré : qu’il ne reprenne jamais la chanson et ne fasse de promotion à la télévision. Qu’il ne sous saoule plus jamais, ô combien !, de son néoromantisme petit-bourgeois et de sa pathologie rebellococo.
Nous souhaitons que Renaud continue à détester la vie, source de sa déchéance, qui engendre un ennui constant que rien ne peut baumer. Nous affirmons que le chanteur a bien raison de n’en faire qu’à sa tête en refusant d’écouter son entourage proche, Hugues Gaufré en tête, et de ses fans assoiffés. Laissez-le se pourrir en paix, bon sang !
Au CGB, nous tenons comme aux prunelles de Jack à la dépression salutaire de Renaud Séchan. Pour son Noël, tous les membres ont cotisé pour lui offrir une caisse de pastis supplémentaire, en espérant qu’il reste de la place dans sa cave, et qu’il la descende pour le réveillon, seul dans son 300 m² de Meudon.
VIVE LE PASTIS ! VIVE RENAUD !

Johnny be gouine

2011-12-14T22:28:00.002+01:00

Fallait bien que ça arrive un jour, un dérapage de Johnny. Avec un tel personnage dont la parole a une heure d'avance sur sa pensée (qui est de plus épuré au maximum), il était étonnant que Johnny ne dérape jamais. Ben, c'est fait. Chassez le naturel et il revient en Harley.

Les kapos sont en danger

2011-12-14T21:36:00.001+01:00

Le conseiller Pôle Emploi, Mr Touati, nous avait regroupés dans une salle comme des alcooliques anonymes et nous avait dit en guise de bonjour : " Vous êtes mon portefeuille de chômeurs"... C'était la première phrase et c'était déjà la phrase de trop...
Je m'enfuis donc dans le petit matin de peur d'entendre la suite... Loin de mes compagnons d’infortune et du conseiller maboul...

Depuis, j'ai eu la la surprise d'apprendre qu'il s'agit en réalité d'une expression maison, d'une pure parlure "polempoi".
"Portefeuille de chômeurs", rien que ça...

Foutons-nous donc sans modération de ces branques, de leur envie de "trader" de la chair humaine, des formations de merde qu'ils infligent à meilleurs qu'eux et de leur appétence pour la prostitution morale :

_ Vous savez développer votre réseau ?
_ Oui connard, je suce gratuit tout les lundis.

Jean-Louis Murat dit du pas bien

2011-12-12T23:54:00.001+01:00

Edit : Murat chez Taddéi

Interview du 9 décembre sur Le Point.fr

Jean-Louis Murat travaille comme les paysans dont il célèbre l'existence. D'abord il compose, retiré dans les monts d'Auvergne, puis il enregistre, puis il joue, puis il se terre à nouveau pour reprendre le cycle de sa vie d'artiste. C'est méticuleux, régulier, et toujours talentueux, comme il le prouve avec son dernier album, un petit bijou d'écriture et de mélodie baptisé Grand Lièvre (1). Jean-Louis Murat, un homme rare, mais disert.

Le Point.fr : Vous vous tenez en marge du système. Pourquoi refuser de participer aux opérations caritatives, comme Les Enfoirés ?
Jean-Louis Murat : Je trouve ce système dégoûtant. Les jolis coeurs, les plus-généreux-que-moi-tu-meurs, je n'y crois pas du tout. Tous ces artistes sont des monstres d'égoïsme. La vraie générosité, elle est silencieuse. Tu fais, mais tu fermes ta gueule. Ça ne doit pas devenir un élément de promotion.

Les artistes qui y participent n'ont aucune volonté d'aider une cause, selon vous ?
Non, ils font de la promo. N'importe quelle maison de disque te dira que la meilleure émission de variétés, c'est "Les Enfoirés", et qu'il serait bien d'y être. Tout est dit.

Même pas un soupçon d'altruisme ?...
Moi, toutes ces qualités-là, l'altruisme, le machin, je m'en bats les c... Ces hommes de gauche patentés, je connais leur mode de fonctionnement. Le plus grand des jolis coeurs, Renaud, je l'ai vu faire un truc qui te conduit normalement en prison. Il est devenu mon ennemi de base, même si on ne tire pas sur une ambulance. J'ai vu aussi des hérauts de la gauche jouer au poker une petite nana perdue, une nana de 16 ou 17 ans. "Elle est pour toi ou elle est pour moi ?" Je les ai vus faire ça, ces mecs qui hurlent à la mocheté du monde dès qu'un chien se fait écraser. Dans le business, c'est pire. C'est un milieu où il faut se taire. Ils ne peuvent pas me supporter, je le leur rends bien. Je n'ai pas d'amis là-dedans.

C'est pourquoi vous avez choisi de vivre et travailler en Auvergne ?
Oui. Je ne suis jamais arrivé à me faire à ce milieu. Au début, j'avais un appartement à Paris, parfois je me mélangeais un peu, mais c'était une catastrophe. Je me souviens d'une fois où j'ai mangé avec le patron d'une maison de disque et sa grande vedette. Je n'ai pas passé l'entrée. Je leur ai dit : "Je n'ai rien à voir avec vous, je vous emmerde, au revoir, je me casse."

Vous dénoncez aussi l'engagement politique des artistes.
C'est le triomphe de l'hypocrisie. Les chanteurs se mettent toujours du côté du manche. La vie d'artiste est beaucoup plus confortable si tu es vaguement contre. Ils essaient de se placer sous une sorte de lumière marxiste. Ils disent : Je suis un rebelle, je suis socialiste. Tous les cons font ça.

Tous ne sont pas de gauche !
Non. Tu peux aussi faire une carrière de lèche-cul à la Souchon. C'est le plus grand stratège de la chanson française. Il est passé de Pompidou à Sarkozy sans broncher. C'est un centriste, si on veut. Souchon, c'est le Lecanuet de la chanson, ou alors, pour être plus moderne, c'est le Bayrou de la chanson. Un exemple à suivre si on veut vendre des disques.

Vous ne vous reconnaissez dans aucun parti ?
Je n'ai jamais été de gauche une seule minute dans ma vie, mais je n'ai jamais été de droite non plus. L'engagement, c'est différent, c'est le pont plus loin. Si tu t'engages, tu dois faire abstraction du fait de savoir si tu es de droite ou de gauche. Ou alors il faut faire de la politique comme Flaubert, c'est-à-dire déceler la connerie, sortir le détecteur. C'est un spectacle tellement ridicule qu'il faut jeter un regard neuf dessus. On aurait besoin de Blake Edwards pour mettre en scène la clownerie de l'accord passé ces derniers jours entre les Verts et le PS, par exemple !

L'artiste n'a rien à dire politiquement ?
Mais quelle est la valeur de l'artiste dans la société ? Qu'est-ce que c'est que ces petits chanteurs de variétés qui font des trucs à la con de trois minutes avant de disparaître, et qui d'un seul coup ont des consciences de Prix Nobel de la paix ? Ça n'est pas sérieux.

Vous faites malgré tout des choix politiques, comme tout le monde...
Idéologiquement, j'aime beaucoup Léon Bloy, Bernanos. Ils ont une façon de penser dans laquelle je me retrouve. Ce sont des pré-communistes, des pro-chrétiens. Si je doute de quelque chose, il suffit de quelques pages de Bernanos, ça me remet à cheval ! Mais ce n'est pas tellement de la politique, c'est plutôt une façon d'envisager la vie et l'individu.

Donc, vous ne vous engagerez pas pour une cause ?
Jamais. L'idéologie chez les artistes, c'est une funeste blague. Ce qu'ils portent vraiment, c'est dans leurs chansons et leur comportement.

Et vous, pourquoi faites-vous des chansons ?
Pour moi. Si elles rencontrent des gens, très bien. Mais je n'ai jamais pensé à quelqu'un d'autre que moi en écrivant une chanson. Même dans la chanson populaire, même Bruant, même Pierre Perret, ils pensent d'abord à leur gueule.

C'est de l'égocentrisme !
Non, c'est la nature des choses. Je ne pense pas qu'un artiste puisse amener quoi que ce soit. Je pense que les enjeux sont ailleurs. Ils sont à l'extrême intérieur, dans le saint des saints de chacun. La seule idée que j'aimerais faire passer, c'est que chacun a en soi une énergie quasi infinie.

C'est ce que vous démontrez sur scène, où vous semblez comme possédé ?
Sur scène, je vais dans une sorte de château-fort intérieur. S'il y a quelque chose qui peut être exemplaire chez l'artiste, c'est ce chemin sportif qui mène vers ce "Fort-Boyard" dans lequel je me mets sur scène. Ce chemin a du sens. Un concert, c'est un meeting d'athlétisme. Je ne l'envisage que comme ça. Je fais un disque tous les ans parce que je défends une idée quasi héroïque de l'énergie. Je peux regarder quinze fois un sprint d'Usain Bolt, et ça me sert pour écrire mes chansons. Je suis dans quelque chose de primitif, d'où vient l'énergie, le feu sacré.

En revanche, vous ne parlez pas pendant un concert. Les spectateurs ont l'impression que vous les méprisez...
Je ne dis plus rien parce que tout le monde filme. Cinq minutes après, tu te retrouves sur Internet. Pourtant, j'ai eu des moments très spectaculaires. Le lundi qui suit la défaite de Jospin en avril 2002, par exemple, je suis en concert à la Cigale. J'attaque par une blague où je dis : 80 ans de communisme, 80 millions de morts, on est bien débarrassé ! Silence de cathédrale dans la salle. Le public ne supporte pas ce genre de truc ! En fait, j'aime beaucoup déclencher le rire jaune, j'aime bien aller à la limite. Il faut être créatif.

Qui sont vos héros personnels ?
Les sportifs, comme Usain Bolt ; peu d'artistes, ou alors des morts. J'aime Proust, par exemple. En musique, j'en ai très peu. J'aime bien les gagnants, mais aussi les losers. Je trouve qu'il y a une abnégation incroyable chez Van Morrison, chez Tony Joe White, chez JJ Cale. Ils ne sont jamais arrivés en haut mais ils s'en foutent, ils rament !

Ils ont cette fameuse énergie, ce feu sacré ?
Voilà ! J'aime aussi les gens qui, comme Bernanos, vont vers le surnaturel ou le mysticisme. Hector, Achille, Léon Bloy, Bahamontès et Usain Bolt, c'est un mélange de tout ça. Mais j'aime pas les lopettes, ce qui semble être la particularité du monde politique : fabricant de lopettes. Même Proust pouvait provoquer quelqu'un en duel et aller au coin du bois. Dans le monde politique d'aujourd'hui, pas un seul serait capable de le faire !

L'une de vos chansons, sur votre dernier album, proclame ceci : "Dans ce monde moderne je ne suis pas chez moi". Vous êtes misanthrope ?
Je dis ensuite : "Merci pour tant de peine, mais je ne t'aime pas." C'est ce que je pense vraiment. C'est même vicieux, puisque ça me plaît assez qu'on ne m'aime pas. Être une vedette dans ce monde pourri, je n'apprécierais pas tellement ! C'est plutôt un honneur d'être détesté. Mais je ne suis pas suicidaire. Je suis un mec simple. Je garde les valeurs paysannes : se lever tôt, travailler. Et ce que les autres en pensent, à vrai dire, on s'en fout.

L'art arme

2011-12-12T11:39:00.000+01:00

Un an avant sa mort, William Burroughs se prête à l’un de ses exercices préférés : tirer des coups de feu. On le voit ici mitrailler le portrait de Shakespeare, scène pleine de sens pour celui qui connaît le projet global de Burroughs, son combat contre les mots et son rôle de grand bousilleur de la prose classique. D’ailleurs, les comparses du vieux Bill se moquent gentiment de lui quand il s’approche du portrait, lui assurant qu’il ne peut pas rater son coup à une telle distance ! Ce qu’ils n’ont pas prévu, ces couillons, c’est que Burroughs fasse un duel avec la légende. Il se place alors dos à la cible, fait sept pas en avant et lui décharge son feu sur la gueule. C’est ainsi que les génies doivent traiter les génies du passé. Face à face.

Evidemment, les amateurs d’analyse pseudo freudiennes peuvent y aller de leurs remarques sur ce meurtre du père si particulier. J’y verrais plutôt un geste à la Rauschenberg, quand il effaça un dessin de de Kooning en 1953.

Au-delà de la scène elle-même, on peut se demander si l’on trouverait encore un écrivain français pour se montrer dans une telle situation : l’arme au poing… Dans le concert de jérémiades qu’est devenu la littérature dans sa presque totalité, dans cette exposition permanente de petits Moi souffrant de bobos divers, dans cette course à la déprime récompensée par le Marché et ce concours général de bons sentiments non violents, y a-t-il encore une place pour ce genre de monstre ?

Jack The Gifleur

2011-12-11T13:57:00.000+01:00

Jack le réactionnaire compte régler le cas Montebourg à l'ancienne.

La campagne du PS est lancée

2011-12-10T14:19:00.003+01:00

Face à la racaille

2011-12-07T18:05:00.002+01:00

On me dit qu'ILYS aurait pondu un article de qualité... fichtre. Voyons voir cette diarrhée...

Tiens, tiens, tiens... ILYS, infatigable promoteur du style tata en slip, part en guerre contre la racaille...

Ca va chier les copines !

Va falloir muscler votre jeu les filles... Et puis, il manque quelque chose de fondamental dans cette logorrhée, c'est ce que font les racailles aux femmes occidentales. Un problème un peu plus crucial que l'administration de low kick à tataland.

Dès qu'une racaille tombe sur une de nos femmes, pour peu qu'elle soit jolie, c'est évidemment une salope. Pour peu qu'elle ait de gros nichons, ça devient une pute... Quant à l'érotisme, à la coquinerie de nos femelles... Alors là on touche à une terre inconnue au débile... La racaille sera déboussolée par l'impudeur de cette femme qui ne se conduit pas comme le gros tas de saindoux poilu et bâché qui est l'horizon naturel de sa vie de merde.

Et quand la petite racaille parvient à ses fins, que cherche-t-elle à faire? A faire "tourner" bien entendu. Sinon, il se contentera d'un ersatz... Une capture vidéo à l'insu de sa victime par exemple... Capture qu'il visionnera en compagnie d'autres racailles... On me dit à l'oreillette qu'il essayera peut-être même d'en tirer des avantages en nature... une pipe d'un de ses potes, un p'tit boulot... Que sais-je...

Inutile de dire qu'au CGB, ce genre de racaille là nous fait dégueuler.

C'est pas choli choli

2011-12-06T21:26:00.002+01:00

S’il fallait relever toutes les attaques que les ligues de vertu modernes lancent contre la joie de vivre, on n’aurait plus le temps de rien foutre. En tête des ligues, bien sûr, détenteurs jaloux du label « Bien », les écologistes. Les écologistes français, précisons, les meilleurs, les plus performants. Tous les jours ou presque, ces grenouilles de saladier montent au créneau pour lâcher leurs offuscations sur les têtes qui dépassent. On insulte notre candidate ! viennent-ils de glapir, appuyés en paroles par tout ce que la France compte de faux-culs. Jugez-en : Patrick Besson a écrit un article où, phonétiquement, l’accent d'Eva Joly est reproduit. Ça donne des choses comme « Zalut la Vranze ! Auchourt'hui est un krand chour : fous m'afez élue brézidente te la République vranzaise ». Crime de lèse-norvégienne ! Assaut de la beauferie franchouillarde contre l’esprit frappeur d’Oslo! Attaque digne des heures les plus soires de notre histombe ! Racisme ! Xénophobie ! Ecolophobie ! Bobo bashing !Tout y passe, comme dans un conduit menant à la mer…

Quand les Guignols de l’Info foutaient un accent arabe à Arafat et Ben Laden, Noël Mammaire trouvait ça très drôle, mais quand sa championne à lunettes est égratignée dans ce qu’elle a d’ailleurs de moins grotesque (son accent), il crie Goebbels ! Quand deux cents imitateurs singent les tics de Sarkozy, et son phrasé, l’ensemble des écolos de France se gondolent en criant bis ! Mais si l’on ose suggérer qu’Efacholi dit ses conneries avec un accent à se pisser dessus, on convoque immédiatement la Résistance, Valmy et la Levée en masse ! Qué rigolade… Et l’accent de Giscard en son temps, et Barre, et Mitterrand, et Balladur ? J’arrête là…

Mélanchon, qui ne s’abaisserait jamais, lui, à proférer la moindre insulte en public, y est allé de sa défense des « Français nés ailleurs » dont il serait scandaleux de moquer l’accent, ni rien d’autre du reste. Il a vu ça où ? Où a-t-il pris qu’en France, on ne se moque pas des accents ? On ne fait QUE ça, à longueur de journées ! Pagnol en est plein ! L’accent, c’est le truc que Dieu a inventé pour rabattre le caquet du prétentieux qui se croit partout chez lui ! Macache : on voit tout de suite que tu viens de nulle part, norvégien ! On voit que t’es pas de chez nous, oh couillon ! C’est ça, le peuple ! C’est pas un ramassis de curés à la Mélanche qui pondèrent leurs expressions en fonction d’un code distingué, hé nouille ! Le peuple, qui s’y connaît en cons, il te fourre ton accent de merde sous le pif dès que t’a la prétention de lui pomper l’air, et il a raison ! Et il vote pas pour toi, en plus !
J’invite toutes les têtes de nœud à revoir cette admirable scène populaire, dans Gran Torino, où le vieux Kowalski / Eastwood amène son petit protégé chinetoque chez un coiffeur rital de ses amis. Le polac et le macaroni commencent à s’insulter en se traitant de bouffeur de saloperies et d’escroqueur d’aveugles. Et le Jaune devra apprendre comment se servir de la vanne raciale et à quoi elle sert : à t’intégrer dans un groupe où ton petit moi prétentiard aura d’abord été soumis à un test. Si t’es trop con, ou si t’es Mélanchon, t’as aucune chance !

