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En vieille pro du métier (17 ans de JT), la Claire Chazal connait toutes les grosses ficelles pour appâter le chaland qui serait tenté par l'arrivée d'une petite jeune (quand même 42 ans au compteur la Ferrari). La Claire n'a pas hésité à dégrafer son soutien gorge en plein 20h entre deux reportages pour faire monter l'audimat (quel jolie métaphore) et conserver sa place !!
Accaparé sur le site NOVOPRESS« Mémoire » à fort rendement : L’Italie va verser 5 milliards de dollars à la Libye en dédommagement de la colonisation
30/08/2008 – 15h00
BENGHAZI (NOVOpress) – En vertu d’un accord qui doit être signé aujourd’hui entre le chef du gouvernement italien Silvio Berlusconi et le numéro un libyen Mouammar Kadhafi, la Libye va recevoir de l’Italie la somme de cinq milliards de dollars (près de 3,4 milliards d’euros), étalée sur les 25 prochaines années, au titre de dédommagements pour la période coloniale (1911-1943).
« L’accord portera sur un montant de 200 millions de dollars par an durant les 25 prochaines années sous forme d’investissements dans des projets d’infrastructure en Libye », a indiqué le chef du gouvernement italien à son arrivée à Benghazi, à 1 000 km à l’est de Tripoli, où il doit rencontrer Mouammar Kadhafi. « L’accord doit mettre fin à 40 ans de désaccord. C’est une reconnaissance concrète (bien concrète) et morale des dommages infligés à la Libye par l’Italie pendant la période coloniale », a ajouté le Cavaliere à la presse.
M. Berlusconi a également indiqué que seront notamment financés par son pays la construction d’une autoroute traversant la Libye d’ouest en est, de la Tunisie à l’Egypte, celle « d’un très grand nombre » de logements, l’installation d’entreprises italiennes en Libye, des bourses à des étudiants libyens en Italie et des pensions pour des mutilés victimes de mines anti-personnel posées par l’Italie pendant la période coloniale, ainsi qu’une coopération dans la lutte contre l’émigration clandestine, qualifiée par le chef du gouvernement italien « de lutte contre les commerçants de l’esclavage ». Un accord qui pourrait bien se révéler une défaite coûteuse contre ceux que l’on pourrait qualifier, pour paraphraser Silvio Berlusconi, de « commerçants de la mémoire » : si tous les peuples colonisés par Rome durant l’antiquité réclament eux aussi leur part du gâteau, le contribuable italien n’a pas fini de payer !
Paracelse's Edit : Ceux qui sauront lire entre les lignes comprendront que l'argent public italien sera détourné au profit d'entreprises italiennes, donc de mains privées, via le marché public Lybien. Toutefois, pas d'inquiétudes pour Kadhafi ! Il saura se découper une grosse part dans la galette des Rois en ayant lui-même placé la fève au bon endroit.
Kadhafi et Berlusconi : Deux chefs des tas de pognons qui ont le sens des « affaires équitable »
Pas mal ... mais si le mec peut nous donner les numéros gagnants de la super cagnotte de septembre là ça frisera le génie !
Vidéo vue sur le montondenis.com
Cette vidéo est très impressionnante : le 12 novembre 1969, l’émission Eureka propose un reportage (trouvé sur le site de l’INA), qui imagine la télévision de demain et invente Internet sans pouvoir le nommer ! E-mails, jeux en ligne, jeux en réseau, commandes par internet, télé haute-définition, VOD, visio-conférences, stylets et écrans tactiles… tout y passe, il manque juste le nom magique : Internet ! Avec une interview de Jean D’ARCY (Directeur de l’information audiovisuelle de l’ONU) : “Il va falloir trouver un nouveau mot pour définir cette nouvelle approche de l’image et du son, car la télévision implique la passivité face aux informations, ce qui ne sera plus le cas dans le futur” :
Pas facile...
Elle est toujours si élégante et raffinée. 
Un peu comme nous au CGB...
Durant les années 90, la Géorgie, un État convoité, au nord de l’Arménie et au sud de la Russie, est une partie d’échec entre les deux mastodontes de l’ex-guerre froide. Sur son territoire, les oléoducs véhiculent le pétrole russe. Les Américains veulent construire un oléoduc entre l’Azerbaïdjan et la Turquie. Ils y pratiquent une politique dite de reflux (rollback) à l’encontre des Russes, du même acabit que celle menée à l’encontre de la France en Afrique.
