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3 février 2012
28 janvier 2012
Attrape-les-tous !
Singing Butt Heads
Sing butt Heads par Culturalgangbang
27 janvier 2012
Exclu CGB : la nouvelle certification qualité pour l’Histoire
Nous avons l’honneur d’annoncer en avant-première l’obtention par le génocide arménien de la toute nouvelle certification qualité mise en place par la France :
Cette nouvelle norme permet de certifier le caractère génocidaire des exactions commises par l’armée turque à l’encontre des populations arméniennes en 1915, et de poursuivre pénalement toute personne ou association de personnes remettant en cause cette Vérité.
Le Génocide arménien©, avec l’Holocauste©, sont pour l’heure les deux seuls massacres ayant rempli les critères qualité imposés par la France. On sait déjà que plusieurs pays se sont montrés intéressés par la démarche et ont soumis leurs atrocités à l’étude. J’ai nominé :
- les Etats-Unis, pour le génocide amérindien,
- le Cambodge, pour le génocide khmer,
- le Rwanda pour le génocide tutsi.
- les Etats-Unis, pour le génocide amérindien,
- le Cambodge, pour le génocide khmer,
- le Rwanda pour le génocide tutsi.
Cette démarche qualité ne devrait pas s’arrêter là : la France prévoit de décliner différentes normes sur le même modèle, afin de certifier :
- les Grands Hommes,
- les Moments de Joie Historiques,
- les Heures les Plus Sombres de l’Histoire,
- les Œuvres Artistiques et Culturelles Relevant du Génie.
- les Grands Hommes,
- les Moments de Joie Historiques,
- les Heures les Plus Sombres de l’Histoire,
- les Œuvres Artistiques et Culturelles Relevant du Génie.
« L’idée n’est pas seulement de poursuivre les négationnistes, nous a confié le porte-parole du Ministère des Idées à la Con, « mais également les rabats-joie ».
« Je suis désolé, mais entendre en 2012 que les Beatles ne sont pas le plus grand groupe de rock, que Léon Blum est un escroc, que l’œuvre de l’artiste Ben ne vaut rien, ou encore que la Coupe du Monde de 98 nous a laissé de marbre est proprement intolérable. Une fois ce travail de certification effectué, l’Histoire devrait nettement gagner en clarté ».
26 janvier 2012
Les Liaisons dangereuses Mise en scène John Malkovitch : une pièce pour nous les hommes
Je suis du genre à faire la tronche, quand ma femme me force à aller au théâtre… Je suis du genre à faire la gueule, quand en plus, j’apprends que c’est à l’occasion de l’anniversaire de sa mère. Soirée tenaille en perspective… « On va voir quoi bordel de merde ? Qu’est ce que j’ai fait pour mériter ça ? » Ça y est, elle aussi maintenant, elle fait la gueule… « Les Liaisons dangereuses connard ! Mise en scène de John Malkovitch, je te l’ai déjà dit y’a un mois ! » Direction le théâtre de l’Atelier. Il pleut. Et en plus, faut qu’on prenne ce putain de métro…
Arrivés au théâtre, je me fige devant l’affiche du spectacle : une nana dénudée consulte son smart phone, un mec flou torse poils en jean à l’arrière plan, portable à la main. « Putain, c’est un putain de traquenard ! C'est quoi cette merde où y s'envoient des SMS ! J’espère que c’est pas une saloperie de comédie musicale, ou une version genre nivelée par le bas, un sitcom, une putain d'expérience pédagogique pour les putains de djeuns » Ma meuf répond pas. Elle ne parle déjà plus qu’à sa mère…
On prend place. Le rideau de l’Atelier, c’est trois espèces de planches en bois. Pas totalement baissé, on voit les comédiens se préparer à monter au feu des tirades. Y’a notamment un jeune en costume XVIIIème sur scène, qui joue les rappeurs, mp3 dans les oreilles. « C’est quoi ce connard merde ? Il est tellement complexé d’être en bas qu’il joue les gangsta West Coast style ! » Ma belle mère demande à ma femme ce que je raconte. Elle répond : « Rien, il dit qu’il est opprimé et oppressé, car c’est une œuvre féministe. » L’un des comédiens s’avance ; la laquais de service, qui fera également office de chœur antique à lui tout seul ; il nous rappelle que la troupe souhaiterait l’extinction complète des portables. On y reviendra, mais chut, déjà ça commence…