Venant des écologistes, d’ailleurs, cette façon de refuser de voir clairement ce qui est limpide n’étonne pas beaucoup. Dès qu’il s’agit de leurs propres tabous, eux qui se vantent tant de leur courage politique sont toujours les derniers à voir ce que tout le monde constate. Ainsi, pour un écolo français, la criminalité, c’est uniquement le fait des cols blancs et des traders. La violence, c’est celle des flics et de Monsanto, la pollution, c’est le nucléaire. En quoi ils sont aussi partiaux et symétriquement lamentables qu'un militant UMP de base...
Puisqu'il faut donc leur ouvrir les yeux, que ce soit bien clair : dans un discours d’Efacholi, la chose la plus remarquable, c’est son accent ! Le seul truc qui mérite d’être retenu, qui fasse la différence d’avec le néant, c’est son accent ! Sans accent, cette femme passerait TOTALEMENT inaperçue. Car, dans une élection présidentielle, il ne suffit plus de dire n’importe quoi pour se distinguer : c’est devenu la règle générale. C’est ce que les sociologues sérieux appellent « le précédent Chirac ». Depuis lui, révélateur et pour ainsi dire accomplisseur de la modernité politique, il n’est plus possible d’échapper au n’importe quoi pour séduire le blaireau. Ainsi, les efforts d’Efacholi pour dire n’importe quoi sur à peu près tout, ne seraient que perte de temps si elle n’avait cet accent, seul caractère qui permette encore de la remarquer un peu.

Mais, bien sûr, j’allais oublier, il y a aussi ses lunettes. Probablement conseillée par le seul mec lucide de son camp, Efacholi a opté pour des lunettes ridicules, sortes d’œufs au plat portés à incandescence, puis appliqués directement sur le faciès. Ou, peut-être, aire d’atterrissage pour tomates, manière d’égayer les meetings. Assurément, leurres stratégiques derrière lesquels elle est censée disparaître complètement. Dans le secret de sa conscience, le conseiller en image (moouarf) a dû faire ce raisonnement à la hussarde : dès qu’elle va paraître, les journalistes et adversaires vont avoir tellement de bâtons pour la battre, qu’on va détourner leur fiel en leur agitant un joujou rouge sous le nez : pas bête ! Hélas, bien que conçues pour la gaudriole, ces lunettes se sont révélées beaucoup moins comiques que les idées et discours de la protégeuse de gazons. Aujourd’hui, c’est un drame, personne n’y fait même plus attention !

Les socialistes l’avaient bien compris : les écolos sont ingrats. Avec la candidate qu’ils ont, ils devraient remercier Besson de s’intéresser encore à elle. Au lieu de ça, ils l’attaquent, fidèles à leur sens stratégique si particulier. Soyez prudents, intégristes verts, si vous dissuadez trop les moqueurs, bientôt plus personne ne parlera de vous. Rendez-vous à la prochaine élection…

Que deviens-tu JC ?

2011-12-05T20:10:00.003+01:00

Après Tristane Banon, le Sofitel, Rikers Island, le Carlton, Dodo la Saumure, les putes belges, Béa à la hussarde dans les toilettes et maintenant le bois de Boulogne : que devient Jean Christophe Cambadélis, l'ami indéfectible de DSK © ?

Pour le savoir, cliquez ici bande de salope !!!

Votez bien, votez Aryen

2011-12-03T13:20:00.000+01:00

Prophétie

2011-11-30T22:05:00.000+01:00

Que l’on appelle « civilisation » ou « humanisation » ou « progrès » le trait pour lequel on cherche aujourd’hui à distinguer les Européens; qu’on appelle simplement, sans éloge et sans blâme, d’une formule politique, le mouvement démocratique de l’Europe: derrière toutes ces caractéristique morales et politiques de surface, auxquelles renvoient de telles formules, s’accomplit un formidable processus physiologique qui ne cesse de s’amplifier, – le processus qui rend les Européens semblables, leur autonomie croissante à l’égard de tout milieu déterminé qui aimerait s’exprimer au fil des siècles dans l’âme et dans le corps sous forme d’exigences identiques, – donc la lente apparition d’une espèce d’homme essentiellement surpranationale et nomade qui, pour parler en termes physiologiques, possède pour trait distinctif typique un art et une faculté d’adaptation maximalisée. Ce processus propre à l’Européen en devenir peut voir son tempo ralenti par de grandes rechutes, mais peut-être gagnera-t-il et croîtra-t-il de ce fait en véhémence et en profondeur – le déchaînement et la poussée de « sentiment national » qui continuent de faire rage aujourd’hui entrent dans ce cadre, tout comme l’anarchisme qui commence à se lever – : ce processus entraînera vraisemblablement des résultats que ses promoteurs et apologistes naïfs, les apôtres des « idées modernes », pourraient bien ne pas escompter le moins du monde. Ces mêmes conditions nouvelles à la faveur desquelles se développera, en moyenne, une égalisation et une médiocratisation de l’homme – un homme animal de troupeau, utile, dur à la tâche, utilisable et compétent dans des domaines variés -, sont au plus haut degré propice à faire apparaitre des hommes d’exception possédant cette qualité d’être suprêmement dangereux et suprêmement attirants. Alors en effet que cette capacité d’adaptation, qui fait l’épreuve de conditions variant continuellement et commence un nouveau travail à chaque génération, presque à chaque décennie, ne rend absolument pas possible la puissance du type; alors que ces Européens à venir donneront probablement l’impression générale d’ouvriers variés, volubiles, pauvres en volonté et offrant de larges possibilités d’utilisation, qui ont besoin du maître, de celui qui commande comme de leur pain quotidien: alors que, par conséquent, la démocratisation de l’Europe aboutira à la production d’un type préparé à l’esclavage au sens le plus subtil du terme: dans des cas particuliers et exceptionnels, l’homme fort deviendra nécessairement plus fort et plus riche qu’il ne l’a peut-être jamais été jusqu’à présent, – du fait de son éducation dénuée de préjugés, du fait de sa formidable diversité de pratique, d’art et de masque. Je voulais dire: la démocratisation de l’Europe est du même coup une organisation travaillant involontairement à l’élevage de tyrans, – à tous les sens du terme, y compris le plus spirituel.

Par delà bien et mal, Nietzsche, 1886

Simone Weil, l'obligation et les besoins

2011-11-29T13:12:00.000+01:00

Il y a des milliers d'années, les Égyptiens pensaient qu'une âme ne peut pas être justifiée après la mort si elle ne peut pas dire « Je n'ai laissé personne souffrir de la faim. » Tous les chrétiens se savent exposés à entendre un jour le Christ lui-même leur dire : « J'ai eu faim et tu ne m'as pas donné à manger. » Tout le monde se représente le progrès comme étant d'abord le passage à un état de la société humaine où les gens ne souffriront pas de la faim. Si on pose la question en termes généraux à n'importe qui, personne ne pense qu'un homme soit innocent si, ayant de la nourriture en abondance et trouvant sur le pas de sa porte quelqu'un aux trois quarts mort de faim, il passe sans rien lui donner.

C'est donc une obligation éternelle envers l'être humain que de ne pas le laisser souffrir de la faim quand on a l'occasion de le secourir. Cette obligation étant la plus évidente, elle doit servir de modèle pour dresser la liste des devoirs éternels envers tout être humain. Pour être établie en toute rigueur, cette liste doit procéder de ce premier exemple par voie d'analogie.

Par conséquent, la liste des obligations envers l'être humain doit correspondre à la liste de ceux des besoins humains qui sont vitaux, analogues à la faim. Parmi ces besoins, certains sont physiques, comme la faim elle-même. Ils sont assez faciles à énumérer. Ils concernent la protection contre la violence, le logement, les vêtements, la chaleur, l'hygiène, les soins en cas de maladie. D'autres, parmi ces besoins, n'ont pas rapport avec la vie physique, mais avec la vie morale. Comme les premiers cependant ils sont terrestres, et n'ont pas de relation directe qui soit accessible à notre intelligence avec la destinée éternelle de l'homme. Ce sont, comme les besoins physiques, des nécessités de la vie d'ici-bas. C'est-à-dire que s'ils ne sont pas satisfaits, l'homme tombe peu à peu dans un état plus ou moins analogue à la mort, plus ou moins proche d'une vie purement végétative.

Ils sont beaucoup plus difficiles à reconnaître et à énumérer que les besoins du corps. Mais tout le monde reconnaît qu'ils existent. Toutes les cruautés qu'un conquérant peut exercer sur des populations soumises, massacres, mutilations, famine organisée, mise en esclavage ou déportations massives, sont généralement considérées comme des mesures de même espèce, quoique la liberté ou le pays natal ne soient pas des nécessités physiques. Tout le monde a conscience qu'il y a des cruautés qui portent atteinte à la vie de l'homme sans porter atteinte à son corps. Ce sont celles qui privent l'homme d'une certaine nourriture nécessaire à la vie de l'âme.

L'Enracinement, Gallimard point, p. 13-14.

Violenzfétofam : le scandale

2011-11-26T23:04:00.000+01:00

A l'heure où nous publions cet appel, nous apprenons que la quasi totalité des femmes de France sont battues en permanence par des hommes.
Ce scandale doit cesser !

Violon d'Ingres

2011-11-26T11:09:00.000+01:00

Géologues ou barbouzes ?

Le CACA

2011-11-24T21:38:00.001+01:00

LE CACA (nouvelle association anti racisme) par mozinor

Les évangélistes du numérique sniffent de la poudre d'informaticien concassé.

2011-11-23T23:39:00.001+01:00

Le travailleur français est en première ligne pour se prendre les effets désagréables du mondialisme en pleine tronche. Parce que le travailleur français coûte trop cher. Le travailleur français, il exige une sécu, des congés payés, un salaire qui lui permette de payer un loyer à lui tout seul. Des privilèges qu'il est en train de perdre, comme l'atteste le dernier rapport de l'OMS, mais qu'il perd pas assez vite pour être compétitif. Alors en attendant qu'il se résigne à vivre au niveau du Brésil, on délocalise chez des peuples moins gourmands, prêts à bosser pour un bol de riz par jour.

Le mondialisme est un grand magicien: il y'a des secteurs comme ça où, abracadabra, plus y'a de l'embauche et plus y'a de chômage.

L'informatique, il y'a 20 ans c'était un métier de riche, parce qu'il y'avait très peu d'informaticiens. Aujourd'hui ils sont légion et, comme il faut bien répartir le fric, les salaires baissent. Le niveau des formations aussi. C'est donc en train de devenir un métier de pauvre. Alors on délocalise progressivement en Inde et en Chine.

Pour empêcher l'informaticien occidental de se révolter, on a mis en place un savant système de destruction psychologique afin de le pousser à la division, au silence, à la honte, au suicide et à la toxicomanie.

Un lynchage médiatique sournois.

A l'instar du rom, du musulman, du chômeur, du paysan ou de la viande à h.p., l'informaticien fait partie des bouc-émissaires publics sur lesquels on a le droit de chier en toute impunité.

L'informaticien est obèse, puceau, moche, sale, attardé mental, il bouffe que des pizza et du macdo, il est fan de star wars et passe son temps à mater des films porno. Alors allez-y, balancez-leur toutes les pierres que vous voulez à la tronche, ça fait du bien de se défouler sur des innocents et c'est sans risque.

Une révolution technologique tous les 6 mois.

Des commerciaux avec un charisme et des arguments de scientologue nous bombardent incessamment de news méga géniales qui nous expliquent que la programmation va devenir encore plus super high tech révolutionnaire.

C'est incroyablement facile de faire une révolution artificielle en informatique à partir du moment où on a le fric pour se payer du tapage médiatique. Investissez dans la promo d'une tentative de programmation de chat en javascript qu'un stagiaire dyslexique a complètement foirée, ça donne un truc révolutionnaire comme twitter.

Ces révolutions sont complètement bidon, parce que ça fait belle lurette que l'inventivité est complètement gelée côté programmation, l'innovation est plutôt côté hardware de frimeur et autres gadgets inutiles pour gros beaufs qui savent pas quoi foutre de leur fric. L'informaticien n'a déjà pas le temps de s'adapter aux machines qui changent sans arrêt, il passe sa vie à traduire des algos préhistoriques, en inventer des nouveaux est devenu le cadet de ses soucis.

Ces super géniales méga power top révolutions de la programmation servent en fait à justifier les licenciements. Bon coco, désolé mais c'est la révolution là, tes compétences sont démodées, allez hop, à la porte, t'avais qu'à passer tes nuits à t'auto-former au lieu de dormir.

Et, loin de se serrer les coudes entre eux contre les méchants escrocs qui les enculent, les travailleurs de l'informatique se livrent une guerre sanguinaire, chacun défendant bec et ongles la technologie qui le fait bouffer à un instant T. En plus le codeux se fait la guerre à lui-même à l'intérieur de sa tête, parce qu'il doit jongler entre plusieurs technos dont sa vie dépend.

Ca fait rêver, hein ?

Les formations d'experts en branlette.

Non seulement les révolutions-wanking justifient de jeter le travailleur à la poubelle, mais ça justifie également de ne plus jamais l'embaucher. On cadenasse la poubelle à double tour et direction l'incinérateur.

L'informaticien au chômage pour cause de désuétude est sensé faire des formations pour mettre ses compétences à jour.

Car c'est bien connu, le chômage c'est la faute aux chômeurs.

D'ailleurs, la famine c'est la faute des crève la dalle, ils avaient qu'à pas être pauvres. Les tremblements de terre c'est la faute des morts écrasés sous leur baraque, ils avaient qu'à se payer des baraques de riches. Et la pratique de la torture, c'est la faute des torturés, ils avaient qu'à courir plus vite.

Bon, je m'égare. Enfin, à peine.

Manque de bol, une fois qu'il a fini sa formation, il y'a de grandes chances pour que ses nouvelles compétences soient déjà démodées. Alors, histoire d'économiser du temps et de l'énergie, les formateurs leur enseignent des trucs complètement bidon pour les endormir.

Il y'a des types qui sont payés à former des développeurs, ou même à écrire des bouquins, alors qu'ils ne savent pas ce qu'est une propriété statique, une interface ou une adresse mémoire, qu'ils sont capables de confondre mosaïque et z-buffer, qui ne connaissent aucun langage à part le javascript, qui ignorent à peu près tout des concepts élémentaires de la programmation puisqu'ils vivent en récupérant du code gratuit à l'usage des bras cassés, voir en cliquant sur les boutons de générateurs automatiques de code.

Et j'invente rien, c'est des mecs que je connais.

Le développeur a donc bien plus de chances de se refaire en auto-formation, mais là encore c'est un terrain miné.

Première mine: les forums d'experts en overwanking qui racontent n'importe quoi, se la pètent à mort en balançant une tonne de termes techniques et autres noms d'algos savants auxquels ils ne connaissent strictement rien, ça fait classe de tartiner du jargon de frimeur, à les écouter on pourrait croire qu'ils sont spécialistes en tout et qu'ils ont dix carrières derrière eux. Il y'a d'ailleurs des centres de formation qui se sont spécialisés dans cette technique d'enfumage immonde et qui se sont fait des couilles en or en abrutissant les chômeurs. Non, non, je donnerai pas de noms, c'est pas que j'en ai pas envie, hein, mais la dernière fois que j'ai essayé, l'hébergeur a fermé mon site parce qu'il a été menacé de procès pour diffamation.

Seconde mine: les bouquins bidon rédigés par les escrocs des formations bidon.

Troisième mine: les sources super pédagogiques mais inutilisables vu qu'elles ne servent à rien. Toujours rédigées par les mêmes connards.

Décidément les fonblards sont partout.

Etant donné que l'informaticien n'est pas forcément un abruti, il peut être amené à comprendre que s'il s'est trouvé au mauvais endroit au mauvais moment, il a intérêt à changer de métier.