La Géorgie, dirigée par Édouard Chevardnadze, suivant les modèles de l’Ukraine et l’Azerbaïdjan, décida de rompre les accords de défense avec la Russie pour se rapprocher de l’OTAN. L’Arménie resta dans le giron russe. En 1999, le premier ministre et le président du Parlement avaient été assassinés.
Finalement, Chevardnadze fit machine arrière et se rapprocha de nouveau de la Russie. Une révolution play-back fut alors organisée. La presse fut inondée d’informations tronquées, parlant de fraudes électorales, évoquant la lassitude de la population, et énonçant la corruption.
Puis des groupes de jeunes et d’adultes manifestèrent dans la rue. Ils représentaient le peuple mécontent, qui voulaient vraiment « le changement », car les politiciens au pouvoir étaient « corrompus » et « répressifs ».
Après avoir été contraint au départ, Chevardnadze expliqua à la presse russe : « C’est Georges Soros (spéculateur milliardaire) qui a créé les groupes de jeunes Khmara (Assez !). Il prenait des jeunes, à quinze ans, et les formait en deux mois. » Un des dirigeants de l’opposition avait suivi un séminaire spécial à Belgrade à « l’institut de la liberté » financé par Soros et l’USAID, pour y apprendre les techniques de la révolution de velours.
Les révolutions de velours consistent à enrôler des jeunes issus du pays à « révolutionner », ainsi que quelques personnalités, puis les former au leadership et aux techniques de guérilla urbaine soft (manifestations, discours, occupations des locaux étatiques, etc.). Ces pseudo-révolutions sont assistés d’une vaste campagne de propagande contre le gouvernement visé à travers le monde et relayés par des médias « pirates » au sein du pays à « révolutionner ». Le processus prévoit aussi une opération de corruption pour bloquer le recours à l’armée par le gouvernement incriminé. Certaines institutions étatiques sont aussi parfois corrompues.
Le 23 novembre 2003, suite à la révolution des Roses, avec en tête de cortège Mikheil Saakachvili, Chevardnadze est poussé à la démission de son poste. Nino Bourdjanadze, présidente du parlement et membre de l'opposition, devient présidente de la Géorgie par intérim. La cour suprême de Géorgie annule le résultat des élections parlementaires. L’élection présidentielle anticipée organisée le 4 janvier 2004 consacre Mikheil Saakachvili à la présidence de la Géorgie. Le 28 mars 2004, ses partisans remportent largement les élections parlementaires. 
Saakachvili : je crois en la démocratie. La preuve, mon pote, c'est Georges W Bush !
Chevardnadje, un homme-sandwich !
Georges Soros, illuminati jésuito-reptilien et dignitaire suprême des mondes infernaux du bas astral, qui, quand il ne balance pas la sauce sur les marchés de devises en spéculant à la baisse jusqu'à ce qu'un pays tout entier se ramasse, a pour hobby de financer des révolutions « sympatoches » !
Après "l'origine du monde", "le nombril de Paris"... pour être poli.
Un Disneyworld babylonien de l'art contemporain s'érige à présent dans la capitale.
>>http://www.104.fr/
INAUGURATION DU CENTQUATRE
rendez-vous samedi 11 octobre 2008 de 14h30 à 2h pour de grands moments, artistiques et festifs !
Depuis déjà quelque temps, le CGB vous a habitué aux scoops de premier choix, là où les torchons officiels et les sites web d’informations soi-disant indépendants échouent à merveille. Poursuivant cette logique, un jour où l’autre, on nous considérera comme des incontournables de la toile. L’interview proposée aujourd’hui, qui restera gravé dans les annales du vrai journalisme d’investigation, est un raz de marée, une apocalypse nucléaire, une dévastation totale. J’ai hésité à la publier, allant même planquer mon papelard dans un coffre sécurisé d’une banque privée prestigieuse d’un quartier de la haute bourgeoisie parisienne (en territoire ennemi et ça m’a couté bonbon). Ces derniers jours, des yeux ont poussé derrière ma tête à l’affut de tout danger potentiel. D’habitude, j’évite ce genre de contexte et de sa pression résultante. Au fil de l’entretien, et peut-être dès le début, vous reconnaitrez la personnalité jusqu'à pulvériser le moindre doute sur son identité. J’en suis persuadé. Cela dit, je passerai sous silence son nom pour rester inattaquable par les voies judiciaires. Quant au reste, j’en cours le risque… je savais à quoi m’en tenir lorsque je suis devenu de la crème cégébienne. Le CGB possède des agents insoupçonnables infiltrés dans tous les réseaux de pouvoirs souterrains. Notre œil scrutateur fixe les arcanes occultes de la politique, de la finance et des médias. La semaine dernière, un de mes contacts m’a proposé une rencontre « qui ne se refuse pas » avec « Témoin X », dont l’identité m’a estomaqué sur le moment. La taupe m’a exposé brièvement la nature des révélations qui seront évoquées. Depuis, des nuits blanches ont peuplé mes journées, excité par cette occasion en or rarissime.