Sur scène, personne en coulisses ; tous les comédiens sont là, assis sur des chaises, ménageant un demi-cercle pour l’action. Scène d’ouverture, deux femmes, dont l’une porte pantalon. Forcément Merteuil… L’autre, c’est Madame de Volanges, la mère de la jeune Cécile, cette innocente oie blanche qui fera les joies de nos champions de la vengeance sur canapé ; « totalement dénuée de personnalité et de moralité », à ce titre absolument « délicieuse » pour Madame la marquise… Valmont débarque, en jean et redingote. Beau gosse à double mèche, bel âtre pour midinettes, du genre gendre idéal, l’attrape belle mère idéal, et du genre à avoir suivi Mesguich en master classe… Je sens que je vais souffrir la comparaison, je connais même pas Mesguich… Mais je remarque de suite sa voix aux faux airs de Pierre Palmade ; je ne me rendrai pas sans combattre, sans quelque coup d’éclat ni botte secrète.
Coups de regard aux comédiens qui attendent leur tour de rôle. Une rouquine de feu nous explose le fond de l’œil. Habillée légèrement, qui porte lunettes comme une secrétaire, un je ne sais quoi qui vous donne l'intuition que vous l'appelleriez "Maîtresse !" dans l'intimité. Mon cerveau reptilien prend le relai. Après tout, au pied de la Butte, c'est Pigallos. Les comédiens se chauffent. Un peu froids à l’allumage, ça bafouille le texte, ça pose pas forcément bien sa voix. Mais ça passe. Bon. Le temps aussi. Philosophe, je m’y fais…
Dans culture il y a cul
Sur scène, ça sort des tablettes numériques, des smart phones. L’anachronisme jure pas. Nous sommes la société de l'épistolR. Et y'a du corset. Du rythme. Le texte, parfaitement jouissif. Valmont photographie sous les jupes de la Volage, non pas elle, la mère, la Volanges. Voyeur, je ricane dans mon coin, dans la pénombre, à mon siège. La cruauté des maîtres du jeu, Merteuil et Valmont, mélange de raffinement et d’une jubilante légèreté, produit son effet : comique. J’ai une pensée pour Sade, alors que Valmont se met au lit avec la petite rouquine maintenant en déshabillé transparent. La paire est belle, sans P.I.P. ajouté ; des vraies hanches de reproductrice, et une toison qui vous révèle que non, ceci est bien sa couleur naturelle. Elle a eu accès au prés. ça a gambadé dans les prairies. Valmont la taquine en levrette tandis qu’il lui dicte sa première lettre d’amour à l’attention de la jeune Cécile ; la ponctuation à grand renfort de coups de boutoir au sein d'elle… Valmont la met face public ; touché mammaire. Il la flatte, la pelote, la lutine. Elle aime ça. Une récompense. Une soirée délectable, en rythme de croisière. On tourne avec délice les pages de ce livre de cul à ciel ouvert. C’est vraiment chouette la cul-ture. J’ai l’œil qui frise…
Valmont, fléau à gonzesses, frénétique, un forcené, LE queutard. Foutre de Dieu ! Carnage, carnassier, carnivore, faiseur de carcasses prises de passion. Éprises, prises et reprises... Cécile passe pas à l'as. A la casserole. Pas de quartier, l'éducation sentimentale au kama sutra. Plus deux ou trois mots de latin, cum lingus.
Les gambettes des actrices volent de partout. Madame de Tourvel se fait encore prier, agrippée qu'elle est à sa ceinture de chasteté. Elle nous envoie balader en entracte après une belle envolée lyrique. Cette pièce, c’est pas du ciné, mais y’a une BO. Haendel for ever.