Mais quand on a passé 10 ou 20 ans à apprendre à faire marcher des machines ultra compliquées... c'est... comment dire... Prenez l'éleveur de boeufs qui a passé sa vie à apprendre à faire tourner une laiterie. Il n'arrive pas à vendre son lait. Ben, en général, plutôt que de foutre le feu à son exploitation et se reconvertir en balayeur, il préfère se suicider.

Les professionnels du sabotage.

L'ignominie ne se cantonne pas au cadre des chômeurs/précaires/intérimaires/formés/etc. Au sein des entreprises c'est pareil, on a mis en place des savants stratagèmes pour empêcher tout le monde de bosser.

Vous allez me dire, quel interêt de couler sa boîte ? Hé bien, ça s'appelle du noyautage, et c'est assez facile en réalité car les patrons ne comprennent rien à l'informatique, leur boulot consistant à amasser de la thune, pas à comprendre comment ça marche un programme.

Le sabotage professionnel profite à la concurrence, qu'il s'agisse de boîtes concurrentes ou de nations concurrentes, ça se fait. Imaginez que Bébert, chef d'entreprise, a embauché à son insu des spécialistes du sabotage qui vont ruiner sa société. Cela va immédiatement profiter à Marcel, chef de la boîte concurrente, qui a promis une belle promotion aux saboteurs - et qui lui couleront sa boîte à leur tour, on rivalise pas avec des enfumeurs professionnels formés par les pires crapules des écoles de commerce.

Ce stratagème fonctionne aussi à l'échelle des nations. A qui profite la destruction de l'informatique en France ? Regardez où foutent le camp nos ingénieurs, nos techniciens et nos investisseurs, et tout s'éclaircit.

Suivez mon regard: ma clientèle franco-belge ayant coulé, j'ai deux alternatives:
- sauter sous un train
- bosser pour les ricains

Vous comprenez mieux ?

Et ça marche, et nos boîtes coulent.

Et maintenant, un peu d'humour.

Regardons de plus près avec quelle stratégie vachement subtile ils cassent tout. On a déjà une petite connaissance des méthodes de harcèlement moral utilisées pour bousiller des salariés ou couler une boîte, voyons comment ça marche en informatique.

En fait c'est simple. On a réussi à convaincre nos patrons que la façon la plus intelligente de gérer une équipe, c'est de mettre un commercial ou un graphiste au poste de chef de projet, bref tout ce que vous voulez sauf un développeur, alors que seul un développeur de haut niveau avec une expérience de brute est apte à occuper ce genre de poste.

Prenez une entreprise du bâtiment qui construit un immeuble. Remplacez l'ingénieur par un trader ou un dessinateur de b.d., normalement l'immeuble s'écroule.

Ca provoque des situations fort cocasses. Par exemple, prenons l'image d'une construction de maison:

"Hep l'ouvrier, l'architecte a oublié la cuisine, la salle de bains et les chiottes sur les plans. Tu te démerdes pour les caser. T'as deux jours. Et si t'es pas content t'es viré. De toutes façons si la baraque s'écroule, c'est toi qu'on va accuser."

Mais... et le droit du travail là dedans ?

Ca existe encore le droit du travail, en dehors de la fonction publique ?

De toutes façons, à partir du moment où une profession est précarisée, le droit du travail est un luxe révolu qui a rejoint le néant.

Quand le travailleur est occupé à s'écorcher vif pour essayer de se vendre, le droit de grève n'existe pas.

A l'époque où le droit de grève n'existait pas, la seule façon de se défendre, c'était d'occuper l'usine avec des flingues. Et puis quand on a même pas d'usine à occuper, il reste la rue.

Dormez bien en attendant la guerre civile.

John Salecon.

Texte reproduit avec l'aimable autorisation de l'auteur.

Le CGB s'engage pour le hooliganisme raisonné

2011-11-22T09:36:00.000+01:00

...et raisonnable.

Guerre Totale: l'interview

2011-11-20T19:35:00.000+01:00

Guerre totale a un ton tellement personnel, il sort tellement des conventions que j'ai voulu rencontrer son auteur.
Au milieu des romans autofictifs de trentenaires urbains mi- dépressifs, mi-concernés, et de choses vaguement écrites n'aspirant qu'à l'adaptation "série télé", ce roman remet de la littérature dans les épinards.

Quand l'Express s'acharne sur Strauss-Kahn

2011-11-17T23:53:00.008+01:00

Goldman Sachs

2011-11-16T11:59:00.000+01:00

Paradis immédiat

2011-11-15T14:14:00.004+01:00

Le temps des utopies est derrière nous, c’est bien connu. Et petit à petit, c’est jusqu’à la capacité de se projeter qui disparaît : la société ne sent plus le besoin de deviner ce que l’avenir lui réserve, ni de se fixer des rêves lointains à réaliser. La mentalité collective vit désormais conscrite dans cette courte vue qu’on reprochait jadis aux politiques : l’horizon immédiat lui suffit.

Pourquoi inventer un avenir quand le présent en est déjà un ? Quand la nouveauté est perpétuelle et que les révolutions et les progrès sont le lot quotidien ? Pourquoi planifier le monde de demain quand on est convaincu qu’il n’y a pas d’au-delà et qu’il faut être heureux ici et tout de suite ? Penser le futur ? Le bonheur est ici et maintenant, pourvu qu’on mange sainement et qu’on fiche un peu la paix à la nature. Ici et maintenant parce qu’il n’existe rien d’autre.

Au 21ème siècle, les hommes ont appris à aimer leur présent, à en être euphoriques, au point qu’ils n’ont de souci plus que de l’améliorer, de le préserver, mais non pas de le changer. C’est une évolution assez sensible lorsqu’on regarde la production d’œuvres de science-fiction : ce qu’on appelle aujourd’hui science-fiction, ce sont en réalité des œuvres fantastiques, où s’opèrent des croisements entre différents univers imaginaires déjà existants. L’utopie, l’exercice de rêver, de fantasmer, est toujours là mais on rêve d’autres mondes, parallèles, pas de mondes « plus tard ». Toutes les ambitions et les lubies ont été remisées au profit d’une seule qui a pris toute la place : l’utopie ultime, l’utopie du présent.

L’utopie du présent fait voir par exemple le travail non plus comme du travail mais comme un moyen de s’épanouir ; elle fait voir l’argent qu’on n’a pas comme quelque chose qui « n’est pas ce qui compte » ; le lopin qu’on ne peut pas acquérir comme quelque chose de « tant mieux ! comme ça rien ne nous retient » ; et si l’entreprise n’offre plus de carrière toute tracée : bon débarras ! Bonjour mobilité, liberté, flexibilité… Petit à petit, les hommes apprennent à chérir un mode de vie au rabais. De bon gré ils respectent les principes de Restriction Durable© : préserver les ressources, se faire tout petit, ne pas laisser de traces, vivre sobre à tous points de vue... Les hommes s’affranchissent de tout ce qui pouvait les séparer d’un bonheur immédiat, à portée...

Désormais, le présent est tout ce qu’il y a : être ambitieux, visionnaire, ce n’est plus que penser à perfectionner ce présent, à l’entretenir… C’est penser, d’autre part, à éliminer tout ce qui sur terre fait obstacle à l’établissement du paradis immédiat. Voilà donc que se forment ces colonnes de gens qui s’indignent de tout ce qui ne va pas bien tout de suite et maintenant, qui ne tolèrent pas que le présent utopique soit entaché, et qui se mobilisent autour de moratoires, de plans d’action, parfois même de guerres humanistes… Ils sont si satisfaits de leur présent que, quand l’occasion se présente, ils veulent l’étendre aux régions du globe où il tarde à advenir.

Ploutocratie

2011-11-14T07:02:00.001+01:00

L'Ultime Souper de Silvio

2011-11-14T02:13:00.002+01:00

Un film pour toute la famille

Synopsis :
Cinq dirigeants mondialistes et amis des banques se réunissent dans un agréable pavillon autour d'une table choisie, pour refaire le monde. Ce soir comme chaque semaine, ils invitent un plus petit dirigeant, soigneusement sélectionné pour les difficultés économiques de son pays et sa mauvaise image médiatique, à partager leur table et à exposer son point de vue sur un sujet donné. A la fin du repas ils l'éliminent.
(devant le succès rencontré par la version grecque et la version italienne, une adaptation française serait prévue courant 2012)

R.I.P. Joe Frazier

2011-11-09T09:38:00.000+01:00

Joe Frazier est K.O.
Son dernier adversaire sur le ring de la vie fut un cancer du foie qui ne lui laissa aucun répit. L'ancien Champion du Monde de boxe catégorie poids lourd est décédé ce lundi 7 novembre et laissant parmi nous sa gloire. Joe Frazier s'était illustré comme le premier à avoir battu le King Mohamed Ali en 1971 au Madison Square Garden de NY.
Deux ans plus tard, George Foreman, champion olympique 1968 à Mexico, lui fait mordre la poussière à la deuxième reprise, après l’avoir envoyé six fois au tapis.
Dans son espoir de reconquérir le titre suprême, Frazier s’incline par deux fois contre Mohammed Ali, à New York en 1974 puis aux Philippines, en 1975, dans un combat d’une très grande brutalité devenu célèbre sous le nom de "Thrilla in Manila".
Puis il s’incline une nouvelle fois en juin 1976 contre Foreman, à New York.
"Je sais qui je suis, et oui, j’ai battu Ali les trois fois, disait Frazier en 2006 au New York Times. Ali disait toujours que je ne serais rien sans lui. Mais qu’aurait-il été sans moi ?" Frazier a remporté trente-deux combats pour quatre défaites (2 contre Ali, 2 contre Foreman) et un match nul. Frazier avait été couronné à trois reprises comme "boxeur de l’année" par Ring Magazine, en 1967, 1970 et 1971.

Thrilla In Manila

Guerre totale, putain de roman

2011-11-07T23:05:00.000+01:00

Qui ça intéresse, la rentrée littéraire ? A part quelques libraires, quelques rombières, quelques quinquagénaires, qui a encore assez de temps libre à consacrer à l’élagage de cette absurde jungle ? Combien de romans ? 600 ? 700 ? 654, très officiellement, à ce qu’il paraît…
Est-ce qu’on se figure bien ce que ça représente ? Il n’y a peut-être pas, dans l’histoire du monde, sept cents livres qui méritent d’être lus, et voilà que chaque année, en France, la littérature industrialisée déverse sur nos têtes un coulis romanesque toujours plus épais. La littérature est entrée dans l’âge massif.
Heureusement, des éditeurs continuent de publier des livres à leur rythme, et sans calcul. L’Editeur, par exemple.

Guerre Totale, premier roman de Jean-Luc Marret, est ce que les journalistes ont coutume d’appeler un « ovni littéraire », pour éviter d’avoir à trouver une meilleure définition. Un « ovni littéraire », en bon français, c’est un livre qui surprend, qui n’adopte pas les codes habituels et s’empare d’un sujet en créant sa propre partition. C’est aussi, peut-être, un livre qui paraît si éloigné des canons du succès public qu’on le croirait chu d’une autre planète. D’où l’image de l’ovni… C’est que Guerre totale n’est pas, comme on pourrait le craindre, un énième réquisitoire contre la guerre, pas plus que son apologie, d’ailleurs. C’est plutôt la version littéraire d’une réflexion sur cette activité fondamentalement humaine, l’auto violence globale, et l’exploration très fine de ses variantes. Un auteur qui ne pose pas sa morale comme un CV (avec ce que cela comporte de dénonciations convenues, d’offuscations de bon goût et de position morale supérieure), c’est devenu suffisamment rare pour être remarqué.

« Des limousines, de vieilles limousines popofs, des Volga, achetées à un trafiquant ukrainien, se garèrent face à l’entrée, autour d’un grand arbre calciné, et en faisant crisser le gravier gelé. Le Chef du Parti – la fonction officielle du mâle alpha du pays, le Phallus supérieur – se fit attendre. Comme toute dictature digne de ce nom, n’est-ce pas, mes chéris, le pays se trouvait sous le contrôle d’un parti unique, lui-même commandé par un seul homme, lequel à son tour était la proie d’un vertige. »

Il ne s’agit pas d’une guerre, mais de la guerre. L’action, s’il faut résumer, se passe partout, c'est-à-dire ici même. Partout en même temps, de façons différentes mais avec une remarquable constance, des hommes se battent. Le théâtre principal est l’Albanistan, pays de merde comme on en fait de plus en plus, conjuguant archaïsmes mentaux et moyens de destruction sales. Tout est ringard en Albanistan, les matériels comme les combattants, les communications comme le régime politique. La seule chose qui fonctionne encore, c’est la boucherie humaine, mélange hallucinant de violence crue, d’à peu près méthodiques, d’improvisations martiales et d’un burlesque à se pisser dessus. L’humanité en guerre totale ne fonctionne d’ailleurs plus qu’en deux modes simultanés : la haine active et le grotesque. Le héros peu reluisant de cette fresque n’a plus comme dernière religion que la volonté de s’en sortir. Passer entre les balles lui semble une raison de vivre bien suffisante. Dans la galerie de personnages inquiétants qu’il croisera, une femme incarne la guerre des sexes, qui se répand sous le feu de la guerre globale : Manjola, cinglée totale. C’est évidemment une hystérique, c'est-à-dire le pendant féminin du génie destructeur des hommes, avec son charme si particulier…

Une précision : la violence mise en scène ici n’a rien à voir avec celle que l’on trouve, par exemple, chez un Bret Easton Ellis, avec sa monotonie dans l’immonde, sa complaisance sadique et son esthétique de série Z.

Dans ce premier roman, Jean-Luc Marret réussit le coup de maître de conjuguer les tons, les rythmes, les plans narratifs, de superposer les modes lyrique, technique, comique, psychologique, poétique, de multiplier les angles de vue, d’embrasser le génie violent de l’humanité jusque dans ses implications sexuelles, pour nous donner une odyssée d’images fantastiques (explosion nucléaire vécue, parachutage de millions d’êtres, invasion atomique finale, etc). Le récit est haché, coupé, tronçonné d’interruptions impressionnistes ou d’informations qui forment un tout haletant, angoissant et drôle à la fois, et même poétique. C’est comme si l'on suivait les opérations d’une guerre devenue générale en étant soi-même dépassé par le rythme du monstrueux bordel. C’est une littérature qui pétarade de partout, qui bondit, s’affale et détale dans un même mouvement, qui zappe et s’hystérise en conservant une profonde compassion pour ceux qui font ce qu’ils peuvent. Mais ici, à la différence d’une certaine littérature contemporaine confite en mode compassionnel et devenue aussi chiante qu'une armée de bigotes, l’énergie de la langue, féroce, drôle, baroque, barbare, déferle sur un monde qui reste à plaindre, même s’il est habité par la démence.

Le morceau du jour qui préfère le Tang à l'Oasis

2011-11-05T17:14:00.001+01:00

Le concert en entier ICI

La minute de Batpat : Bref

2011-11-04T20:38:00.005+01:00

Tu aimes Bref ? Attends. Ne réponds pas. Ecoute. 9 heures zéro zéro, mon Iphone me prévient sur l’air remarquable de puissance de Phil Oakley Together in electric dreams (si vous tentez de lire ce texte en écoutant en même temps cette chanson culte tirée du film culte éponyme, vous risquez de mettre votre cerveau en danger niveau 4) que le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt, c’est à dire pas trop ; à une heure raisonnable, pour le teint, contre les cernes… Nous sommes tous commerciaux. Nous sommes tous Steve fucking Jobs.
Au lever, surprise : ciel bleu, plein soleil. Et c'est que j'aime les soleils d'automne. Dont acte. Je décidai après ma séance d’exercices physiques matinaux (une centaine de pompes sur les poings, un bon millier d’abdos et 33 minutes de méditation transcendantale afin d’unifier l’effort dans le corps) de partir me promener dans les rues de Paris, cet authentique musée à ciel ouvert et à l’entrée libre. Bref, comme dirait l’autre connard… Lui, il ne tardera pas à tomber entre mes mains. Je le regarderais, il me regarderait, je le regarderais, il regarderait un chat, le chat me regarderait, je regarderais le chat, je le regarderais, alors j’attraperais le chat et je lui tordrais le cou, il me regarderait, je le regarderais. Bref, je le dépècerais de mes mains et il se ferait arracher par la grâce de mes ongles manucurés par les plus grandes techniciennes du XVIème arrondissement son putain de DAMNE REGARD DE CHIEN ! Bref. Il était déjà midi et après tout, qui travaille un vendredi ? Si ce n’est ces méprisables cafards insupportables, les moyens de la classe moyenne. Tapis pour un trip. Voici le bilan de ma journée. Est-ce que tu aimes les singes ?

Oh le bâtard !

Aujourd’hui, j’ai épargné :
1. Aux Halles :
_ 3 Kate Moss en bas résilles déchirés, dont l’une ne devait pas avoir plus de 11 ans ;
_ 27 Beyounce en jeans slims à paillettes sur des popotins de 10 m3 ;
_ 589 Joey Starr à doudoune et caleçons CKca;
_ 576 50 Cent à déflecteurs textiles et chromes aux chaînes en toc d’un kil ;
_ 3 Pères Noël en avance, tous de la CIA.