Voici le compte-rendu littéral de ce moment fracassant, ainsi bien sûr que l’interview.
Nous avons rendez-vous dans un hôtel miteux de Malakoff à la périphérie proche de Paris dans la banlieue sud. Au téléphone, Témoin X m’avait expliqué que la récente DCRI (direction centrale de la sécurité intérieure) surveille tous les établissements luxueux. Je suis arrivé une demi-heure à l’avance pour bien repérer les lieux en cas de complication imprévue. La chambre pue la moisissure. La blanchisseuse est une salope à qui je ferai bouffer les draps dégueulasses en forçant à coup de tatane. Le mobilier vétuste se compose d’un lit, d’une table de chevet, d’une petite table et de deux chaises, et d’une armoire. Même pas un téléphone.
Je prépare le matos de pointe : un calepin, un crayon à papier, une gomme, un rouleau de ruban adhésif, un enregistreur vocal et un Beretta neuf millimètres. Elle m’avait ordonné de proscrire tout système d’enregistrement quelconque. Je prends le flingue, enlève le cran de sureté et le scotche avec son holster sous la vieille table mitée et crasseuse, le canon pointé vers la porte. Je plaque le mouchard numérique à côté du calibre et le fixe à son tour. Vite… j’astique les meubles à l’aide de plusieurs kleenex trempé avant d’accueillir mon hôte, habitué à un autre style de convenances.
TOC, TOC… toc… toc… TOC.
Le code convenu ! J'enclenche le bouton record du mouchard, puis j’attrape ma flasque de bourbon et m’en envoie une franche rasade dans le gosier pour redoubler de courage. Je file vers la lourde, prends une profonde inspiration, puis l’ouvre avec une discrétion assurée.
Témoin X se faufile à l’intérieur avec la furtivité d’un adepte du ninjutsu. Elle porte tout l’attirail des célébrités féminines qui veulent passer incognito dans une foule : lunette noire, un fichu sur la tête, grand châle usé et enroulé autour du cou, et fringues sobres aux couleurs lugubres. Elle a l’air apeurée comme un fugitif en cavale, avec à ses trousses toutes les puissances de sécurité de la nation, des forces spéciales ultra-secrètes de l’armée jusqu’au garde champêtre. Je la rassure en lui posant une main sur l’épaule.
— NE ME TOUCHEZ PAS ! m’aboie-t-elle d’une voix tonnante et impérieuse, tout en éjectant ma patte d’un geste virulent.
— Excusez-moi. Je n’aurai pas dû.
— J’aimerais que ça dure le plus rapidement possible. Je voudrais éviter que quelqu’un s’aperçoive de mon absence.
— Très bien, alors commençons sans perdre une minute. Asseyez-vous, je vous en prie.
Elle se calme enfin et se met sur son séant. Je vois à sa moue que sa chaise lui provoque un inconfort éprouvant. Elle enlève son camouflage devenu pour l’instant superflu. Je la trouve aussi magnifique que sur les photos, ni plus ni moins. On a beau la détester, mais je comprends pourquoi sa beauté a su en faire bander plus d’un. Elle nous l’a souvent prouvée la gourgandine.
— Comme vous le voyez, j’utiliserai que le matériel ici sur la table. Rien d’autre, mentis-je effrontément.
— Je vous fais confiance comme à notre ami commun.
— J’avoue qu’une grande stupeur m’a saisi quand il m’a entretenu sur le sujet que nous allons évoquer.
— Je comprends… et croyez bien que j’éprouve de la difficulté à me confier à un inconnu.
— Je n’en doute pas… alors, commençons au plus vite.
— Bien, j’écoute vos questions.
Je saisis le crayon à papier, ouvre le calepin et attaque l’interrogatoire minutieusement préparé.
— J’aimerais d’abord que l’on débute par votre rencontre. Bien sûr, les médias en ont fait leurs choux gras pendant de longues semaines, mais vous savez les sources officielles… de plus, on a eu droit qu’à des détails insignifiants.