Quand j'entends le mot culture, je bande
Reprise. Belles neuves. Non, mais Jina Djemba, russo camerounaise à tomber qui campe notre Madame de Tourterelle, finit par relever ses jupons. La jambe est mate, belle, bien galbée. Valmont au 7ème ciel, nous, on chante dans le chœur des anges… Au moment de la rupture, Valmont la malmène, la violente. Tourvel gise en bustier rose, ses tétons, à moitié de sortie.
Après la nudité, le dénuement ; dénouement. Valmont a juté dans tous les cons présents. A Danceny de céder. La séduction gay, mais virile ; on va croiser le phallus. Après la jute, la joute. Cascade. Théâtre cape et d’épée. Valmont bande mou, puis plus. A vécu par le vît, périt du phallus de fer d’un rival. Justice immanente et épilogue.
Le laquais s’emploie à la tirade de conclusion. On en pleurerait pas, mais, un portable sonne, là, dans le public. Super connasse refuse l’appel, hyper gênée. Le répondeur rappelle. Le cauchemar de connerie remet une minute à retrouver son portable qu’elle venait de mettre une bonne minute à trouver, y’a pas trente secondes… La connerie prend parfois des airs d’absolu.
Fin de la pièce. Salut au public. Malkovitch se joint aux comédiens. La petite troupe toute riquiqui. John c'est du ceinture noire en vicomte de Valmont.
Au resto, ma belle mère me demande si j’ai aimé la pièce. « J’ai adoré. » Les Liaisons dangereuses mises en scène par John Malkovitch, on ne saurait trop conseiller à tous les mecs d'emmener leur femme au théâtre.
Retour maison : « On baise chérie ?
Arrivés au théâtre, je me fige devant l’affiche du spectacle : une nana dénudée consulte son smart phone, un mec flou torse poils en jean à l’arrière plan, portable à la main. « Putain, c’est un putain de traquenard ! C'est quoi cette merde où y s'envoient des SMS ! J’espère que c’est pas une saloperie de comédie musicale, ou une version genre nivelée par le bas, un sitcom, une putain d'expérience pédagogique pour les putains de djeuns » Ma meuf répond pas. Elle ne parle déjà plus qu’à sa mère…
On prend place. Le rideau de l’Atelier, c’est trois espèces de planches en bois. Pas totalement baissé, on voit les comédiens se préparer à monter au feu des tirades. Y’a notamment un jeune en costume XVIIIème sur scène, qui joue les rappeurs, mp3 dans les oreilles. « C’est quoi ce connard merde ? Il est tellement complexé d’être en bas qu’il joue les gangsta West Coast style ! » Ma belle mère demande à ma femme ce que je raconte. Elle répond : « Rien, il dit qu’il est opprimé et oppressé, car c’est une œuvre féministe. » L’un des comédiens s’avance ; la laquais de service, qui fera également office de chœur antique à lui tout seul ; il nous rappelle que la troupe souhaiterait l’extinction complète des portables. On y reviendra, mais chut, déjà ça commence…
Sur scène, personne en coulisses ; tous les comédiens sont là, assis sur des chaises, ménageant un demi-cercle pour l’action. Scène d’ouverture, deux femmes, dont l’une porte pantalon. Forcément Merteuil… L’autre, c’est Madame de Volanges, la mère de la jeune Cécile, cette innocente oie blanche qui fera les joies de nos champions de la vengeance sur canapé ; « totalement dénuée de personnalité et de moralité », à ce titre absolument « délicieuse » pour Madame la marquise… Valmont débarque, en jean et redingote. Beau gosse à double mèche, bel âtre pour midinettes, du genre gendre idéal, l’attrape belle mère idéal, et du genre à avoir suivi Mesguich en master classe… Je sens que je vais souffrir la comparaison, je connais même pas Mesguich… Mais je remarque de suite sa voix aux faux airs de Pierre Palmade ; je ne me rendrai pas sans combattre, sans quelque coup d’éclat ni botte secrète.
