Mort aux voleurs !

J'exige que ce texte soit lu par Gérard Depardieu à heure de grande écoute sur une chaîne du service public.

Mort aux voleurs!

Nom de Dieu! Vivement qu'on nous remette des tribunaux populaires, des cours martiales ou je ne sais quelle inquisition. Qu'un bon gros curé aux joues rouges, en sandales, prodigue la sainte Question dans chaque village! Qu'on cloue une bonne fois les malandrins aux poteaux!

Il y a, messieurs, qui sévissent alentour, une horde d'escrocs en costume de chez Laurent Cerrer. Peste soit de ces salopards, disons-le bien net, même les zoulous bariolés de banlieue les plus niais ne sauraient souffrir la comparaison. Malandrins de bas étage, ils sont ceux qui ont passé leur adolescence à se pâmer devant De Niro, ils sont ceux qui ont trouvé du style aux Patrick Sebastien en chewing-gum du film "Les Affranchis", ils sont ces couillons qui se prennent pour Al Paccino du matin jusqu'au soir.

Mais, couilles-molles patentées, ils sont surtout ceux qui n'ont jamais osé le moindre grand saut, qui se sont contenté d'assaisonner leur vie de sous-cadre stressé aux épices frelatés de ce qu'ils rêvaient être le mafiosi style. Un peu de coke merdique, quelques boudins levés dans des boîtes pourraves, des souliers pointus et une chemise blanche froissée. Les mafieux sont des conformistes, qu'on se le dise, n'est pas Spaggiari qui veut! Les mafieux ne sont pas des Johnny Depp en chute libre, en cinémascope, ils sont cet horrible contingent de commerciaux, vendeurs, racoleurs, pornocrates et autres refourgueurs crasseux qui gangrènent le pays depuis les années soixante-dix.

Pour tout grand frisson, ces mauviettes s'ingénient à piller les faibles, et ils s'y ingénient bien.

Il y a les rois de la porte, qui voudraient refiler à votre grand-mère une assurance-vie douteuse. Guillotine.

Il y a les baratineurs de grande surface, qui vendraient bien un ordinateur hors de prix à votre petite amie, et qui lui feront sans doute le coup du gars qui va pisser puis, sans s'être lavé les mains, revient vous expliquer qu'à la sueur de son front, et parce que vous lui êtes sympathique, il a arraché à son supérieur une fameuse réduction, à condition bien sûr que vous lui achetiez une imprimante en sus. Ordure! Dont il est plus que l'heure de faire de la pâtée pour chat!

Il y a aussi, tant qu'on y pense, le mariole qui refourguera un forfait internet illimité à votre grand-oncle qui ne sait même pas se servir d'un ordinateur... Qu'on l'envoie aux puces de Cligancourt déguisé en betar-boy!

Et parlons donc des algues vaginales qui engluent nos télévisions. Tout le monde connaît ces vilaines qui vous aguichent à trois heures du matin sur chaîne câblée, vous suppliant d'appeler un numéro surtaxé pour donner la couleur du cheval blanc d'Henri IV et gagner un fabuleux billet. Menteries!

Que dire, à la volée, du racket exercé sans émoi sur nos adolescents, que l'on somme violemment d'appeler je ne sais quel numéro à quatre chiffres, surtaxé lui aussi, pour savoir si leur prénom est compatible avec celui de leur belle?

Pis que pendre également ce pillage organisé, où l'on vous fait "voter" par sms pour un oui ou pour un non, sur les grandes chaînes donc au su de tous, et jusque dans le service public!

Il y a bien sûr les horoscopes par téléphone, les sites de rencontre, les tchat par sms... Mais gardons pour la fin de dénoncer les PIRES, les plus RÉPUGNANTS de ces aigrefins, les plus TROMPEURS de ces malandrins...

Ils sont les vils coquins qui sévissent dans l'immobilier et se font appeler MARCHANDS DE LISTES. Si d'aventure l'un de nos lecteurs était de ceux-là, je le somme de me communiquer illico son adresse, que je lui envoie un colis piégé par la poste. Figurez-vous, messieurs, qu'un de ces pornopathes a essayé de me chaparder, moi, et ce matin même, et que fin détective, j'ai évité l'arnaque.

Simple: vous cherchez une bicoque, une île ou un navire à louer, vous faites les petites annonces. Vous tombez sur une offre des plus alléchantes. Sonnez clairons, vous appelez. On vous ordonne de passer à l'agence, dès le lendemain vous vous exécutez. On vous baratine comme pas un, on vous explique qu'on est la meilleure agence de tout le Michigan, on essaie de vous faire signer un gribouillis indigeste et on vous demande cent trente euros. Maudits fantômes! Cent trente écus, bordel de merde, pour un bout de papier avec trois annonces périmées dessus? Alors que je reçois tous les mercredi le supplément immobilier de Ouest France qui contient la même chose? J'aurais dû venir habillé en corsaire et pourfendre ces gomorrhéens l'un après l'autre. Pas fou le hibou je ne leur ai pas donné un centime, et j'ai appris ensuite que ces sinistres escargots sévissaient d'ordinaire chez les intermittents, chômeurs et autres SDF, qui croient là s'exonérer des frais d'agences prohibitifs en ne payant "que" cent trente euros pour un droit de regard sur une maigre liste de biens à louer, des taudis pour la plupart.

J'ai failli téléphoner à la Garde Républicaine quand j'ai su à quoi j'avais échappé. Mais l'affaire n'est pas close... Le courrier des lecteurs de Ouest France va de nouveau avoir de mes nouvelles et Dieu me donnera la force d'envoyer tous les ivrognes de France leur dégueuler aux yeux.

Aux voleurs! Dans un pays normal cette lie serait envoyée en Cochinchine casser des cailloux, expédiée au bagne, aux colonies, jetée aux lions!

Pourquoi laisser prospérer la vase? Faites mon Dieu qu'il reste encore quelques honnêtes hommes dans ce foutu pays, qu'on fiche aux quatre fers les salauds en costume Laurent Cerrer, eux et leur chef vulgaire, assis à l'Elysée. Faites!