— En vérité, tout est faux. Notre rencontre est une fable pour les gogos, et de nos jours ça fourmille, orchestré par nos agences de communications respectives. En fait, à la base, cette entente vise l’objectif d’entretenir la stabilité de l’image traditionnelle de son poste particulier auprès du p… public. L’offre s’avérait alléchante, car j’y trouvais mon compte aussi bien d’un point de vue financier que pour la voie royale de la gloire. Au début, ma réputation en a pâti, mais je m’en moque fichtrement. La plupart des femmes auraient accepté sans se poser de questions. Ensuite, grâce à une propagande récurrente, une majorité du p… public a commencé à s’habituer peu à peu. Je n’en dis pas un peu trop, là ?
— Vous vous doutez bien que les internautes devineront très vite vos identités respectives. L’important est de rester discret sur les noms, les lieux, les dates et les dénominations de fonction professionnelle. D’accord ?
— OK.
— Allez-y continuer.
— Donc, je disais que le public, au bout d’un moment, accepte tout avec un bon bourrage de crâne.
— Au-delà du contrat, est-ce que cette nouvelle situation s’avère bénéfique ? Quels sont les privilèges ? Est-ce parfois oppressant ?
— Il y a une chose de très appréciable… tout devient gratuit. Comme le rêve d’un enfant qui fantasme sur l’idée de se retrouver seul sur cette planète avec tous les biens matériels à son unique et entière disposition. Et puis aussi, les gens vous octroient une déférence et des dithyrambes sans commune mesure. C’est très agréable quand vous êtes narcissique.
Elle remarque mon étonnement que j’ai laissé entrevoir à cause de sa soudaine franchise et de son cynisme.
— Vous croyez quoi ? La motivation première de ce genre de métiers, loin devant l’argent qui vient en second, est d’être considéré par une partie de ses contemporains comme des demi-dieux. Quoi de plus jouissif dans la vie ? C’est aphrodisiaque. Rien que les causes humanitaires, devenues incontournables dans nos milieux, ont pour but le narcissisme. L’humanisme demeure le pinacle d’une image médiatique éblouissante. La fée clochette qui vous transforme en « humain admirable » de sa baguette enchantée. Une sorte de grand œuvre alchimique, mais seulement en apparence. Peu de célébrités semblent conscientes de ce fait. La majorité se ment à elle-même, mais derrière tous ses sentiments mielleux trône le flamboyant et majestueux narcissisme.
— Je m’en doutais !
— Ensuite, votre vision de la chose compte. Si vous êtes sur le mode : bien ou mal ? Vous vous trompez de question. La juste interrogation est : bon ou mauvais pour soi ? Ça évite ou nettoie la culpabilité.
— Un point de vue intéressant… mais le narcissisme laisse aussi des dégâts psychologiques effroyables lorsque les gratifications s’évanouissent. C’est à double tranchant.
— Certainement, mais on lui résiste à grand-peine. Mais là, on s’éloigne du sujet… pour les côtés désagréables, on est contraint de contrôler en permanence son comportement et la moindre de ses paroles. Le pire reste le voyage protocolaire à l’étranger qui vient en prime se greffer à cette attention stressante. C’est épuisant. Seuls des as de la communication réussissent leurs prestations à coup sûr.
— Vous vous en sortez plutôt bien jusqu’à présent.
— Merci, vous êtes charmant. J’ai été formé à bonne école.
— Et les paparazzis, les journaux People, les fans ?
— Lorsque vous savez dealer avec eux, tout se passe pour le mieux. Une photo soi-disant volée de temps en temps ravit tout le monde. Le photographe touche, les journaux vendent et toi, tu entretiens ta célébrité, puis tu ramasses ton cash. Derrière, tu portes plainte pour sauver l’honneur et tu gagnes à tous les coups, car c’est prévu ainsi. Les journaux allouent des budgets conséquents rien que pour le judiciaire. Même nos avocats jubilent. Le système est bien huilé. On a parfois de vraies photos volées, mais ce sont de moindres tracas par rapport au bénéfice perçu sur l’ensemble. Pour les fans, certains sont trop engageants, un peu lourds et cassent le trip, mais j’ai toujours échappé au cas du psychotique qui fantasme une appartenance exclusive.
— OK, maintenant, venons-en au vif du sujet. Parlez-moi de lui !
Elle se sent soudain mal à l’aise et perd de sa confiance dans son regard.
— Bien, puisqu’on est là pour ça, me dit-elle un peu pâle, mais faisons vite… je vous en prie.
— Par précaution, appelez-le monsieur N. Ne vous en faites pas, si vous oubliez, je rectifierai à la rédaction de l’article.
— Monsieur N. ? Pourquoi ?
— Juste un kiff !