Coups de regard aux comédiens qui attendent leur tour de rôle. Une rouquine de feu nous explose le fond de l’œil. Habillée légèrement, qui porte lunettes comme une secrétaire, un je ne sais quoi qui vous donne l'intuition que vous l'appelleriez "Maîtresse !" dans l'intimité. Mon cerveau reptilien prend le relai. Après tout, au pied de la Butte, c'est Pigallos. Les comédiens se chauffent. Un peu froids à l’allumage, ça bafouille le texte, ça pose pas forcément bien sa voix. Mais ça passe. Bon. Le temps aussi. Philosophe, je m’y fais…
Dans culture il y a cul
Sur scène, ça sort des tablettes numériques, des smart phones. L’anachronisme jure pas. Nous sommes la société de l'épistolR. Et y'a du corset. Du rythme. Le texte, parfaitement jouissif. Valmont photographie sous les jupes de la Volage, non pas elle, la mère, la Volanges. Voyeur, je ricane dans mon coin, dans la pénombre, à mon siège. La cruauté des maîtres du jeu, Merteuil et Valmont, mélange de raffinement et d’une jubilante légèreté, produit son effet : comique. J’ai une pensée pour Sade, alors que Valmont se met au lit avec la petite rouquine maintenant en déshabillé transparent. La paire est belle, sans P.I.P. ajouté ; des vraies hanches de reproductrice, et une toison qui vous révèle que non, ceci est bien sa couleur naturelle. Elle a eu accès au prés. ça a gambadé dans les prairies. Valmont la taquine en levrette tandis qu’il lui dicte sa première lettre d’amour à l’attention de la jeune Cécile ; la ponctuation à grand renfort de coups de boutoir au sein d'elle… Valmont la met face public ; touché mammaire. Il la flatte, la pelote, la lutine. Elle aime ça. Une récompense. Une soirée délectable, en rythme de croisière. On tourne avec délice les pages de ce livre de cul à ciel ouvert. C’est vraiment chouette la cul-ture. J’ai l’œil qui frise…
Valmont, fléau à gonzesses, frénétique, un forcené, LE queutard. Foutre de Dieu ! Carnage, carnassier, carnivore, faiseur de carcasses prises de passion. Éprises, prises et reprises... Cécile passe pas à l'as. A la casserole. Pas de quartier, l'éducation sentimentale au kama sutra. Plus deux ou trois mots de latin, cum lingus.
Les gambettes des actrices volent de partout. Madame de Tourvel se fait encore prier, agrippée qu'elle est à sa ceinture de chasteté. Elle nous envoie balader en entracte après une belle envolée lyrique. Cette pièce, c’est pas du ciné, mais y’a une BO. Haendel for ever.
Quand j'entends le mot culture, je bande
Reprise. Belles neuves. Non, mais Jina Djemba, russo camerounaise à tomber qui campe notre Madame de Tourterelle, finit par relever ses jupons. La jambe est mate, belle, bien galbée. Valmont au 7ème ciel, nous, on chante dans le chœur des anges… Au moment de la rupture, Valmont la malmène, la violente. Tourvel gise en bustier rose, ses tétons, à moitié de sortie.
Après la nudité, le dénuement ; dénouement. Valmont a juté dans tous les cons présents. A Danceny de céder. La séduction gay, mais virile ; on va croiser le phallus. Après la jute, la joute. Cascade. Théâtre cape et d’épée. Valmont bande mou, puis plus. A vécu par le vît, périt du phallus de fer d’un rival. Justice immanente et épilogue.
Le laquais s’emploie à la tirade de conclusion. On en pleurerait pas, mais, un portable sonne, là, dans le public. Super connasse refuse l’appel, hyper gênée. Le répondeur rappelle. Le cauchemar de connerie remet une minute à retrouver son portable qu’elle venait de mettre une bonne minute à trouver, y’a pas trente secondes… La connerie prend parfois des airs d’absolu.
Fin de la pièce. Salut au public. Malkovitch se joint aux comédiens. La petite troupe toute riquiqui. John c'est du ceinture noire en vicomte de Valmont.