2. Dans le Marais :
_ 21 fantômes de FX (RIP à toi mec, enfin meuf, truc quoi) à perruques brushées, talons aiguilles (il ressemblait tant à Vincent Mac Doom, égérie de l’humanité travestie) et lunettes Chanel mange gueule (Tu mérites ces lunettes. Tu es d’Hollywood) ;
_ 1 Rhianna, en short et fourrure, qui s’avérait être un homme ;
_ 98 Stevie Boulet millésime 2001 peroxydés jusqu’aux poils des trous de nez ;
_ 2 Azzedine Alaia, dont l’un était le vrai ;
_ 3 Pères Noël en avance, tous du Mossad.

3. A Saint-Michel :
_ 1 Alain Badiou, assistante maternelle à l’école élémentaire du coin ;
_ 89 Django Reinhardt de moins de 10 ans et de sexe féminin, qui voulaient faire signer des pétitions engagées à 89 Bernadette Chirac à gros sacs à main moches, plein à craquer ;
_ 37 Charb, tous islamophobes ET inflammables ;
_ 69 Che Guevarra qui faisaient de la mendicité agressive ;
_ 3 Père Noël en avance, tous d’Al Qaeda.

4. A Saint-Germain :
_ 57 Catherine Deneuve à mèches, en tailleur soupe au lait, et lunettes de soleil Chanel cache misère (Tu mérites ces lunettes. Tu es le glam) ;
_ 184 James Bond en smokings et pare-soleils teintés Police (Tu mérites ces lunettes. Tu es bankable) ;
_ 4 Nicolas Sarkozy sur talons compensés, modèle Aviateur sur le nez (Tu mérites ces lunettes. Tu es le rêve américain) ;
_ 1 256 BHL engagés (sur un passage piéton) à cheveux mal peignés qui sortaient tous de Science Po ;
_ 975 Florian Zeller à touffe blonde dont l’un était le vrai ;
_ 2 Frédéric Beigbeder, dont l’un était Emmanuel de Brand ;
_ 1 Dexter absorbé dans un Ichat avec son for intérieur, et qui ne m’a pas pris en chasse ;
_ 1 Vincent Lindon, dont l’un était alcoolique ;
_ 3 Père Noël en avance, tous des Editions Gallimard.

5. A la Mosquée de Paris :
_ 99 Mahomet dont 98 portaient des Nike et ricanaient en lisant Charia Hebdo ;
_ 2 Sakineh voilées qui en réalité étaient des bonnes sœurs sortis de leur retraite ;
_ 1 Alain Soral à kipa réfugié politique palestinien ;
_ 5 Adolphe Hitler, qui vendaient du saucisson ;
_ 3 Père Noël en avance, tous baptisés à Saint-Nicolas du Chardonnay.

On ne le dit pas assez, mais la liberté du fils de l’homme qui descend du singe, c’est de singer... Il faut de la patience pour rester raffiné. Est-ce que tu m’as pris pour Breivik ? Mon carnage c’est du portrait, du personnalisé, du sur mesure. Le meurtre de masse, c’est pas du service. Si vous le permettez, je préfèrerais aimer mon prochain plutôt que mon semblable. Bref. Où est ma hache ?

6. Dans ma glace :
_ 1 blogueur, dont l’un était Batpat.

Les Intouchables, ces impayables

2011-11-04T12:08:00.004+01:00

François Cluzet était en compagnie d’Omar Sy sur le plateau de Claire Chazal dimanche 30 octobre pour faire la promotion du film les Intouchables, qui relate une histoire d’amitié entre un paralytique monté sur fauteuil roulant et un jeune valide. Si l’un a enfin acquis un nom de famille en passant du stade de petit humoriste à Canal à celui de comédien césarisable, l’autre, déjà primé à moult reprises (meilleur espoir masculin, meilleur acteur, meilleur acteur dans un second rôle), nous a joué la comédie de l’artiste engagé. En effet, et François Cluzet, dans sa rage humanitaire toute de sensiblerie humaniste, la larme à l’œil comme à l’accoutumée pour l’habité de gôche, y est allé de sa propre définition du handicap, une définition qui ne nous a pas laissés indifférents au CGB.

Citation : « Et c’est bien le problème des handicapés c’est à dire qu’on change à la limite de trottoir alors que, ils existent comme nous tous et que la seule chose qu’ils peuvent demander c’est un échange, d’être égal à égal. Finalement un homme égal un homme quel qu’il soit, dès lors qu’il a encore sa tête, dès lors qu’il a encore l’usage de la parole, alors on peut échanger quelque chose avec lui. C’est la leçon du film. C’est une comédie, une comédie profonde. »

En vingt secondes, François Cluzet aura incarné toute la bêtise qui caractérise ces acteurs déconnectés du réel mais qui se prennent pour des super citoyens infaillibles sur la question de l’homme. Nous ne saurions que trop conseiller à François de choisir d’incarner un psychiatre pour son prochain rôle, histoire de le sensibiliser au handicap mental, à l’autisme, à la schizophrénie, de le sauver d’un amalgame malheureux avec le docteur Mengele, et de lui épargner un procès de crevette à la Timsit. Quant aux muets qui croiseraient un jour la route de Cluzet, nous ne saurions trop les inviter à le lui dire avec des signes : un majeur levé, ou à grand coup de poing dans la gueule.

Les transgresseurs mis à nus par leurs apologistes mêmes

2011-11-02T10:32:00.002+01:00

En ce moment même, mes chers concitoyens, tandis que vous dormez sur vos vastes oreilles de sourds, la bête immonde rôde autour de la civilisation et fait peser sur cette partie du globe une menace qui rappelle les heures les plus soirs de notre histombre.
Des intégristes catholiques ont perturbé une pièce de Roméo Castellucci, variation scatologique sur le visage du Fils de Dieu. Attention, je précise que n’ayant pas vu la pièce et n’ayant aucun désir de la voir, je ne porterai ici aucun jugement sur cette merde ! Que ce soit bien clair : on ne badine pas avec la déontologie au CGB !

Il y a bien plus amusant à faire, par exemple écouter comment France culture relate la chose.
(cliquer ici pour écouter)
zSHARE - France cult.mp3

Le 24 octobre 2011, dans l’émission La dispute, d’Arnaud Laporte, une présentation des échauffourées nous est impartialement faite. Le chroniqueur Antoine Guillot évoque le courageux dramaturge, champion de la transgression, comme de juste. A l’heure où même les chanteuses de variété française renversent les tabous, où un animateur télé peut-être « dérangeant », où un T-shirt est « subversif », où un billet d’avion est « révolutionnaire et où ma boulangère « déplace les lignes », il serait étonnant qu’un artiste subventionné par l’Etat ne soit pas, au minimum, transgressif. Passons.

Le Guillot raconte donc l’histoire des perturbations cathos et évoque une autre pièce «dérangeante », Golgotha Picnic , de Rodrigo Garcia, bientôt donnée à Paris, et qui risque d’être à son tour attaquée ! A cette occasion, Rodrigo Garcia est présenté comme un artiste…devinez quoi : transgressif ! Bigre, encore un !!
On apprend même qu’il « bouscule protocoles et tabous » et que « les vociférations et images chocs sont ici assumées ». Bien...

Jusqu’ici, me direz-vous, nous sommes dans la parole ordinaire de l’élite cuculturelle, bien dans son rôle, ma foi, quand elle défend les artistes (surtout les transgressifs subventionnés) contre ces connards de Cathos. Mais là où la chose prend un tour cocasse, impayable et pour tout dire murrayien, c’est quand Joëlle Gayot, qui anime une autre émission sur France Culture, se fend de son commentaire outragé. Elle crie au scandale devant ces groupes qui « participent de l’extrême » et « qui n’ont plus de surmoi » et qui « au grand jour, se permettent d’intervenir sur tel ou tel artiste ». En trois mots, cette inepte reproche aux Cathos ce qu'elle applaudissait chez Castellucci. Extrême, sans tabous (plus de surmoi) et qui se permet d’intervenir sur tel ou tel Dieu, c’est bien le portrait que son collègue Guillot venait de faire du Roméo ! Elle se prend les pieds dans le tapis. La transgression oui, mais pas touche à mon théâtre subventionné ! Les tabous c’est caca, mais respecte mon statut ! La religion, je lui piétine la face mais j’appelle les flics si tu n’es pas d’accord. Ha, les braves…

Ce qui est beau, dans cette bouffonnerie, c’est de voir des usurpateurs pris à leur propre piège. De courageux compisseurs du Christ en 2011 (alors qu’il est mort depuis 1882) ressassent des attaques contre un ennemi déjà en putréfaction. La charogne a fini de puer depuis un siècle qu’ils en sont encore aux insultes. Leurs excès de retardataires sont tout désignés pour soulever le cœur de quelques nonagénaires, au mieux de quelques scouts. Mais dès que ces artistes "radicaux" trouvent en face d'eux des cathos tout aussi radicaux, on crie pouce ! On veut bien être radical, mais tout seul ! C’est à devenir fou : si l’on veut soutenir la transgression comme valeur, faut-il tresser des couronnes à un Castellucci, ou adhérer au combat des cathos intégristes qui « participent de l’extrême », selon le mot immortel de la Gayot ? L’un transgresse un tabou depuis longtemps tombé au sol. Les autres transgressent le tabou de l’artiste contemporain, supposé libre de clamer sa vérité tout en exigeant un désert critique. Faut-il applaudir l’esprit libre de Rodrigo Garcia qui " bouscule protocoles et tabous ", ou celui des scouts à cheveux courts qui n’ont carrément « plus de surmoi » ? Et, ce faisant, n’ont-ils pas atteint le nirvana contemporain que tout artiste cherche, le moment où le surmoi étant dépassé, enfin libre, on défonce les conventions bourgeoises ?

Quand Voltaire défendait Callas, il prenait des risques. Il ne combattait pas l’Inquisition pour obtenir un bon papier dans les Inrock, ni une chronique hagiographique sur France Culture. Les artistes contemporains pourraient tout à fait décider de ne pas se ranger dans la tradition voltairienne, mais voilà, il semble que la transgression et le combat militant soient devenus l’alpha et l’oméga de toute création. Eh bien, qu’ils transgressent vraiment, qu’ils se battent contre des dangers réels, et qu’ils laissent tranquille ce pauvre Christ auquel plus personne ne croit, puisque plus personne n’est prêt à mourir ni à tuer pour lui. Au lieu de chercher des poux dans la dépouille momifiée de la morale chrétienne, dont tout le monde se cogne depuis un siècle au moins, pourquoi aucun théâtre subventionné ne se penche-t-il, par exemple, sur les implications psychosociales du personnage d’AÏcha, troisième épouse et favorite de Mahomet ? La tradition nous rapporte des choses bien étranges sur ce modèle d’union proposé aux croyants : épousée à six ans, devenue femme à neuf… (Références ici)

Qu'attendent donc les transgresseurs ? L'autorisation de leur ministre de tutelle ?

Après l'occupation de la Ruhr...

2011-11-01T11:30:00.000+01:00

Occupons ce misérable pays qui a l'outrecuidance de vouloir organiser un... comment disent-ils déjà... un "référendum" [sic]... Vieille idole barbare du monde d'avant.

Amis des Tommies contre Georges Brassens

2011-10-31T11:42:00.006+01:00

Les bobos n'aiment pas Brassens par FrenchCarcan

Petite vidéo de French Carcan où l’on apprend que les commémorations envers Georges Brassens irritent Vincent Cespedes et autres bobonobos de RTL. On peut y sentir toute aversion pour la grandeur, pour ne pas changer, et des approximations ridicules à l'aide de novlangue inconsciente. Dans sa chanson « les deux oncles », Brassens déplore autant les attentes germanophiles qu'américanophiles de certains Français pendant le second salon mondial de la charcuterie, qui dura six ans dans toute l’Europe, et renvoie dos à dos leurs naïvetés et illusions. En réponse à ça, nos philotommies dévoués se fourvoient par un glissement sémantique vers un manichéisme résistant/collaborateur pour mieux nous vendre Brassens comme un homme tout à fait pas bien qui passe mal l'épreuve de la postmodernité radieuse.
Puis cette comparaison ridicule entre deux grands de la chanson gauloise, Trenet et Brassens, est navrante.

I like your poils

2011-10-31T00:32:00.000+01:00

La plume la plus acérée d'ILYS n'a pas hésité cette semaine à enlever le haut, la semaine prochaine, il enlèvera le bas... en attendant, revivons ensemble une belle page d'histoire, ressuscitons un grand journal qui n'aurait jamais dû disparaître.

Bloub, le CGB sera toujours là pour exaucer tes rêves de gloire :

Broyer du Noir (sic)

2011-10-30T20:43:00.002+01:00

Communiqué de l'AFP
Télérama, Médiapart et Pascale Clarke Investissements & vigilance© se mobilisent.

Sous la bannière "Pour en finir avec le nazisme oval", les principales plumes de ces organes de presse ont défilé ce matin sous les fenêtres de l’Élysée, réclamant la mise en place immédiate du plan vigipirate. Scandalisés le week-end dernier par une publicité de la GMF incitant sans vergogne à "broyer du noir", ceux qui se nomment eux-mêmes « les Gardes citoyen-e-s » ont immédiatement réagi à l’immonde publicité en envahissant les locaux du quotidien l’Equipe, repaire connu de l’extrémisme en France. En raison de l’opposition violente des personnels du quotidien sportifs, des coups ont été échangés, du matériel cassé et, dans la plus grande confusion, un incendie a ravagé l’ensemble des locaux, d’une façon qui reste encore à déterminer. Quoi qu’il en soit, il apparaît peu vraisemblable que les gardes citoyen-e-s, connus pour leur défense exclusive du Bien, aient un quelconque rapport avec ces incidents.
Ce matin, Edwy Plenel a déclaré : « Fort logiquement, le racisme d’Etat trouve son écho jusque dans les publicités pour les mutuelles ! Aujourd’hui, à la une de l’Equipe, sous le haut patronage de l’Elysée, un appel clair, déterminé, à la ratonnade. Demain, qu’aurons-nous ? Des dénonciations de Juifs ?! Plus jamais ça ! »
Rejoignant la manifestation sur le tard, Noël Mamère a défendu l’action des Cellules de Vigilance Citoyenne, inspirées des Vigilante de Cuba, qui ont parcouru les buralistes à la recherche des derniers exemplaires disponibles de l’Equipe, pour les brûler. « Les slogans parlent d’eux-mêmes, et rappellent les heures les plus soirs de notre histombe. Ce slogan « broyer du noir » est une tâche indélébile sur la réputation déjà fort sanglante d’une certaine France qui ne renonce pas à son colonialisme. Et comme si ça ne suffisait pas, ce slogan est illustré par la photo d’un homme et de son fils, grimés en supporters joyeux, mais qui sont blancs, tous les deux, blancs, vous comprenez ?. Deux hommes, deux blancs, je ne vous fais pas un dessin ! »
Depuis sa retraite de Melle, Ségolène Royale a appelé à la réconciliation nationale autour de sa personne et a demandé « pardon à la négritude mondiale ».

Les manifestants se sont dispersés vers midi, dans une ambiance festive que couronnait le vieux tube de Nino Ferrer ; « Je voudrais être un Noir ».

Texte de Beboper.

Addendum : Et d'ailleurs que signifie ce poing abhorré de façon ostensible par le jeune souschien, si ce n'est qu'un appel ouvert à un Fist Fucking Post Mortem ?!?!

CGB Productions présente…

2011-10-30T01:36:00.016+02:00

456 caméras, 972 micros, 2 300 techniciens et 60 millions de couillons… Candidature socialiste - le DVD vous fait revivre les meilleurs moments du canular géant qui aura piégé bien des Français !

Se présenter candidat à la Présidence française… Coluche avait rêvé de le faire, ils ont eu le culot d'aller jusqu'au bout !!

En plein marasme post-onze septembre, ils décident de rebooster le moral des Français avec le plus grand gag jamais monté. La rigolade va durer... 10 ans !

En bonus, le making-of : découvrez comment, sur une idée de Mickaël Youn, une poignée de comédiens ont pu faire croire l'incroyable à la France entière !!

Le son du jour qui n'appelle pas de lendemain

2011-10-27T17:07:00.003+02:00

Mouammar aux canards : BHL

2011-10-22T04:17:00.004+02:00

Parfois je me demande si Bernard-Henri Levy mérite vraiment cette détestation que lui voue une frange chaque jour plus importante de la population.
N'y a t-il pas là de cet anti-intelectualisme que dénonce régulièrement le papa du petit Thomas Finkielkraut, de cet antisémitisme, de cette haine de la réussite, de la gloire, de l'argent de la part de ce salaud de peuple, qui ne peut jamais s’empêcher entre deux arsouillages à la fête des voisins et un match de l'équipe de France d'invectiver l'Homme seul, venu lui apporter ses Lumières?