— OK, donc j’ai rencontré monsieur N. à une réception que donnait monsieur S., comme convenu, début décembre de l’année dernière. Comme je l’ai déjà dit à la presse, ses orientations politiques se situent à l’opposé des miennes, je racontais la vérité. Encore que je me trouve dans l’autre courant principal, plus par tradition de mon milieu de base que par conviction. Mais, en tout cas, nous avons comme point commun la même origine sociale… mi-bourgeoise, mi-aristocratique. Il n’est pas mon genre d’homme, mais je me suis laissé prendre au jeu. Et puis, ce qu’il représente envoute littéralement et sa confiance en lui inébranlable m’a séduite. Ce mélange fascine souvent les femmes. En clair, ce qui était au départ un contrat de bonne entente professionnelle est devenu réalité. Du moins, au début. Ensuite, les jours heureux se sont gâtés assez vite dès qu’on s’est marié le 2 février dernier pour se transformer en cauchemar au fur et à mesure.
— Comment ça s’est passé ?
— Un soir, lors de nos ébats conjugaux, il m’a proposé de jouer à des jeux un peu spéciaux avec lui, dit-elle en fuyant mon regard et en perdant de son éloquence jusqu’ici infaillible. Il me l’a demandé le plus naturellement et le plus tendrement possible, presque suppliant. Comme j’aime la nouveauté et que je suis un peu maso, j’ai acquiescé. Au début, les distractions demeuraient innocentes.
— C'est-à-dire ?
— Ben, des agréments classiques de couples en confiance qui tournent à la pornographie, parfois jusqu’à la salacité. Mais un jour, il s’est énervé, car d’après lui, je n’y mettais plus du mien. Ce qui était vrai, parce que ces séances malsaines, ça va un moment. Il m’a giflé et maitrisé, puis a commencé à nouer une corde autour de mon corps… euh… pour… euh… me bonder !
— Vous voulez faire une pause pour reprendre vos esprits ?
— Non, on a plus le temps. Juste un verre d’eau si vous avez ?
— Je n’ai sur moi que ma flasque de bourbon et je vous déconseille l’eau du robinet de cet hôtel.
— D’accord, mais un tout petit peu.
— Tenez, lui dis-je en lui donnant le remontant.
Elle le vide d’un trait.
— Ça va mieux ?
— Pas vraiment.
— Allez, encore un effort, c’est la dernière ligne droite. Donc les jeux ont tourné aux pratiques SM ? C’est ça ?
— Oui et de plus en plus répugnantes avec le temps. Il a commencé à m’appeler « Lassie, la chienne » et à me faire laper un bol d’eau pendant qu’il m’enfonçait des objets spéciaux dans mes deux orifices pourtant étroits.
— Comme quoi ?
— Les détails ont-ils vraiment de l’importance ?
— Au CGB, nous avons une règle d’or : rien ne doit être caché à nos lecteurs ! Déjà qu’ils ne comprennent pas tout…
— Ben, au début, il m’introduisait de simples godemichets… euh… mais ensuite des objets de plus en plus bizarre et parfois symbolique. D’un saucisson qu’il avait ramené du salon de l’agr… euh… à la pompe de son vélo de course… euh... en s’amusant à l’actionner avec frénésie, en passant par… euh… son bras de mannequin qui lui sert à y déposer toutes ses montres de grands luxes. Un jour, il m’a même introduit dans mon rectum une copie du traité simplifié de Lisbonne roulé en forme de tuyau… sniff… en chantant la chanson de Charles Trenet « Douce France ». J’éviterai de vous raconter ce dont j’ai dû endurer le soir de sa célèbre altercation publique dans une manifestation très populaire. Ainsi que… euh… le refus de la ratification d’un certain traité par un p… public étranger, conclut-elle en se répandant en une longue plainte déchirante.
— Allez, encore juste un petit effort.
Des larmes coulent sur son rimmel et laissent des trainées bleuâtres sur ses joues fardées. Elle ressemble à une petite fille infortunée qu’on a envie de consoler. Je ne la perçois plus comme avant. J’entreprends inconsciemment la tentative d’un geste de tendresse à son endroit, mais me ravise aussitôt.
—… sniff… un jour, il a convoqué son conseil des m… dans nos appartements privés et il m’a offert à ses convives… comment ils disent en banlieue, déjà ?
— Une tournante. Il vous a fait tourner.
—… sniff… voilà, il m’a fait tourner comme une vulgaire banlieusarde… moi, de descendance aristocratique ! Mais le comble de l’horreur se produisit le soir du 14 juillet. Il m’a… sniff… il m’a… sniff… scarifié… sniff… à l’aide d’un stylo à plume de sa collection… sniff… le message suivant…
Elle soulève son chemisier et me dévoile son abdomen torturé d’une inscription au caractère croûteux et sinueux : NUCLEARISER LA RACAILLE.