Au resto, ma belle mère me demande si j’ai aimé la pièce. « J’ai adoré. » Les Liaisons dangereuses mises en scène par John Malkovitch, on ne saurait trop conseiller à tous les mecs d'emmener leur femme au théâtre.
Retour maison : « On baise chérie ?
25 janvier 2012
O tempora, O Morin
Il est des jours où toute volonté vous abandonne. Le monde est trop lourd, il résiste trop, vous n'en pouvez plus. Vous avez envie de tout laisser tomber et de devenir sourd, et qu'on vous foute la paix. Mais le découragement vous a déjà trop atteint, vous n'avez même plus l'énergie pour tout envoyer au diable. Alors vous glissez sur le canapé, pétrifié, les bras de plomb, paumes en l'air, dans l'hébétude finale.
Ces grands découragements suivent souvent une révélation, une nouvelle plus affligeante encore, une énième manifestation de l'invincible merde où nous sombrons. Pour moi, ça a été la découverte de CETTE VIDEO. Après ça, que reste-il à démontrer?
Ces grands découragements suivent souvent une révélation, une nouvelle plus affligeante encore, une énième manifestation de l'invincible merde où nous sombrons. Pour moi, ça a été la découverte de CETTE VIDEO. Après ça, que reste-il à démontrer?
24 janvier 2012
Gangsta signs
Le changement, c'est maintenant: le signe de... par francoishollande
Le Haka du Parti socialiste. Parrain represent' à 00.14.
Finalement le ridicule n'est pas réservé aux Jeunes Pop de l'UMP.
23 janvier 2012
Mobilouze déguisements de campagne
Second pan du programme de propositions CGBiennes pour la présidentielle de 2012 : Interdire les déguisements de campagne électorale.
Sans-papiers, Sans-papières, Françaises, Français, Souchiens!
Afin de préserver les nerfs des travailleurs, de ne pas donner un exemple désastreux aux enfants et de faire cesser un foutage de gueule devenu rituel, les candidats à toute fonction élective auront interdiction formelle de visiter une usine, une étable, un hôpital, une salle de gym, un igloo, un asile de nuit pour clodos, une MJC de banlieue, un porte-avions nucléaire, un marché aux fleurs, une boulangerie, un centre d’écoute pour les femmes battues. Les lieux où l’on travaille et les lieux de souffrance seront ainsi préservés du Spectacle et des plans Com.
Afin de préserver les nerfs des travailleurs, de ne pas donner un exemple désastreux aux enfants et de faire cesser un foutage de gueule devenu rituel, les candidats à toute fonction élective auront interdiction formelle de visiter une usine, une étable, un hôpital, une salle de gym, un igloo, un asile de nuit pour clodos, une MJC de banlieue, un porte-avions nucléaire, un marché aux fleurs, une boulangerie, un centre d’écoute pour les femmes battues. Les lieux où l’on travaille et les lieux de souffrance seront ainsi préservés du Spectacle et des plans Com.
Le personnel politique devra continuer de vaquer à ses occupations ordinaires et n’apparaître médiatiquement que dans ses atours quotidiens. En campagne électorale, il devra s’ébattre comme à l’accoutumée (restaurants de bonne qualité, bureaux Louis XVI, voitures de haut de gamme, champs de courses huppés, universités prestigieuses, gentilhommières discrètes, résidences princières etc.). Il est temps que le personnel politique assume son identité et qu’il se montre en toutes circonstances dans ses propres habits.
Les images de propagande seront donc strictement encadrées de façon à empêcher que des mensonges grossiers ne fassent une réputation d’homme du peuple à un énarque, une gloire militaire à un ancien aspirant du Train, un renom de rebelle à un apparatchik patenté, maniaque des motions majoritaires et de la discipline de vote. Les officines publicitaires et les conseils en image seront donc tenus à une position révolutionnaire : dire et montrer la vérité.
Si le spectacle des conditions de vie des candidats devait faire tomber le taux de participation des citoyens en dessous de 20%, les candidats concernés seraient immédiatement passés par les armes, afin de garantir un retrait de la vie politique total et sans repentir.