Certes on ne prête qu'aux riches, mais ce BHL est-il si puissant qu'on nous le décrit, est-il cet homme de réseaux, ce tisseur de toile dans l'ombre, à la solde d'une puissance extérieure, qui dicte sa politique au Ministre des affaires étrangères français, que l'on peut apercevoir en arrière plan d'un président triomphant à Benghazi, comme un marionnettiste en costard Hugo Boss et lunettes fumées, qui peut se permettre de prendre la parole à la place du ministre de la défense sur les plateaux télé ? Ou n'est-il qu'un pantin qu'on agite comme un chiffon rouge devant le taureau, un être trop boursouflé de sa propre importance pour se rendre compte qu'il est le jouet de plus puissants que lui , celui qu'on livre à la vindicte du peuple pendant que les vrais donneurs d'ordre œuvrent dans l'ombre?

Pour reprendre la métaphore mafieuse de DSKosa Nostra et sans nier sa capacité de nuisance, je suis bien incapable de savoir si BHL est un Don, un Kapo, un soldat ou un cave.
Alors je m'en retourne à la source, à ses discours dans les médias, à ses écrits dans le Point ou sur son blog et là la réponse m'apparait, Bernard-Henri Levy n'est rien de tout ça, Bernard-Henri Levy est une merde. Juste une merde vénéneuse fourbe et arrogante.

Bernard-Henri Levy ment, implacablement. Comme ce Jeudi 20 octobre sur le plateau de Michel Denisot quand vient enfin une question vaguement offensive portant sur sa légitimité. Le voilà qui nous répond en prenant des airs d'André Malraux que sa légitimité vient de ses combats, tous perdus, tout au long de ses 40 années de dissidence dans les plus grands hôtels à travers le monde, citant notamment la Bosnie puis ne trouvant pas d'autres exemples se mettant à délirer sur l'abandon par la France de sa république sœur espagnole face à la subversion franquiste en...1936 ! On ne le savait pas si vieux.

Quels sont-ils ces combats perdus alors que depuis 40 ans les engagements de BHL se confondent tous avec ceux de l'OTAN. Que ce soit l'Afghanistan de la fin des années 70 et ses combattants de la liberté armés par l'occident, la Bosnie serbe bombardée par l'OTAN, la Serbie elle-même bombardée par l'OTAN, la première puis la deuxième guerre d'Irak, l'invasion de l'Afghanistan depuis maintenant 10 ans et aujourd'hui la Lybie, peu de défaite, peu de guerres menées seul et contre le sens du vent par le général Levy.

La seule fois où il aura fait preuve de bon sens et de sincérité c'est en inventant le terme de romanquête pour définir son fameux livre sur la mort du journaliste Daniel Pearl.
Romanquête son dernier article, écrit avant la mort de Kadhafi, n'y échappe pas, c'est un pur exercice de mauvaise foi, un étalage pornographique de propagande sans la moindre retenue. Alors que la croix rouge s'inquiétait du sort des habitants de Syrte assiégés depuis plusieurs semaines, BHL se fend d'un « Justice pour les libérateurs de Syrte », inversant sublimement les rôles. Passant à la colonne dommages collatéraux inévitables les exactions de ses nouveaux chers combattants de la liberté (je cite :) « rendus fous par la sauvagerie des kadhafistes ou par la lâcheté de leurs snipers embusqués dans les immeubles et tuant d'une balle dans la tête des libérateurs de 18 ans ». Sacré Botul, avec lui on ne sait jamais où s'arrête l'information et où commence la littérature, lui qui ensuite se perd dans des comparaisons avec César ou Saladin, cherchant à savoir si les deux conquérants respectaient bien les conventions de Genève qui datent de 1949. BHL abuse aussi beaucoup du terme de Shebabs pour qualifier les insurgés lybiens, Shebab de suite ça fait exotique, mystère de l'Orient, c'est le parfum de l'aventure. Plus généralement et surtout plus prosaïquement Shebab qui veut dire "jeune" en arabe est aussi l’appellation des groupes islamistes armés qui sèment la terreur dans le nord-est de l'Afrique. C'est vrai que de suite c'est beaucoup moins romantique.

Bernard-Henri Levy est une insulte à l'intelligence, à notre intelligence, nous qui ne cherchons qu'à avoir de l'information sans avoir à idéaliser les gentils du jour en anges et les méchants (à qui on faisait des risettes hier) en démons. Quand en finira-t-on avec cette engeance qui ose terminer son article se drapant dans sa mauvaise foi par cette sentence irrévocable jeté à la face des pisse-froid (c'est nous)« Je continue, pour ma part, et jusqu'à nouvel ordre, de saluer la dignité de ces combattants de fortune qui, comme au premier jour, font la guerre sans l'aimer. » alors que ça fait des mois que nous sommes gavés d'images de ces pacifistes armés sous ecstasy, bramant Allah Akbar en tirant en l'air à la kalachnikov, défouraillant sur tout ce qui bouge du haut de la tourelle de leurs jeeps, quand ils ne sont pas occuper à lyncher un pauvre nègre qui se trouvait sur leur chemin et avec lesquels il va falloir dans les prochains mois se perdre dans d'interminables pourparlers pour qu'ils acceptent d'être désarmés ?

Si un jour on se piquait de juger tant les vainqueurs que les perdants dans les tribunaux internationaux Bernard-Henri aurait largement sa place aux côtés du ministre de la désinformation irakien qui faisait marrer le monde entier par ses communiqués victorieux au moment de la chute de Saddam Hussein.

Quand vous lisez du BHL il ne faut jamais perdre de vue que Bernard-Henri écrit nu (il nous l'avait révélé dans un mag people). A chaque leçon de morale, chaque envolée, l'image de BHL à poil à la Mamounia, le peignoir ouvert sur son petit corps malingre, se fourrageant mollement l’entrejambe de la main gauche, tapant son texte avec deux doigts sur son mac pendant que sa meuf du moment passe en arrière plan en faisant des entrechats et que la bonne s'esquive discrètement, ne doit pas vous quitter un seul instant, ça aide à recontextualiser. Pour la meuf, si vous ne suivez pas avec assiduité l'actualité des ébats sexuels de BHL, préférez garder l'image d'Arielle a celle d'une obscure héritière. Arielle, au moins elle a la foufoune lyrique.

Fils de... Academy

2011-10-21T19:40:00.002+02:00

C'est le carnet d'adresses de son père tout craché ce petit

C'est en tant que membres d'une société nullement gangrenée par le népotisme ou la consanguinité des zélites et sans la moindre trace d'aigreur que nous tenons à saluer l'entrée de Thomas Finkielkraut dans la vénérable "Fils de... Academy".

Une entrée remarquée dans la rédaction du magazine Causeur - dont la fondatrice et patronne n'est pas du tout une proche d'Alain, l'heureux papa de Thomas - par le biais d'une incroyable enquête sur le monde populeux des spectateurs de stade de foot. Rendez-vous compte, Thomas, accompagné de Papa, Maman et de Yasmina Reza, n'écoutant que leur courage, ont décidé un soir d'aller au stade ! Ça méritait bien la publication d'un article (histoire d'amortir le prix des places ?) dans un magazine payant et de bénéficier d'une amicale reprise dans la revue de presse de France Inter (où Papa a aussi son émission).

Décidément, il n'y a pas que dans les livres de George R. R. Martin, que la graine est vigoureuse. Chez nos (plus si) nouveaux philosophes aussi. Et c'est avec l’œil mouillé qu'après avoir suivi les premiers pas de Justine, la fille de Bernard-Henry, dans la littérature, ceux de Raphaël (conseiller officieux du grand démocrate Mikheil Saakachvili), le fils d'André, dans les essais et documentaires, nous suivrons la carrière forcément heureuse de Thomas, le fils d'Alain, en méditant sur ce proverbe Cégébien :

Au pays des crétins bien nés, la valeur ne vaut pas l'entregent des ainés

"Longtemps, je me suis méfié de Bonnaire"

2011-10-21T14:36:00.000+02:00

No Comment

2011-10-18T21:13:00.006+02:00

Mardi 18 octobre le CGB inaugure sa nouvelle rubrique :
"Dominique un commentaire ?"

De notre envoyée spéciale Anne !

PS Land

2011-10-18T07:26:00.003+02:00

Une petite vidéo pour fêter la victoire de Winnie Hollande l'ourson !

PSLand par Culturalgangbang

Vidéo de 2006 qui n'a pris une ride ...

Nabe, cet enculé.

2011-10-17T23:56:00.000+02:00

Le terrorisme moderne s’appuie sur deux piliers : la stratégie du faible au fort et la scandalisation. Il s’agit de produire des actes qui coûtent peu mais que leur aspect scandaleux (terrible) démultiplie ; agir non plus en recherchant l’efficacité matérielle, mais la puissance de destruction psychologique. Le terroriste moderne peut être un va-nu-pieds, un affamé, un éjaculateur précoce, il peut utiliser des armes archaïques et même s’en servir comme un con, il garde quand même la puissance de ceux qui frappent n’importe où, sans égard pour la bonne conduite. Le terroriste moderne est un enculé.

Marc-Edouard Nabe a maintenant plus d’un quart de siècle de mauvaises manières derrière lui. En publiant son dernier livre, l’Enculé, il démontre qu’il n’a rien perdu de la détestable habitude de se faire détester. Comme un terroriste, il frappe avec ses petits moyens « anti-édités », sans publicité, sans plateau télé, mais avec la capacité de nuisance d’un fanatique. Il ne se bat plus, il salafise !
Ayant abondamment déféqué, jadis, sur les petits cons du marketing et de la pub, Marc-Edouard Nabe montre pourtant en ces deux domaines un talent de première catégorie. Ainsi, avec un sens de l’opportunisme proctérien, il surfe sur l’actualité la plus colossale de l’année en sortant ces jours-ci le premier roman sur l’affaire Strauss-Kahn (l’Enculé du titre, c’est lui). Et avant tout le monde ! Alors que les américains en sont encore à courir après l’actu en tournant de pauvres fictions sur-maquillées, sur-jouées et sur-exposées, le Nabe se fend d’un roman taillé sur la bête encore chaude, un roman à la première personne, qui nous fait vivre « ce qui s’est réellement passé dans la chambre 2806 du Sofitel blablabla », et le reste de la saga. Autant le dire tout de suite, ce roman est monstrueux.

Depuis son Journal, en passant par Lucette, Je suis mort, Alain Zannini et finalement le reste de son œuvre, Nabe pompe la part romanesque contenue dans la réalité. Il brasse les faits, les gestes et les personnages de sa vie pour en sortir une grande salade littéraire. A coups de parti pris, d’interprétation, d’hénaurme subjectivité, d’une mauvaise foi biblique, il s’appuie sur le vrai pour produire de l’encore plus vrai, littéraire cette fois. La moulinette nabienne moud ainsi la grande Histoire et les ragots germanopratins, les péripéties de sa propre existence et celles de ses proches pour étaler en pages incroyables les choses les plus crues, et inversement. S’il y avait donc un écrivain français susceptible d’écrire sur l’affaire DSK encore fumante, c’était bien lui.

Par un auto-retournement typique de son style, il met ses personnages « fictifs » en situation de lire ce que lui-même est justement en train d’écrire sur eux (je sais pas si vous m’suivez).
Page 74, ce dialogue entre Anne Sinclair et DSK, en forme d’auto avertissement :

« - Nabe est une petite ordure, comme disait Simone Signoret.
- Tu exagères ! Son « antiédition », c’est une sacrée trouvaille commerciale ! Crois-moi, c’est l’économiste qui te le dit. Et puis moi, il me plaît, je l’ai croisé une fois, au Baron de la grande époque, il est très sympathique.
- Antisémite !
- Qui, lui ou moi ?
- Vous deux !... Rachel aussi l’aime bien, ce Nabe… Je ne sais pas ce qu’elle lui trouve. En tout cas, qu’il ne s’avise pas d’écrire sur ton affaire. Sinon, je lui fous un procès au cul ! »

Pas besoin d’atteindre la page 74 pour se rendre compte que Nabe a raison de se méfier du modèle de son personnage Anne Sinclair : ça sent le procès à plein nez. Entre la scène détaillée de viol du Sofitel, les tribulations de DSK, les considérations innombrables sur le réseau des amitiés juives, l’obsession sioniste de Sinclair, la sodomie live de cette dernière, les chants nazis préférés à la musique Klezmer, les attaques personnelles contre à peu près tout le monde (via le personnage de DSK – finalement assez bonhomme), les blagues sur la Shoah, Martine Aubry transformée en chienne, et les charges au cutter contre les phares médiatiques de notre époque, tout est en place pour le plus gros procès de la rentrée littéraire. A une époque où un Vincent Peillon compare Aubry à Marine Le Pen (sous-entendu : les heures les plus soires de notre histombre), simplement parce qu’elle a parlé de Hollande comme le « candidat du système », il est écrit que Nabe aura non seulement son procès au cul, mais peut-être bien pire. En bon terroriste, c’est probablement ce qu’il souhaite.

Dire que Nabe met les pieds dans le plat le serait atrocement, plat. Il plonge carrément son cul dans la soupière, pas moins ! Et sans slip ! Le mot « juif » est de toutes les pages, ou presque, comme pour indiquer au futur plaignant où il faudra trancher : suivre les pointillés... Même s’il ne donne pas d’explication en tant que narrateur, ses personnages sont menés et définis par une logique ethno tribale du plus mauvais effet, à l’heure du vivre-ensemble citoyen, obligatoire et remboursé par la Sécu. Simplisme de caricaturiste. Et c’est bien cela, l’Enculé, une charge, une caricature, un pamphlet qui sent la pourriture et la haine, la lutte à mort, un désir de l’irréconciliable.
Nabe travaille au corps ces personnages publics devenus tellement indignes qu’ils ont perdu partout le respect que leur « réussite » inspire. Il nous donne sa version du drame, très grossière, peut-être un poil en dessous de la réalité, cependant, quoi qu’il pense de son pouvoir sur celle-ci. Tout ça donne un roman mal léché, écrit au rythme de l’actualité – ce spasme infini, monstrueux d’ignominies en tous genres, comme un écho à ce que la France a pu dire, dans le feu des conversations de bistrot, de bureau ou de couloir, sur l’affaire de ce dernier printemps.

Nabe écrit en musicien. Il transpose l'atroce un ton au dessus.
Au sens propre, il exagère

DSKOSA NOSTRA

2011-10-17T16:18:00.004+02:00

Ivan Levaï dit "le cornu", famille Sinclair, soldat DSKosa Nostra

On le croyait à la retraite, prenant doucement la naphtaline dans son placard doré de la grille des week-end de France Inter, mais il bouge encore le vieux salopard. Mieux, il est partout Ivan Levaï, à défendre son ami et son dernier livre « DSK, chronique d'une exécution annoncée ». Sur France Inter il a été reçu chez Pascale Clark, il y bénéficie aussi de sa propre tribune dont il n'hésite pas à se servir pour continuer à développer son propos sur l'objet du livre. Sur RTL, il était l'invité de Christophe Hondelatte. Il a eu les honneurs de France Bleu midi. Une interview dans l'Express, un passage chez Laurent Ruquier sur France 2, on passe sur les portraits dans le Monde ou Libération et les autres chroniques, il y en a bien trop pour qu'on puisse espérer les dénombrer.
Faire depuis longtemps partie du sérail médiatico-journalistique, d'être l'ami du couple Sinclair-Strauss Kahn, l'époux de l'actuelle chef de cabinet du président du Conseil supérieur de l’audiovisuel (CSA), donne des allures d'événement mondial à la nouvelle parution de l'auteur du déjà bouleversant « Israël mon amour » qui avait ému aux larmes en son temps la rédaction du CGB, déclenchant une vague de circoncision sans précédent parmi ses gentils membres.