— On va s’arrêter là, lui dis-je en restant stupéfait devant autant de révélations époustouflantes, bien au-delà du topo pourtant alarmant de mon contact.
— Merci… sniff… c’est un malade…
Je repose mon crayon, mes doigts en compote et la main ankylosée par tout ce travail acharné, mais qui en valait la peine.
— C’est normal. Ne vous inquiétez pas, je vous assure l’anonymat.
— Je m’en fous maintenant. J’ai envie de mourir !
— Ne dites pas ça ! Pourquoi ne divorcez-vous pas ?
— Je ne peux pas. Il sait des choses sur moi que je préfère taire à jamais !
— Ah, bon ?
— Ne comptez pas sur ce scoop là !
— Désolé… un réflexe. Prenez un amant pour le faire chier !
Elle me fixe soudain de ses yeux écarquillés, l’air interloqué. Cette idée ingénieuse commence à germer dans son esprit troublé.
— Mais oui ! La voilà la solution !
Elle me regarde gratifiante.
— Et pourquoi pas vous ? De plus, vous êtes un homme du peuple sans origine sociale digne d’intérêt, ce qui le fera doublement criser !
— Oh là, on se calme !
— Même si physiquement vous ne cassez pas des briques, vous n’êtes pas non plus repoussant. Je vous paierai gracieusement s’il le faut. Et puis, une relation sexuelle saine ne me fera pas de mal… que je retrouve enfin ma dignité, me dit-elle en commençant à déboutonner son chemisier comme si ça allait de soi et que je n’avais pas mon mot à dire.
— Non, s’il vous plait, madame, ne faites pas ça.
L’idée restait toutefois alléchante, mais aussi annonciatrice de réactions en chaine cauchemardesques.
— Si vous le désirez, je vous taille une pipe ! J’en ai besoin, par pitié ! J’ai envie de me glisser à nouveau dans la peau d’une femme normale !
Vous connaissez sans doute le sketch de l’ange et du démon qui trônent au-dessus de chaque épaule et illustrent les bonnes et mauvaises pensées. Et bien, moi, je les ai vus, mais réellement vus.
L’ange me dit :
Ne commets pas ce péché ! Tu ne te le pardonneras jamais et soupèse les conséquences irréversibles de cet acte répréhensible par la morale chrétienne, même si la foi est absente de ton coeur !
À cela, le démon répondit :
On s’en bat la fourche de ton éthique religieuse ! Mais vas-y, mon salaud, ne te fais pas prier. Fais-toi pomper le nœud, mon n’veu ! Imagine un peu, lustré buccalement et goulument par la P… D… de F… ! Le rêve de tous les fils de pute avec une bite en âge de dégoupiller !
— Non, je ne peux pas !
Témoin X, insatisfaite par cette réponse, m’agrippe l’objet convoité par une prise ferme et solide comme si elle pratiquait la varappe.
Repousse-la, repousse-la… ne sombre pas dans ses noirs desseins… le diable la possède ! me dit l’esprit de lumière.
N’écoute pas cet éternel puceau et déchire-la comme le mâle dominant que tu es ! Au stade où elle en est, tu peux même la fourrer là où on prend la température, si tu vois ce que je veux dire ! Tu verras, c’est magique ! Allez, au boulot, mon brave. On ne fait jamais attendre une dame ! me répond le suppôt de l’enfer.
Je me lèche les babines. Qu’est-ce que je fais ? Je fonce ou pas ? Après mure réflexion et après avoir jaugé le pour et le contre, ma décision est prise et irrévocable…
Le lendemain, après avoir rédigé au propre mon article, je file vers la banque déposer ma bombe non conventionnelle.
Qu'est-ce qu'on apprend en surfant sur la Bobosphère 2.0?
Le ferrailleur Richard Serra a réussi à fourguer ses bouts de tôle à la Mairie du VIIIe... Des panneaux rouillés ont été entreposés au jardin des Tuileries, gâchant irrémédiablement la perspective.
Jardin qui avait déjà accueilli l'araignée tout droit sortie du plafond de Louise Bourgeois(e):
Et ma bobote de se la jouer Christine Angot... De s'angoisser pour l'intégrité physique des calamiteuses carcasses...Les promeneurs, face à cette minéralité brutale, se sentent-ils ramenés à l'âge de pierre? Ou font-ils seulement les malins pour divertir leur famille ou leurs amis?