22 janvier 2012
Attention : zone sous le feu des Pseudonymous
Pour Franz-Olivier Giesbert, la fermeture de Megaupload par le FBI est une bonne nouvelle. « C’est de la démagogie de protester contre cette fermeture », s’est-il indigné sur le plateau du Grand Journal. Pour notre encarté de la presse à chevelure d’argent, « c’est du vol », « ça détruit des dizaines de milliers d’emploi », « ça coûte 500 millions de dollars en droits d’auteur ». Et pour un peu, FOG prendrait la roue de l’Elysée, dont le communiqué publié aux alentours de minuit vendredi 20 janvier disposait : « La lutte contre les sites de téléchargement direct ou de streaming illégaux, qui fondent leur modèle commercial sur le piratage des œuvres, constitue une impérieuse nécessité pour la préservation de la diversité culturelle et le renouvellement de la création. » On n’aurait su trouver meilleurs arguments pour encourager le téléchargement illégal…
A un moment, on avait cru l’art en danger. Non, pas de panique, il s’agit de préserver la diversité culturelle et le renouvellement de la création. L’art faisande depuis un siècle dans des mausolées de verre…
Diversité culturelle en danger. Renouvellement de la création menacé.
Où ça ? Quoi ça ? Chez nous ? Depuis l’Hypermarché ? La société Recherche & Développement de l’obsolescence organisée, de l’innovation perpétuelle ? Cette monarchie où la mode règne, reine, nous intimant chaque seconde de manger de la brioche ? Cette matrice qui nous promet le tous artistes et l'argent facile avec ? Cette caisse enregistreuse crée les besoins comme l’artiste contemporain pisse incontinent sur les boîtes de conserve conceptuelles.
Nous sommes les monstres infantiles que vous avez enfantés
Nous avons grandi, nourris au sein des machines : hifi, télé, ciné. Les crocs, rendus accros dès tout petit au divertissement, au loisir, à la consommation culturelle, aux coupures. Bombardés, disloqués. A 3 ans, tu touches à ton premier film d’animations ; à 8 ans, c’est les premiers disques, à 15, c’est la carte UGC ; impossible de décrocher (à résilier). T’es foutu. C’est à vie. Perpette. Camé. Manque permanent. Boulimique. Fétichiste. Quand ça s’arrête, tu t’ennuies, tu déprimes, c’est la mort, bientôt. T’oublies jamais. C’est un ordre ; tous les soirs au JT : ciné, scud, concert, à voir, à entendre, à vivre, absolument ; ça deale ; c’est TF1, M6, Canal qui coproduit, tu comprends ? Mais faut pas confondre, c’est pas de l’autopromo. C’est pas parce que le crime profite. On se fait une toile ? Elle est où l’araignée ? Elle est là, elle a faim. 10 euros la place. Un budget. Et le popcorn putain. Mangez car ceci est ton corps. Jamais repus. Nous sommes les ogres, les gloutons, les carnassiers de l'abondance. Les dévoreurs d'éternité. Le téléchargement est une nécessité.
We see u, we know u
La seule question qui vaille : t’as la maille pour ton fix ? Du lait à traire ? Les moyens ? Comment y va ton pouvoir d’achat ? Les plans sociaux s’amoncellent sous le soleil des majors américaines et des Studios Canal. Le taro de l’énergie flambe (essence, électricité, gaz), les prix des produits alimentaires s’envolent, mais il faudrait qu’on paye jusqu’à la lie, jusqu’au trognon, au sang. Jusqu'à l'os. Les démagogues, c’est nous. 500 millions de dollars dans la nature, rendez-vous compte, rendez-leur compte ; une goutte d’eau dans l’océan des déficits. 500 millions, dont 95 % iraient directement dans les poches des maquereaux/promoteurs de ce néant culturel, pas plus qu’un bourdonnement, dont l’objet est de nourrir la bête, surtout pas votre esprit critique, et dans les fouilles de leurs meilleurs tapins, peoples à l’aise, toujours prêts à s’outrager, à s’outrancier pour de grandes questions de société. Les artistes ne rêvent plus que d’un public de clients. Mercenaires. Collabos. Indics prêts à balancer à la brigade financière, pour un petit billet de plus, une petite pièce envers et contre tout, votre bon coeur surtout. Disques, concerts, DVD des concerts, promo TV, interviews monnayées, pub, on ratisse pourtant large… C'est sûr, ça peut sortir les violons sur les sans-pap, la Palestine, et la disparition du thon rouge en sushi.