Alors, livre important, chronique anticipative d'un succès annoncé ? Non, un bide noir en librairie. Toute la puissance de la machine promotionnelle n'arrive pas à faire décoller les ventes du plaidoyer du camp DSK. Le livre ne se vend pas et ne se vendra pas. Mais en réalité, personne, pas même Ivan Levaï, ne s'attendait à ce qu'il soit lu. « DSK, chronique d'une exécution annoncée », n'est pas un livre écrit pour être lu, il n'est qu'une béquille, un préquel, un side-project, un support pour permettre aux amis du couple DSK d'occuper le terrain compassionnel et médiatique en attendant la sortie de la biographie autorisée d'Anne Sinclair qui sera l'acmé du plan médiatique de réhabilitation du zobeur fou du Sofitel et qui est programmée pour faire un carton en librairie.
On se donne tellement de mal pour nous faire croire qu'il est loin le temps de l'ORTF où le ministre de l'information pouvait venir présenter tranquillement le journal de 20h qu'il serait dommage de tout casser par une démonstration de copinage trop évidente.
Même Ivan Levaï, malgré les réseaux, malgré l'influence, ne peut débarquer en rappelant simplement qu'il connait le président, qu'il tutoie la moitié des dirigeants du paf, qu'il a lui-même présidé aux destinées de certains des médias sur lesquels on vous sert la soupe (Europe1, Radio France) ou qu'il a un CV long comme le bras, pour se voir ouvrir les portes. Enfin si, ça se passe quand même bien comme ça, mais ensuite de l'oreille des décideurs à l'accès aux plateaux, il faut ajouter une petite finesse, sinon les téléspectateurs/auditeurs/lecteurs ne comprendraient pas, la grande majorité ignorant jusqu'à l'existence d'Ivan Levaï malgré son poids et son histoire et on risquerait d'éveiller par la même occasion les soupçons de la secte des Tristus, les lecteurs abonnés de Daniel Schneidermann et les amis d'Acrimed.
Les plateaux télés, ne sont pas le bureau de Nicolas Sarkozy, chez qui Ivan Levaï a pu aller plaider la cause de son ami en toute simplicité ; pour y pénétrer il faut le mériter. Surtout, le droit de venir donner son opinion doit automatiquement s'appuyer sur un produit à écouler, seule étant exemptée la classe des gourous que sont les experts médiatiques qui eux, tiennent salon en permanence.
Alors Ivan Levaï a bien du trouver une excuse, un support pour expliquer son omniprésence médiatique actuelle, il aurait bien tenté un album de slam, mais il a préféré rester dans la catégorie où on l'attendait : il a écrit un livre.
Vite écrit, pas lu (sauf par les pauvres assistants chargés de les résumer pour les présentateurs/intervieweurs), vite pilonné. Ce serait un échec si ici, les objectifs n'étaient inversés : habituellement, on fait la promotion pour assurer le succès de son livre, Ivan Levaï, lui, a écrit un livre pour être sur d'accéder à la promotion et ainsi faire passer son message. Que lui importe que 10 000 personnes se ruent en librairie pour l'acheter alors que par le biais de la promotion, de la multiplication des supports, internet, radios, journaux, télé, ce sont des millions de personnes qu'il a pu toucher. Et même s'il n'en a convaincu que 10 % (fourchette haute, je reste un minimum optimiste sur la santé mentale de mes concitoyens), le contrat du kamikaze Levai est largement rempli, c'est bien plus rationnel que de miser sur la verve de sa plume ou sur un trop aléatoire succès en librairie.

Pourtant, à l'observation de ce plan médiatique parfaitement huilé, à voir Ivan Levaï se démener ainsi, mettre tout le poids de son influence, de ses réseaux dans cet exercice de promotion dont il se tire en vérité si mal, on ne peut qu'être pris de compassion, on a l'impression de voir autre chose se dérouler sous nos yeux. Pour ceux qui ont pu entendre ou lire Ivan Levaï, le voir la tête basse, les yeux fuyants, presque absent pendant que se joue sa propre exécution (comme chez Ruquier par ex), dérouler sa faible plaidoirie à laquelle on a du mal à croire et à laquelle le crédit intellectuel que l'on peut lui porter nous empêche de penser qu'il puisse y croire lui-même, qui n'a pas eu l'impression de se trouver dans un bon vieux film de mafieux ?
Dans tout bon film de mafia qui se respecte, il y a toujours un passage où un pauvre gars en difficulté vient vendre son âme au parrain en échange d'une faveur. Le parrain lui accorde bien volontiers sa bénédiction et son aide, mais à une condition, un jour peut-être, ce sera demain, dans une semaine, dans un mois, dans un an, dans dix ans, mais ce jour arrivera, l'organisation lui demandera à son tour un service et il ne pourra pas refuser. La plupart du temps, celui-ci lui coûtera sa chemise, sa situation, voire sa vie. Visiblement, c'est aujourd'hui l'heure pour Ivan Levaï de renvoyer l'ascenseur. Il va y laisser le peu d'honnêteté, de conscience professionnelle et de crédit qui lui restait aux yeux du public. Rincé, essoré il se verra bientôt remplacé par un nouveau soldat, mais il aura accompli sa mission. Maintenant, nous, candides que nous sommes, on voudrait bien savoir quel service la Grande Famille a bien pu rendre à l'ancien orphelin de Budapest pour qu'il se voie forcé aujourd'hui, d'avaler les couleuvres et se oindre de seaux de merde en direct, lors de son pénible seppuku médiatique.

Jack Lang dit "Jacky le Mat", dit "Le Vérolé", famille Culturalgangbang, Parrain

Qui a dit ?

2011-10-16T13:13:00.000+02:00

Réponse ici...

Les Arts, les Lettres....et ta Mère

2011-10-14T20:17:00.002+02:00

Bientôt à l'Académie française

Si vous aviez le malheur ces dernières semaines de visiter le site d'Allociné, vous ne pouviez échapper à l'affiche de « Beur sur la ville », la nouvelle comédie communautaire subventionnée de Djamel Bensalah. Comme pour chacune des oeuvres de l'auteur, celle-ci est précédée d'un véritable rouleau compresseur marketing étalonné sur plusieurs mois. Créer le fameux buzz, voilà un talent que se reconnaît lui même Bensalah. Ce n'est pas loin d'être le seul qu'on voudra bien lui accorder.

Première surprise : Djamel Bensalah arrive toujours à trouver des financements, malgré les échecs réguliers public comme critique de ses réalisations. La dernière en date, « Big City », malgré une promo et un budget maousses et une invitation au journal de 20h la veille de sa sortie, avait peiné à dépasser les 300 000 spectateurs en salle.
Deuxième surprise : après un rapide tour sur la bio Wikipedia du garçon, histoire de s'assurer qu'un chef-d'oeuvre enfoui ne nous aurait échappé dans la filmographie du sympathique Max Pecas de banlieue, Djamel Bensalah est depuis l'an dernier Chevalier des Arts et des Lettres.

Toujours selon Wiki, l'Ordre des Arts et des Lettres récompense les personnes qui se sont distinguées par leur création dans le domaine artistique ou littéraire, ou par la contribution qu'elles ont apportée au rayonnement des Arts et des Lettres en France et dans le monde. Pas mal. Ca ne vaut certes pas le Mérite Agricole, mais présenté comme ça, ça en jette.
Ainsi "Le Ciel, les oiseaux et...ta mère" + "Le Raid" + "Il était une fois dans l'oued" + "Big City" + "Beur sur la ville" = rayonnement des Arts et des Lettres en France et dans le monde = Chevalier des Arts et des Lettres. Une équation qui a dû surprendre jusqu'à l'intéressé lui-même.

Évidemment, et mes confrères CGBiens n'ont pas manqué de me le rappeler, on pourra objecter à cette impression de pantalonnade, que Bensalah ne fait que rejoindre Sylvester Stallone ou Sharon Stone dans la liste des heureux détenteurs du hochet. Mais, même si l'art n'y est déjà plus pour grand chose, les nominations des VRP du cinéma hollywoodiens peuvent s'expliquer. On sait que le business culturel s'est depuis longtemps substitué à l'art, mais quand notre parrain décore Stallone en 1992 et le fait Chevalier, on ne peut nier que les gros biscotos et le regard mort de Sylvester incarnent deux grandes figures du cinéma des années 80, Rambo et Rocky ainsi qu'une marée de billets verts au box-office mondial. Quant à l’héroïne de Sliver et Basic Instinct, nous savons de source sûre qu'elle doit sa médaille à la prouesse d' avoir réussi à éveiller à la bandaison hétérosexuelle ce brave Donnedieu de Vabres alors Ministre de la culture. C'est bien à ce tour de poignet qu'elle doit d'ailleurs d'avoir été élevée au rang d'Officier et non de simple Chevalier comme ses petits camarades (attention scoop CGB, Hush hush, tout ça tout ça..).

Mais Bensalah dans tout ça ? On ne lui connait pas de documentaire sur le monde impitoyable, rugueux et moite des écoles de boxe thaïlandaises qui aurait pu emporter le coeur de notre actuel Ministre de la Culture. Son seul véritable succès ? Il a dû en laisser les clés à son ancien assistant pour en faire une réussite populaire (Neuilly sa Mère). Ses talents d'acteur, de réalisateur, de scénariste, de producteur, de dialoguiste ? Restons sérieux. Une rencontre avec la critique ? Généralement, les critiques sont polies et préfèrent mettre l'accent sur l'idée qu'il est plus sympa que des jeunes de banlieue tournent des films plutôt que des filles, ou vantent les odes obligatoires du vivre-ensemble et de la diversité, bienheureux de ne pas avoir à s'exprimer sur le fond et la forme. Un pacte de non-agression toutefois de moins en moins respecté, son dernier film récolte 1,6 de moyenne selon les calculs d'Allociné. La rencontre avec un public nombreux et fidèle ? En termes d'entrées, la moitié de ses films sont des bides et les rares personnes qui se sont fait attraper par le plan marketing précédant les sorties, ressortent généralement navrées de la projection (toujours sur Allociné, les notes moyennes des spectateurs des films de Bensalah oscillent entre 1,7 (« Le raid ») et 2,5 (« Big City »).

La seule véritable rencontre concluante et fructueuse que l'on peut mettre au crédit de l'inoubliable réalisateur du film « Le Raid », c'est celle avec le responsable des subventions de la région Ile-de-France qui a encore lâché près de 500 000 euros d'aides pour le budget de « Beur sur la ville ». Une région non pas heureuse de s'associer à un ambitieux projet cinématographique, mais une subvention expliquée (voir l'article sur le portail de la région Ile-de-France) par l'incroyable contribution au tissu socio-économique régional du tournage du film dans certains quartiers du 93. En effet, le court temps du tournage de « Beur sur la ville » (3 mois) a fait exploser, non pas les vocations de comédiens, mais les demandes et les emplois temporaires en matière de sécurité (vigiles, gardiennage, maîtres-chien) autour des lieux de tournage. Ça valait bien 500 000 euros.

Les films de Bensalah ont pour objectif de remplir les multiplexes d'ados consommateurs de boîtes de popcorn taille familiale à 10 euros, puis d'occuper le temps de cerveau disponible à 20h30 sur M6 ou TF1 entre deux pages de pub. Un objectif difficilement atteint. Malheureusement pour lui (et encore il doit pas particulièrement s'en porter mal), il y échoue en grande partie et Djamel Bensalah ne doit ni ses budgets, ni ses récompenses à son talent ou à son amour du cinéma dont il parle fort bien en interview. Non, Djamel Bensalah est un driscriminé positif du hochet.

Djamel Bensalah élevé au rang de Chevalier des Arts et des Lettres, c'est la même démarche que celle qui a vu Barack Obama devenir Prix Nobel de la Paix au lendemain de son élection. C'est « l'Ordre du Chevalier de la Paix des Arts et des Lettres du Vivre-Ensemble » qui conviendrait le mieux. Une distinction a priori (il va forcément faire quelque chose de bien), résultat non pas de ce que son détenteur a fait, mais de ce qu'il est, de ce qu'il représente. Un acte vaguement militant mais surtout un acte symbolique, et on sait combien notre époque basée sur le simulacre est friande de symboles. Un symbole, mais aussi une preuve de mauvaise conscience. La mauvaise conscience de la fondation Nobel ou du petit monde du cinéma français, un peu trop consanguin, trop riche en white, en blancos pour reprendre les mots du Sarkozyste socialiste Manuel Valls.

Bensalah ne doit pas sa récompense à ce qu'il fait en temps que réalisateur, mais pour être devenu réalisateur. Il est un modèle positif. Il a accédé à la classe naissante des beurgeois, peut se donner des petits airs d'intello modèle façon Lilian Thuram alors qu'il fait et pense de la soupe, la réussite sociale remplaçant le contenu. « Regardez ce garçon m'ame Michu, oui le petit chétif à lunettes, l'arabe quoi, il pourrait être en train de violer votre grand-mère et au lieu de ça il préfère jouer avec ses petits copains avec la caméra que le Conseil régional lui a offerte, c'est pas merveilleux ? ». Et peu importe que ses films, mix pénibles entre les buddy movies hollywoodiens pour ados attardés et une sous-espèce d'Étienne Chatillez aux lourdes ficelles pour toute la famille, ne soient que de grosses bouses décérébrantes. Il est la preuve que le système fonctionne. Djamel Bensalah, chevalier ? C'est toute l'intégration à la française qui est récompensée.

Il sert ainsi de caution au cinéma français dans sa quête du label qualité « Diversité ». Malgré les singeries révolutionnaires et autres grands discours humanistes obligatoires entre deux réceptions et petit-fours au Festival de Cannes, les grandes actions en faveur des sans-papiers, les reportages larmoyants sur les pauvres gamins de banlieue et les affichages en croyance dans le vivre-ensemble, les appels au vote contre et à la résistance au programme fasciste du Front National, le petit monde du cinéma français reste aussi rose pâle qu'un programme économique du Parti Socialiste pour les élections présidentielles. Un monde unicolore et violemment consanguin (on ne fera pas ici la liste des fils et filles de au talent héréditaire, elle est trop longue), qui se reproduit à chaque échelon du milieu. On y est producteur de père en fils, réalisateur de père en fils, scénariste de père en fils, acteur de père en fils. Parfois, on échange les combinaisons (de mère en fils, de mère en fille, de père en fille), les rôles et les postes, mais on ne les partage qu'assez peu.

Ah ils sont beaux les documentaires de Bertrand Tavernier. Documentaires tournés en collaboration avec...son fils ! Ils sont beaux et émouvants les « De l'autre côté du périph » (1997), les « Pas d'Histoires! 12 regards sur le racisme au quotidien » ou les « Histoires de vies brisées : « les double peine » de Lyon ». Mais quand Bertrand a fini de caresser dans le sens du poil la tête de Fatoumata ou de Karim pour les besoins du documentaire, il s'en retourne gaiement au cinéma, toujours flanqué de son fils, tourner avec Isabelle Carré, Philippe Torreton ou Jacques Gamblin pendant que Fatoumata et Karim restent dans leur banlieue. De la même façon, si toute la profession a su encenser « Un prophète » de Jacques Audiard, ils ont été assez peu nombreux, les réalisateurs, à se battre pour embaucher Tahar Rahim, le personnage principal et en faire la vedette de leurs futurs projets.

C'est là que l'art de Djamel Bensalah intervient. Bensalah, lui, il tourne des films avec Fatoumata et Karim, pour Fatoumata et Karim. Permettant de consolider un apartheid social de fait entre le cinéma qui se veut populaire et donc forcément con et le cinéma d'auteur et intelligent réservé aux fils et filles de. Un apartheid que seuls Roschdy Zem, Jamel Debbouze ou Jean Dujardin arrivent aujourd'hui à contourner dans la durée. Deux mondes existent sans pour autant se cotoyer, destinés à deux publics différents, privant les enfants des classes populaires de l'accès au Beau et à l'Universalité (c'est tellement plus facile de confiner le public banlieusard à des thématiques banlieusardes bourrées de clichés). Réussir à maintenir cette réalité, ça méritait bien un hochet.

Les liaisons dangeureuses

2011-10-14T11:26:00.001+02:00

Un roman épistolaire haletant :

Socialiste Star Academy

2011-10-13T23:13:00.001+02:00

Après plusieurs mois d'une attente insoutenable, on connait maintenant le nom des deux finalistes de la Socialiste Star Academy. Nous saurons dimanche qui de Martine ou de François repartira avec un chèque de 2 500 000 euros. Une dotation exceptionnelle obtenue grâce au franc succès de l'opération bulletin de vote surtaxé à 1 euro mis en place par l'équipe commerciale du Parti Socialiste.

Le CGB répond à Montebourg : la question des véhicules de fonction !

2011-10-13T00:08:00.000+02:00

Arnaud, c’est en tant qu’homme, en tant que bipède, en tant qu’être pensant et au nom de tous mes camarades que je réponds à la lettre que tu as rendue publique.
J’ai la trique, Arnaud, et c’est à toi que je le dois.

Pendant cette palpitante campagne primaire, tu as su défendre l’idée que le socialisme français n’était pas de droite, et nous sommes quelques uns à avoir versé des larmes de joie en l’apprenant.

Mieux : tu as fais croire à la France fascinée qu’il y avait un vrèdéba au PS, un vrèdébadidé que même chez les Verts, y’en a pas de si joli.

Arnaud, tu as certainement piqué des voix à Ségolène, et tu porteras donc jusqu’en enfer la responsabilité de cette scène atroce et pleine de larmes qu’elle a infligée à la France. Pour cela, Arnaud, je ne te remercie pas. Mais passons.

Depuis quelques années, tu as imposé ton verbe dans l’esprit de tous, et tu peux désormais sombrer dans la grandiloquence, même pour évoquer les couloirs de bus, même pour les Vélib mâconnais, même pour l’inauguration d’une maison de retraite, sans déclencher l’hilarité. Tu as redonné du mitterrandisme à la parole publique, et tu mérites ton Jack Lang. Sache que tu peux d’ores et déjà compter sur lui.