En effet, des passants sans accréditations ont vaguement laissé des "zézette je t'aime" tracés au Tipex dedans l'oxydation.
Oh, les zyva boyz, les yo, les Attilas urbains en tout genre...
Tageurs/graffeurs/graveurs/salopeurs universels...
...AUX ARMES!
Pas un coin qui n'échappe à votre rage de marquer votre territoire d'un coup de peinture... Pas un pan de mur épargné par votre irrépressible besoin de lever la patte... Et là... Rien?P'TITES BITES!
Ce matin en allant au boulot, je m'apprêtais à m'endormir tranquillement en écoutant l'édito d'Alain Duhamel (aka le sosie officiel d'Adolf Hitler depuis 1974), quand soudain çà :
Ce n'est pas un monopole, on sait bien que les radios vont beaucoup plus vite, beaucoup plus loin, et beaucoup plus libres. On sait bien que la presse écrite a beaucoup plus de place, et quelquefois plus de qualité. On sait bien que Internet aujourd'hui, c'est une sorte de critique pas toujours responsable, mais corrosif, qui n'existe pas là-bas...
Comme chaque année, le CGB a reçu via son service de presse, la totalité des 676 romans et 500 essais (à la louche) qui sortent en cette rentrée 2008...
Ami lecteur afin de te faire économiser du temps et de l'argent (la rentrée ou l'obsolescence programmée du produit culturel), les éminents lecteurs professionnels du CGB (organisés en pool au sein d'un open space) te livrent ici... le peu d'ouvrages à retenir.
A tout seigneur tout honneur, on commencera par le chouchou de Zefa, Emmanuel Todd qui livrera le 30 septembre une reflexion capitale sur le devenir de nos démocraties dans Après la démocratie (Gallimard) ou les causes l’élection de Nicolas Sarkozy à travers ses facteurs lourds: le vide religieux, la nouvelle stratification sociale, l’impact destructeur du libre échange, et surtout la volonté des oligarques de dissoudre le peuple...
Le CGB continue avec l'habituelle sortie de l'opuscule debrayen... Le camarade Régis publie le 28 août aux éditions du CNRS Face aux tribus ou la trahison des clercs face aux narcissismes identitaires.
Le "fait religieux" sera aussi de la partie avec une discussion entre Marcel Gauchet, Olivier Roy, Paul Thibaud et Alain Houziaux dans La religion est-elle l'opium du Peuple?(éditions de l'atelier, mi-octobre).
Pas de Dany Robert-Dufour cette année... En revanche Jean-Claude Michéa sera bien présent avec son nouvel opus La double pensée (Flammarion, 1er octobre... à lire également sa contribution dans le n°31 de la revue du MAUSS, "L'homme est-il un animal sympathique?)" L'ombre d'Orwell sera pourtant présente en cette rentrée avec la publication d'un essai De la décence ordinaire aux éditions Allia dans lequel le philosophe des motels Bruce Bégout explore la notion de Common decency comme il l'écrit lui-même: "Ce n'est pas Orwell qui est desesperé, c'est le monde, qui est , de plus en plus, désespérant". Les éditions Agone rééditeront dans une traduction toute neuve, les chroniques d'Eric Blair dans A ma guise- Chroniques (1943-1947).
Au rayon économie, signalons Jean-Luc Gréau (auteur du déjà remarqué l'Avenir du capitalisme ), et sa Trahison des économistes(Gallimard le 11/09) qui tentera de répondre à l’absence de débat de fond sur la politique économique.
Antoine Compagnon (auteur d'une remarquable étude sur les antimodernes) se posera lui l'épineuse question: Que reste-il de la culture française? (Denoël, le 25/09).
Enfin William T. Volmmann s'intéressera, dans une enquête aux 4 coins du monde, aux damnés de la planète dans Pourquoi êtes-vous pauvres? (Actes Sud, le 03/09).
Il est grand temps de passer au 676 romans ou "fictions" qui jalonnent ce happening commercial que l'on appelle "rentrée littéraire"... aux milieux des autofictions, des mains dans la culotte de ma soeur, de la provoc' à deux sous (came et prostitution sont à la mode), les experts du CGB ont retenu le style de Pierre Mérot dans son Arkansas peuplé de clones de Michel Houellebecq (Rober Laffont le 25 août), la délicate nostalgie de Benoît Duteurtre et ses Pieds dans l'eau (Fayard, 25 août), le constat amer d'un échec républicain de Christian Authier (Une belle époque, Stock, 20 août) et la précision glaciale de Jérome Leroy dans La minute prescrite pour l'assaut (Mille et une nuits, 27 août) qui valent 100 fois plus que le fameux projet XXX de chez Flammarion!