Tu as su dire zut ! à la mondialisation et les peuples te pardonneront cet écart de langage, car ils savent que le PS français a les moyens de les sauver.

Arnaud, à ceux qui prétendaient que le Poitou incarne l’espoir de rénovation de la politique française, tu as su dire que, merde, la Saône-et-Loire, c’est pas rien !

Je veux que tu saches, Arnaud, que je te conserverai mon admiration même si tu décidais de rejoindre Nicolas Dupont-Aignan pour un grand PACS entre gendres idéaux. Mais le mieux, quand même, si tu veux mon avis, c’est que tu continues de fricoter au PS.

Arnaud, comme le disent Benoît Hamon, Henri Emmanuelli et Marie Noëlle Linemann, tu donneras tes voix à Martine, parce que la Martine, « elle a su, sur des points essentiels, tourner le dos à l’idéologie dominante ». D’ailleurs, elle ne parle plus à son père depuis qu’elle a appris que l’Europe libérale, le traité de Maastricht et l’euro, c’était des idées à lui !

Arnaud, je sais que tu n’abandonneras pas non plus François Hollande, un homme tellement d’avenir qu’il n’a pas de passé, un homme qui ne recule devant aucun sacrifice pour redresser la France, et qui a même accepté de perdre vingt kilos pour elle !

Arnaud, si tu aimes le PS comme nous l’aimons tous dans ce pays, tu t’arrangeras pour donner juste ce qu’il faut de voix aux deux impétrants pour qu’ils obtiennent exactement le même nombre de suffrages chacun au second tour des primaires, donnant ainsi à la France non pas un, mais deux candidats socialistes. La VIème république, c’est avec deux présidents qu’elle s’imposera !

Arnaud, enfin, pendant que tu sauves la France, profites-en pour attribuer à la Direction de ce blog, les locaux et les véhicules de fonction que la Droite la plus réactionnaire du monde lui refuse depuis quinze ans !

Avec tes 17%, Arnaud, tu ressembles désormais à un Jean-Marie bien décidé à faire chier les ignobles qui font 35%. C’est bien fait pour eux, ils n’avaient qu’à pas lancer une primaire !

C’est dans l’émotion socialiste et protectionniste que je t’embrasse enfin, camarade, et qu'avec toi, je dis crotte aux méchants !

2011-10-12T19:48:00.000+02:00

Qui a dit que le peuple manquait d’enthousiasme ? Quel est le nom de ce con ? Le peuple ne manque pas d’enthousiasme, il en déborde. Il ne sait plus où le foutre. Il en a tellement qu’il s’enthousiasme à la va-vite, et même pour n’importe quoi (aucune allusion aux primaires socialistes dans cette phrase). Le dernier enthousiasme en date, c’est non pas Steve Jobs lui-même, sa vie, son œuvre, mais plutôt sa panoplie.

Le chroniqueur du parc de loisirs qu’est devenu le monde s’avise donc que les pulls supermoches de Steve Jobs sont en train de faire un tabac : les boutiques sont en rupture de stock et, à l’heure où j’écris ces lignes, des centaines d'ateliers Chinois sont sans aucun doute occupés à nous en fabriquer de nouveaux. Depuis quelques jours, des consommateurs (puisque ce qualificatif englobe toutes les activités des citoyens modernes) se ruent sur les cols roulés noirs façon Jobs, les jeans pendouillant et les baskets qui ne ressemblent à rien. Objectif : imiter le Boss, singer le Singe. On redoute que, devant la pénurie de cols roulés, des admirateurs perfectionnistes ne se jettent sur le célèbre modèle de slip que le grand Steve affectionnait depuis vingt ans : le Double apple©…

Dans les années 40, les jeunes gens se coiffaient comme Jean Marais. On a vu des fans s’habiller en Elvis Presley, copier l’impayable Johnny, danser comme Michael Jackson, karaoker comme Céline Dion ou se faire la tête, oui, de Superman (on attend avec impatience que la chirurgie vienne enfin en aide aux fans de Mickey voulant ressembler à leur héros). En mimant la vedette adulée, c’est un peu comme si on la portait sur soi en permanence. On en profite mieux, on se moule à ses mesures, on s’en habille. On y croit. Mais personne n’avait encore pensé à s’habiller comme un chef d’entreprise, qui se fringuait d’ailleurs comme tout le monde.

Steve Jobs ayant troqué le costard-cravate contre le polo-prolo, ses aficionados se voient contraints de s’habiller en employé des postes pour faire croire à leur amour des nouvelles technologies et de l’esprit d’entreprise ! « Ayez faim, soyez fous ! » qu’il leur disait : la force de ces conseils-là…
L’avenir, c’est peut-être ça : se grimer en mec connu dont l’image publique repose précisément sur une tenue standard. S’habiller comme tout le monde pour ne ressembler à personne deviendra le signe distinctif de ceux qui espèrent pourtant se distinguer dans les atours d’un autre. C’est à y perdre son latin, et son html.

Après tout, où est le problème ? m’objecterait un libéral bon teint, pour qui tout n’est qu’affaire de choix personnel. Question d’autant plus pertinente que, comme ceux des enfants trop gâtés par l’abondance et la vie insouciante, les enthousiasmes d’homo neo sont frénétiques, bruyants, dérisoires, mais qu’ils ne durent guère.

Le morceau du jour qui vote Arnaud Montebourg

2011-10-12T14:12:00.002+02:00

Terre d'accueil

2011-10-10T17:17:00.007+02:00

Michéa, le peupeuple et autres considérations dans ce billet au titre mal inspiré

2011-10-09T18:37:00.007+02:00

Je vis dans une résidence sociale qui n'attend pas la teufeu des voisins une fois par an pour organiser des repas ou des barbecues. L'idée est louable et mes voisins sont assez potos entre eux, qu’ils soient souchiens, arabisés ou portuguailisés (l’origine d’appellation contrôlée de mon quartier la plus importante en numéraire). Cependant, à chaque fois je souffre du diable.
Ça déconne sec, et c’est toujours ça de pris, mais les sujets de conversations sont déplorables et il n’y a pas de pâquerettes dans mon secteur pour vous faire comprendre jusqu’à quel point j’ai envie de razzier les deux merguez qui me sont dues et me nachav loin de là à chaque fois. Soit ça jactasse pour ne rien dire, soit ça bavasse de politique et ça peste contre les étoiles. Le niveau de mes voisins, ça tient du discours pseudopolitique de Patrick Sébastien. Et si par grand malheur, tu oses faire celui qui se cultive le minimum syndical, tu es l’intello ringard du coin et un extraterrestre en orbite. Par exemple, je les ai souvent entendus dire de Zemmour qu'à la fois il avait entièrement raison, mais sans savoir pourquoi, et qu'il était insupportable de suffisance. J’ai aussi des objections contre Zemmour, mais par pour des raisons stupides du genre « il a la grosse tête » ou « pour qui il se prend avec sa science ». Ce sont des critères de médiocre que j’entends tout le temps, dès qu’une personne tient un discours un peu plus profond que la moyenne.
Le populaire cultivé, ça existe, mais alors c’est aussi rare que de tomber sur un trèfle à quatre feuilles ou sur un vagin propre au Cap d’Agde. C’est une pépite rare. Savant comme un bourgeois à l’ancienne et de plain-pied dans la réalité comme un « gens du peuple » qu’il est, mais sans être un paroissien de l’abbaye des Abrutis Céleste, là ou les siens veulent le confiner, car ils y sont bien à la douillette.
Pour en venir à Michéa, je pense qu'il se berce d'illusions sur le peuple. Les gens aiment plus l'argent et la mentalité du calcul qu'il ne le croit. Et ils n’en sont pas que victimes. On leur a proposé, et par des moyens pas bien propres c’est sûr, mais ils l’ont consciemment incorporé. On n’a pas fait que leur imposer ce Nouveau Monde.
Nos concitoyens ne pensent pas que l'époque est médiocre, parce qu'ils sont cette médiocrité. Tenez un discours contre la télé et vous allez peut-être réveiller un sursaut éphémère chez quelqu’un, mais alors l'ensemble de votre bon voisinage va vous rire au nez. Leur opium, il l'adore. Leur principale grogne est que tout devient trop cher, le loyer, l’électricité, le gaz, les putes du boulevard Ney, les panzani, le couscous, etc., mais redonnez leur du pognon et ils le dépenseront dans des enjoliveurs chromés et en parfum « Paco Rabatte » pour faire leur roue de paon, leur splendeur. Ce n’est pas que les Français n’aiment pas l’argent comme le disent les libéraux, mais c’est qu’ils n’aiment pas que ça se sache. Leur rapport à l’argent est d’ordre schizophrénique. C’est la chose qui me frappe le plus souvent quand je rencontre un nouveau « gens du peuple », c’est sa psychologie en dissonance cognitive entre ce qu’il désire et ce qui sort de sa bouche, entrenant le paradoxe dans un même paragraphe oral.
Ils vous diront que l’argent pourrit tout, mais n’attendront que ça d’en être gangrené jusqu’à la moelle. La télé, c’est pareil. Ce sont les mêmes qui la regardent quatre heures par jour et te diront que ça rend idiot. Et que si, tu leur proposais enfin de l’intelligence câblée, ils iront tous s’enfuir en masse sur internet pour taper sur Google « Scarlett Johansson + cul + à poil » ou « Arthur + enfants télé + mémé se casse la gueule dans l’escalier ». Le temps libre « culturel » du peuple se résume à se décrotter le nez. C’est cela que Michéa ne voit pas dans le peuple, son hypocrisie, sa capacité à se mentir à lui-même pour que son honneur soit sauf.
Je veux bien croire qu’à l’époque d’Orwell, c’était différend, que le peuple bien qu’inculte ait été terre-à-terre, d’un bon sens du tragique. Mais cette époque est finie et j’ai bien peur que Michéa croie, soit qu’il en existe encore un grand nombre pour renverser la vapeur, soit qu’il prend le peuple de maintenant pour celui d’avant. Parce que faut bien se mettre dans la tête que la société de consommation sur le peuple est aussi puissante qu’une secte sur ses disciples et ceci d’autant qu’elle utilise les mêmes procédés d’ingénierie du consentement.
Et que ça ne va pas être simple de les dématrixiser, car, et je le répète encore fois, le peuple gueule quand la quantité de sa dose de drogue s’évapore à vue d’œil et aussi parce qu’il faut sauver l’honneur (qui a envie de dire publiquement qu’il est un jouet ravi aux ordres de la publicité ?), mais il raffole de sa servitude volontaire. Bourgeois, comme cadres, comme Français moyens, comme paysans. Même les clochards ont souvent l’amour de leur déchéance.
Michéa, brillant éducateur d’une trop petite masse, n’a pas fini de ramer.
Par contre, j’aime bien l’exemple humain que donne Michéa. On ne perçoit en lui aucun ressentiment (Pascal Bruckner me fait aussi cet effet. Et ne me parler pas de son soutien à Bush pour la guerre en Irak quand je le cite. J’en ai rien à foutre.). Il a l’air d’être l’homme de joie, au contraire de l’homme du bonheur « consommus consommus ».

Michéa chez Finky

SNES tomber

2011-10-08T12:13:00.004+02:00

Attention, le propos que nous allons relayer dans quelques instants n’est pas une info. Avant de devenir information, un propos doit être vérifié et recoupé, y compris lorsqu’il émane d’une source officielle. Comme le procédé se perd chez les journalistes professionnels, vous êtes tout à fait fondé à prendre le CGB pour ce qu’il n’est pas : un site d’information. Eu égard à la teneur de ce propos, vous comprendrez vite pourquoi nous avons fait l’économie de sa vérification : il est invérifiable. Si nous ne sommes les communicants de personne, nous n’avons cependant pas non plus de temps à perdre...
Attention, si le propos en question n’est pas une information, il n’est pas non plus une rumeur, étant donné la qualité de la source, que nous ne connaissons que par 6 degrés de séparation c’est-à-dire pas. Si on ne peut plus aujourd’hui en France manger de têtes de nègres, nous pouvons cela dit encore jouer du téléphone arabe… Mais vous pouvez toujours prendre le CGB pour ce qu’il n’est pas non plus : un tabloïd.
Peut-être à jamais rumeur, ou pas encore information, un bruit qui court vers le buzzer, ce propos est celui d’une petite main du Syndicat national des enseignants du second degré, le syndicat majoritaire, quasi unanime chez les profs malgré l’inconsistance de ses actions, le SNES ne se nourrissant que de sa prodigieuse force d’inertie depuis des années. Le voici retranscrit en substance : « Que ce soit Aubry ou Hollande, le PS a dans ses cartons une réforme qui fera passer les profs à 30 heures par semaine (c’est à dire 70 heures par semaine pour qui connaît un peu le métier quand il est pris à cœur). Le SNES n’appellera pas à la grève si le PS accède au pouvoir et sort la réforme. » Un genre de nouvelles à ne surtout pas ébruiter pour des raisons électoralistes évidentes, les profs votant majoritairement SNES et PS à chaque élection professionnelle ou politique telle une espèce très spécifique de chiens de Pavlov.
Aux noctambules, opposons le regard nyctalope : avec un PS détenteur de tous les pouvoirs en 2012, nous serons assurément tous tenus en liesse générale, statut du Commandeur ou pas... Mais chut, ne réveillons surtout pas un prof qui dort...

Nuit blanche de merde

2011-10-07T16:19:00.002+02:00

Nuit blanche de Merde
Une schlinguette de Paracelse

23 h00. Parvis du Trocadéro. Fête de la nuit de la blanche, offerte généreusement par la Mairie de Ripa. Une foule curieuse et avide se conglutinait devant la dernière coqueluche en vogue de l’art contemporain, Marco Kote.
Christophe Girard poireautait sur les lieux, pour soutenir celui qu’il a qualifié de « Vinci de l’art nouveau », de néo-subservif abstrait et d’un exemplaire artiste engagé… très cher.
Marco Kote, personnalité allègre et grassouillette, sapé d’un baggy de marque « Dior Subversif Style », d’un polo à liseré « Gu2chiote », une sous-marque de « Gucci », de baskets « Sketba » et d’une casquette « C’est la teuf à Ripa », s’érigea devant le grouillement de groovys et extirpa un papier des profondeurs d’une fouille de son pampers pour adulte (« Dior Subversif Style » propose des baggys à multiples poches, environ une dizaine, qui peuvent aller jusqu’aux mollets).
La vedette, certaine de son bon droit canonique artistique, s’évacha d’arrogance devant son public, dans la posture de l’artiste authentique « qui vaut mieux que ça », puis se racla la gorge avant de meugler :
Bienvenue à vous, riverains de Ripa !
Je suis Marco Kote, un artiste contemporain !
La foule applaudit et éructa avec la même intensité que le jour où De Gaulle avait déclamé « Je vous ai compris ».
Je suis maitre dans l’art abstrait vivant. Ma spécialité est de coucher ma peinture vivante à même la nature, sans ustensile et aucun support autre que l’environnement. Mon art s’inscrit dans un combat écologique contre la sururbanisation de notre « espace vital », Heil Delanoë !, s’enflamma le théâtreux en levant un doigt d’honneur vers le ciel.
Heil Delanoë ! répondit en écho le troupeau excité, en enchainant à l’unisson le même geste symbolique du doigt rebelle vers… rien.
Depuis plusieurs semaines, en préparation de cette grande soirée, j’ai mangé copieusement et grassement, et me suis gavé de chocolat, de riz et de carottes dans le but de me constiper consciemment. Il y a quelques minutes, j’ai pris un laxatif puissant et très rapide, afin d’exécuter mon œuvre que je dédie à notre mère nourricière à tous, la splendide Gaïa.
Marco Kote marcha péniblement en esquissant une grimace affreuse vers son poste CD et enclencha la touche lecture. Les premières notes du morceau « Paris sous les bombes » du groupe NTM fusèrent. Il se replaça au même endroit et abaissa son baggy et son caleçon de marque « Calson Klean » jusqu’aux mollets. Il s’accroupit comme un turc dans ses chiottes et poussa saprément rude, à la vue de tous les pingouins comme un esquimau sur sa banquise.
Un épais filin de gros besoins s’écoula lentement, mais de façon très ordonnée, et Marco Kote traça un léger cercle sur lui-même, puis reboucha la canalisation embourbée avec sa main experte. Il se déplaça à quelques mètres sur sa gauche, toujours à croupetons en mode « marche des canards » (donc en secouant du bas des reins, mais sans faire coin-coin), déboucha son bec verseur et fit un cercle identique à même le sol. Puis, il se revissa le conduit avec le même bouchon, qui servira à vous serrer la paluche si vous le croisez un jour.
Alors, en dessous des deux cercles, il tira une ligne convexe de la forme d’une banane. Ensuite, autour de ces trois figures, il entama le lent et délicat cheminement d’un énorme cercle, pendant que Joeystarr hurlait dans son Mic trempé :
Paris sous les bombes
C'était Paris sous les bombes
Le mieux c'était d'y être
Pour mesurer l'hécatombe
Une multitude d'impacts
Paris allait prendre une réelle claque
Puis, Marco Kote reboucha définitivement son tuyau à caca, mais avec cette fois-ci un vrai bouchon en liège.
Fier de son œuvre, il annonça fiévreusement :
Voici un smiley de merde !
Il se saisit d’un bocal de mouches capturées et en retira le couvercle, puis rajouta :
Ce qui est nature retourne à la nature !
Le public était coi, éberlué et le silence d’une abbaye vacante régnait pendant d’interminables secondes.
Christophe Girard applaudit en prem’s. Les autres le regardèrent, toujours interloqués, puis emboitèrent son pas, au départ timidement et ensuite d’une intensité fanatique. Marco Kote avait marqué les esprits et apporté sa pierre à l’édifice de l’art contemporain. Son œuvre fera date.
Le lendemain, le quotidien Le monde en déroute publia un article élogieux à la gloire de l’artiste, le qualifiant de phénomène de l’abstrait, qu’il titra « UN ARTISTE DE MERDE ».