Les poids-lourds étrangers c'est à dire là où la fiction a encore droit de cité seront bien présents avec le mythique Thomas Pynchon et son Contre-jour (Seuil) ou Manuel Rivas avec Eclat de l'abîme (Gallimard)...
Sacré Batman, de plus en plus con...
Pour éviter les amalgames fâcheux, et transcender la tolérance d'esprit universelle qui anime chaque membre du CGB et nos lecteurs, voici une petite vidéo de Jackie Salloum, qui après l'article: "Péter la gueule aux bougnoules", prouve ô combien ceux-ci avaient déjà bien pris, en particulier du côté hollywoodien !
Planet of the arabs
Avis aux amateurs qui seraient tentés par un trollage systèmatique des commentaires sur le CGB. Le dernier qui s'est amusé à ce petit jeux a vu sa vie se briser en milles morceaux : sa voiture a explosé devant lui, sa femme a divorcé pour se casser avec le facteur, ses enfants ont été placés (la plus grande de 18 ans a été vendue comme esclave à Kroulik), son patron l'a viré manu militari et il va faire un petit séjour d'une cinquantaine d'années à Fleury-Mérogis (section des violeurs pédophiles). A bon entendeur salut !
Un lecteur nommé Bayrem nous demandait récemment comment on pouvait devenir membre du CGB. Je vais dans cette perspective rappeler brièvement quelques principes essentiels.
Donc voilà, les bougnes viennent de massacrer dix braves gentils soldats français qui avaient fait 10000 bornes pour apporter la paix et la démocratie. On peut dire merci pour l’accueil ! Quand tu vois leur sens de l’hospitalité tu comprends déjà qu’ils sont vraiment pas comme nous ces gens-là. Ils sont pas aussi arabes que les autres arabes parce qu’ils sont un peu blancs aussi mais enfin ils vivent dans des grottes et ils bouffent n’importe quoi. Je comprends pas comment on peut défendre de telles saloperies qui ne veulent même pas bouffer des rillettes.Voilà donc la troupe de choc, tous des justes, tous des futurs héros de la République.
Bérédoir (a.k.a Edouard Baer)
Durab (a.k.a Patrick Bruel)
Ma Glaire (a.k.a Magloire Delcros-Varaud)
Shabite (a.k.a Raphaël Glucksmann)
Fouille-merde (a.k.a Marc-Olivier Fogiel)
Tata Yoyo (a.k.a Caroline Fourest)
Gaytapan (a.ka. David Guetta)
Petite chose (a.k.a Vincent Delerm)
Trouduc à g. (a.k.a Mikaël Benayoun)
Prépuce (a.k.a Jean Sarkozy)
Vivel Dop (a.k.a Sinclair)
Minigoy (a.k.a Arthur Essebag)
Nono (a.k.a Arno Klarsfeld a.k.a Nicolas eh ben il est gentil)
C'est décidé devant ce scandale qui frise le bon gros populisme à la Sarkozy, le CGB demande illico presto la démission de la rédaction de France2 et celle de Patrick de Carolis en sus, ainsi que le retour de l'ORTF. De plus le CGB ne paiera plus la redevance !!!
... Comment ça Beboper on l'a jamais payée ??? ...
Sans doute aiguillés par leurs conseillers en communication respectifs, Obama et McCain ont établi le top 10 de leurs chansons favorites de tous les temps. A la lecture de ce classement, on peut se dire qu'un type qui écoute Neil Diamond ne peut pas être foncièrement mauvais...
BARACK OBAMA
1. Ready or Not Fugees
2. What's Going On Marvin Gaye
3. I'm On Fire Bruce Springsteen
4. Gimme Shelter Rolling Stones
5. Sinnerman Nina Simone
6. Touch the Sky Kanye West
7. You'd Be So Easy to Love Frank Sinatra
8. Think Aretha Franklin
9. City of Blinding Lights U2
10. Yes We Can will.i.am
JOHN McCAIN
1. Dancing Queen ABBA
2. Blue Bayou Roy Orbison
3. Take a Chance On Me ABBA
4. If We MakeIt Through December Merle Haggard
5. As Time Goes By Dooley Wilson
6. Good Vibrations The Beach Boys
7. What A Wonderful World Louis Armstrong
8. I've Got You Under My Skin Frank Sinatra
9. Sweet Caroline Neil Diamond
10. Smoke Gets In Your Eyes The Platters
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