Hommage au père de l'informatique branchouille

2011-10-07T14:47:00.003+02:00

Ceux qui aiment l'informatique savent à quel point les produits Napple sont chers et design et... chers et design.

Steve Jobs : mort d’une iCône

2011-10-07T14:00:00.008+02:00

Hier, un commercial est mort… « Trois pommes ont changé le monde : la première a séduit Eve, la seconde a réveillé Newton et la troisième, croquée, a été offerte au monde par Steve Jobs. »
Il s’appelait travail en plus, enfin travaux : jobs. L’entreprise Kapital et Frères est en émoi, le témoignage du roi des poke-mon Mark Zuckerberg sur le mur Facebook de Steve en atteste : « Steve, merci d'avoir été un mentor et un ami. Merci d'avoir montré que ce que tu as construit pouvait changer le monde. Tu vas me manquer. » Quelque chose de grave semble être arrivé. Aujourd’hui, le monde se réveille manifestement orphelin.
Victor Robert sur Itélé, une chaîne qu’a jamais pu être autant dans l’actu (iTélé), n’a pas eu peur de sortir les mouchoirs : « La planète est en deuil » ; le journaliste s’exprimait hier en direct depuis une planète Terre inconnue, submergée par un déluge de « torrents de larmes. » On nous dit que l’humanité entière veille Steve Jobs.
Sur Internet, on est « iSade ». La biographie de Monsieur est avancée. Déjà best seller. Cette mort est un buzz qui fait clic et clic encore. Chaque Apple store est aujourd'hui une chapelle ardente.
« Repose en paix Steve Jobs. » C’est pas l’oraison funéraire d’un mec du ghetto, c’est Barack mec ; et on n’est pas loin d’un P. Diddy : « RIP Steve Jobs. » Schwarzie, lui, a tweeté ses condoléances depuis son iPhone. Touchant. Sarko a aussi sorti le mulot sur son FB pour l’occasion : « Aussi inspiré qu’inspirant, Steve Jobs restera comme l’une des grandes figures de notre temps, dont le courage dans la vie personnelle et professionnelle aura égalé l’imagination et la force de travail, et dont l’incroyable popularité aura témoigné de la nécessité de reconnaître les grands inventeurs de l’économie de la connaissance. » Quant à Martine Aubry, elle y est allée de son panégyrique, un grand moment de contrefaçon, de vrai moment du faux socialo : « Chapeau bas à Steve Jobs, créateur de génie qui a révolutionné notre vie quotidienne, notre façon d'être informés, de communiquer, d'écouter de la musique, de partager. »
Toute la planète médiatique (boss des multinationales, politiques, journalistes, peoples) se prosterne et fantasme devant la dépouille de Steve Jobs qui, n’en déplaise à Martine et aux autres, n’a jamais rien inventé. Hier un directeur artistique est mort, et on a envie de dire et alors ? Apple aurait changé le monde (sans exploiter de petits nenfants bridés ?) ? La crise d'hystérie est sévère : on nage en plein fanatisme illuminé...

Good Jobs

Pour tous ces bobos et autres lili sortis du bois, aux applications plein les doigts, avec Apple on croque la vie à pleine dent, on mord cash dans le fruit de la connaissance, on est dans un monde meilleur, Le meilleur des mondes, où tout est blanc, immaculé, design, joli, où tout est paisible, un monde loin des virus, loin de l’insécurité du Réel, un monde de recherche et de développement, un monde qui crée en continu, un monde de belles icônes, où tout est à portée de doigt divin, quand on en a les moyens… La Chute en dérision aseptisée, c'est l'ère de l'ascension bababa-baba-Babel !
Hier un gourou est mort et les petits insectes accrocs à la pomme révèlent toute la réalité sectaire du marketing made in Steve Jobs. Car là était tout son génie : d’avoir appliqué les méthodes d’un Raël à son business et de l'avoir vérouillé (des problèmes de compatibilité avec votre Mac ? Des problèmes d'ouverture sur ce monde changé en mieux ?). S’acheter un Macbook, un iMac, un iPod, un iTouch, un iPad, c’est basculer dans une sur-réalité ludique où on Think different. Chez Apple, même le carton d’emballage est clean, pensé de telle manière, qu’on l’ouvre à la pincette. Une véritable expérience sensorielle ; une petite enveloppe noire dans le carton abritant la riche, chère, mais quasi divine technologie, comme si Steve lui-même vous avait personnellement adressé un petit mot. La classe d'aller plus loin, de connecter les peoples en simulant l'intime.
Steve avait tout compris au business et chaque ordinateur dégainé au ciné ou à la télé était frappé du sceau de la pomme. Steve avait Mac-é le monde pro des médias, devenu branchouille au fil du temps. Et le branchouille a été alimenté en branchouille, en innovations savamment distillées pour créer une dépendance, un manque, un nouveau Mac mec. Le Mac, c'est la Ferrari de l'ordinateur : souris baquée, ordi testé en soufflerie, un Mac c'est du Philippe Starck en tube. Car Steve Jobs, c’est aussi la stricte application de la philosophie pseudo hippie d’un Pirsig : faisons du beau, privilégions la qualité, éclairons le monde par la simplicité, faisons de l’instinct de l'homme et de ses désirs, une volonté boostée à l'instantanéité. Un Mac, c'est avant tout un ordinateur qu'on n'éteint pas en passant par le menu démarrer tu vois ?...

"Le Père Noël est mort" , nous confiait un Xix aux abois lors de la conférence de rédaction du matin. Le Culturalgangbang se met au diapason de tous les vers du fruit et salue religieusement le génie : Pomme C Pomme V à toi Steve. L'Histoire honorera un jour de nouveau les véritables inventeurs. Steve Jobs restera à jamais le simulacre le plus abouti de l'imagination au pouvoir. Dans ton Kulte Mac.

Les Fabulous Trobadors - Duel de Sans-Pareil

2011-10-07T11:25:00.000+02:00

La jeunesse subversive d'Alain Soral

2011-10-07T11:07:00.000+02:00

Après Jean-Claude Michéa... Alain Soral. C'est quand même autre chose !

Quand Alain Soral tapinait pour la télé par Monnom_est_personne

Michéa au micro

2011-10-06T22:24:00.000+02:00

Le très rare Jean-Claude Michéa ce matin sur France culture. Limpide.

les matins - Jean-Claude Michéa par franceculture

La télé vise la tête

2011-10-05T11:42:00.007+02:00

Mardi 4 octobre, aux alentours de 23h.
Itélé, Joseph Macé-Scaron est en plateau avec son acolyte du Figaro. Comme toujours, le petit copieur, le sale tricheur, arbore ses tatouages mais pas sa honte. Ecrivain à photocopieuse, on a les innovations littéraires qu’on mérite. La pensée de Joe est à l’image de sa garde robe : toujours le même polo, boutons ouverts, y’a qu’à changer la couleur des liserés ; fabriqué en série à grande échelle ; la dernière collection automne/hiver du prêt à penser. Macé-Scaron est un faux, un fake, une contrefaçon. Que font les Douanes ? On voit les coutures. Il vole, il recèle, il la ramène, il prospère. On n’écoute pas. On n’écoute plus depuis longtemps. Marianne devrait rappeler ses chiens cachetonneurs à Canal. Ça les aide pas question crédibilité et valeurs de gôche. Ça se voit. On voit tout. On capte tout, on a tout compris. Rien ne nous échappe : on n’a plus rien en mains… Juste une télécommande.
Zap.
Delarue sur France 2. Réunion de famille, une émission à glacer le sang : le pire to pire du PAF. On se protège, on n’écoute pas. On regarde juste et on entend, juste ce qu’il faut. Delarue, la voix pâteuse, le débit hésitant, lénifiant, amorphe, les yeux à demi-clos, complètement high ; de la coke en stock aux antidépresseurs. Un vrai zombie. T’as beau couper les scènes, monter en séquences, rien n’y fait. Dans le Réservoir Prod, des caisses de Lexo. D’un trafic de drogue l’autre. Arrêtez le massacre. 20 kilos de perdus, Jean-Luc, l’homme de cire fond sous ses projo. C’est Mort en direct !
Zap.
Itélé. Reportage sur Dexia. Une musique de film d’action accompagne les images. Il est où le pop corn ? C’était la même hier. Ça parlait d’autre chose je crois. Elle sera là ce soir, on s’en fout de quoi ça parlera. On fait plus dans l’info. On fait du polar, on cherche le blockbuster. Faut faire des entrées, de l’audience. A l’ère de l’information spectacle, le journaliste est un scénariste. Les médias n’ont plus aucun recul. La machine s’emballe. C’est la grande machination : c’est vide, on n’apprend rien, on nous dit rien ; on nous raconte des histoires, on nous berce. Le réel à la découpe en épisodes, en saisons. La fiction tient en haleine, fétide, c’est la grande diversion du divertissement. On est garanti à 100 000 euros. La banqueroute générale, ça serait qu’un Godzilla en carton pâte. On mélange tout, on sait tout c’est à dire plus rien. Le mensonge, ça s’enfourne comme dans un anus bien huilé…
Zap.
BFM. Un minable petit roquet te vend la faillite de Dexia comme une machine à laver. BFM télé, c’est un peu comme chez Darty mais avec les dents plus blanches et des sapes qui claquent. Sujet sur Hervé Morin, l’ancien ministre de la Défense. « Il faut un candidat au centre. » Borloo a pas bu que du ricmuche. Il a aussi bu la tasse. Un moment de lucidité. Hervé veut combler le vide. « Faut être un peu sérieux », déclare Balkany, l’homme au 357 Magnum dans le pantalon. Accord majeur. Morin, c’est qui ce mec ? C’est quoi ? Transparent comme l’eau claire. Faut y aller Hervé, faut pas rester là hein. Y sont où tes parents ? Y t’ont abandonné à la consigne ? A la volée, on est ravis d’apprendre que Sarko s’est réconcilié avec Rama Yade. Il loue son travail lorsqu’elle siégeait en tant qu’ambassadrice de France à l’Unesco. Six mois de taf intensif, on imagine. « Elle a bien fait avancer ce dossier. » On sait pas lequel, on n’écoute pas. Un dossier en six mois ? C’est l’hallu, partout où on mate.
Zap.
Itélé. Scandale potentiel révélé par l’Express : « la compagne de François Hollande » comme disent pudiquement les journalistes aurait fait l’objet d’une enquête par les barbouzes de la République. Question, la seule qui vaille dans cette nouvelle « affaire » : Hollande, comment il fait pour se taper une si jolie femme ? Les causes molles perdurent comme dit le poète. Les journalistes et les hommes politiques filent décidément le parfait amour… Faut qu’on l’avoue : on prie pour que Montebourg gagne les primaires socialistes ; faudrait qu’Audrey, elle dégage de chez Ruquier, le trublion qui se couche devant tout le monde. On regarde pas, mais ça nous ferait du bien.
Zap.
BFM télé. MAM a tenu une conférence UMP sur la solitude. A l’image, ça colle : un premier rang vide et le reste, on sait pas, on voit pas. Le caméraman couvre gentiment le fiasco par un habile plan en contre-plongée. MAM, si tu pouvais comprendre, c’est à dire qu’on souhaiterait rester seuls maintenant… Qu’elle fasse la manche pour des pièces jaunes comme les Roms et Douillet ; ça peut gauler du portefeuille ministériel au passage…
Zap.
Itélé. Les primaires socialistes intéresseraient les Français comme jamais. Pas plus grabataires que lorsqu’on leur multiplie les tétines démocratiques. Le vote est un fétiche. Un fétiche oblong qu’ils aiment à se carrer dans le cul. Vals à l’écran. Rassurez-vous Françaises, Français, le PS a son sarkozyste ; il choisit déjà ses meubles pour la Place Beauvau. Liliane Bettencourt. Sera mise sous tutelle par sa fille ou pas ? « Grotesque », claironne son avocat. Fogiel, l’homme de main, il a fait le boulot à la télé. La vieille a toute sa tronche, t’as vu ? Faudrait pas couper son robinet à cash. Le deuxième flic de Lyon, lui, il est incarcéré pour trafic d'influence et trafic de stupéfiants. Tout est lié. La corruption, c’est pas que les « affaires » des politiques. Ça fuit de partout.
Zap.
BFM. Retour sur Dexia. Une bad bank va être créée pour liquider la dette. « C’est une tueuse de dette. » Ça fait peur, c’est du polar on t’a dit. On est rassurés quand même. Ça a l’air super technique, ça a l’air facile, y’a plus qu’à. C’est des conneries. La Banque Postale va récupérer le bon paquet. Pour une ruine annoncée ? Le contribuable, pour lui ça sera corvée de linge sale. Les collectivités territoriales sont ruinées. On nous dit que non. On sait, c’est « le premier domino. » Les analyses et les expertises se succèdent sans jamais rien nous apprendre. On doit remplir nos caves ? On doit acheter de l’or ? Attendre tranquillement la guerre civile ?
Zap.
TF1, Appels d’urgence. La guerre civile, elle n’est pas à nos portes. Elle a franchi le pêne, aha. Elle est là, en plein cœur de Paris. « On va relâcher la pression parce que sinon on va cavaler toute la nuit », nous confie un CRS encasqué. Dans les rues du XVIIIème et du XIXème, les jeunes s’amusent à tirer au « mortier ». Ça crame, ça tend des « guet-apens » aux pompiers et aux flics. L’un d’eux est brûlé au deuxième degré par une bombe incendiaire, néanmoins festive. « Des allures de guérilla urbaine », indique timidement la voix off, qui qualifie les enfants soldats de 12 ans interpelés quelque temps après de « mineurs engrainés. » Avant l’interpelle, l’unité anti-émeute a pourchassé les délinquants dans une cité. Elle est nickel, moderne. HLM de standing. De la confiture aux porcs… « Hé j’vais m’évanouir », pleurniche un « jeune » fraichement serré. « Ça coûte quoi d’assumer ? » fulmine le sous-off. Après 24 heures de gardav, le préposé au mortier sera relâché dans les rues de son quartier en attendant son jugement. On passe aux Champs. « C’est l’avenue la plus surveillée de France ». On comprend vite que c’est pas synonyme de la plus sûre. Le teasing avant le tunnel publicitaire est impeccable : « Le mec qui m’a agressée, c’est le mec au blouson noir qu’est assis là, juste derrière vous », adresse la jeune victime au flic qui lui fait face. Suspens, mais fin. On éteint tout. C’est tous les jours. C’est le quotidien, et ça progresse. Fin des programmes de la Fin.

Vive la "mobilité" !

2011-10-05T11:25:00.027+02:00

Événement extraordinaire, interplanétaire et qui coûte sans doute très cher :

LA Semaine européenne de la mobilité

http://www.agissons.developpement-durable.gouv.fr/-Semaine-europeenne-de-la-mobilite-

Avec d'extraordinaires réjouissances au menu :

"Mission 0% d’émissions à Disneyland Paris" ; "Place au vélo à Créteil" ; "Bordeaux aux couleurs de la Semaine européenne de la mobilité" .

Après ça, l'URSS ne sera plus la nation la plus joyeuse du monde !

Même les journées de rééducation des masses ont meilleur goût en Europe, la preuve :

Colloque du 15 septembre : Développer la marche en ville (il fallait y penser!)

Le 16 septembre : Journée des "Vélos-Ecoles" (distribution de petites roues)

Mardi 20 septembre : Journée du covoiturage (obligatoire, on rentre au feu dans n'importe quelle bagnole)

Mercredi 21 septembre : Journée du transport public (ceux qui prennent les transports en commun tous les jours aimeront plus particulièrement celle-là, leur journée aura une odeur de pisse et de sueur au piment différente)

Mon DIEU, mais cet événement est déjà terminé et nous l'avons tous loupé!

Heureusement, il y a les rediffusions :