Ça leur suffit pas de faire du blé en semant de la merde, de vivre et prospérer, de spéculer sur du caca. C’est pourtant beau déjà non ? Non, y veulent la thune, toute la thune. Xavier Niel, volailler à larmes à l’œil, a eu le cœur de nous le rappeler lors du lancement de Free mobile : « C’est vous les pigeons. » Le téléchargement illégal est une résistance.
Anonymous ou Big Bro
Mais quand tu télécharges Brel, tu voles qui ? Sa maison de disque ? C'est qui ? C'est quoi eux ? Ses ayant-droit ? Peuvent pas tafer ? Si la diversité culturelle est menacée, c’est par les firmes de l’entertainment et leur fordisme appliqué à l’art. La menace vient de la source. Il n’y a qu’à compulser les hits au box office, où le même succède inlassablement au semblable ; blockbuster revu 1 000 fois qui allume comme à la foire. FOG, tu crois qu'on paierait pour ça ? Le prêt à divertir, le produit culturel de masse, prêt à consommer en conversations de salon, de saloon, c’est tout le cœur de métier de notre société. Qualité oublie : une chanson bien sur l'album ; 20 euros la bouse ; cash ou CB. Avant, l’artiste préexistait au marché. T’occupe, occupe-toi, divertis-toi. Dors. Mais insomniaques, on regarde les épiciers de la culture nous marchander en courant continu les mêmes têtes de con de gondole à la critique feutrée, la subversion courtisane. Ils nous dégueulent comme vache qui pisse leur propagande à effets secondaires : égoïsme, indifférence, anxiété ; peut provoquer des troubles de la personnalité. Le téléchargement illégal est un moindre mal.
Masque de clown à visage humain
FOG, putain de brouillard démagogue, et son minable petit chantage à l’emploi. Pour un peu, il nous aurait presque promis la disparition du chômage grâce à la fermeture de Megaupload. Pas étonnant, qu’a contrario de cette démagogie brute, les Anonymous incarnent aujourd'hui une espèce de dernier baroud d’honneur libertaire et anarchique ; enfants gâtés. Mais contre les sheriffs disney-xiques qui somment le Wild Wild Web de se rendre, il faudra plus que du bris ponctuel de vitrines virtuelles. On vous promet la cyberguerre comme un nouveau divertissement ; dommage, elle devrait dégénérer en ultime lutte pour la défense de la liberté. Le droit repousse sa frontière dans le World Wide West. Un domino tombe : exclusion de responsabilité dans les conditions générales d'utilisation de Megaupload, fourniture des fichiers de flux, poursuites pénales contre chaque pirate, puis chaque téléchargeur, on peut rêver les yeux ouverts au premier procès hypermondialisé...
Qu’est-ce que le téléchargement illégal ? Un mode de survie en société d’hyperconsommation ; loin d'un engagement politique. Troc, échange, partage, entraide, joués contre profit et séparation ; pas dénué de morale. Las Zetas, les Anonymous, une tête de pont ? Au Cultural, on est trop nul en informatique pour faire Anonymous dans la vie. Mais rayons Azer en main, nous sommes les Pseudonymous.
A un moment, on avait cru l’art en danger. Non, pas de panique, il s’agit de préserver la diversité culturelle et le renouvellement de la création. L’art faisande depuis un siècle dans des mausolées de verre…
Diversité culturelle en danger. Renouvellement de la création menacé.
Où ça ? Quoi ça ? Chez nous ? Depuis l’Hypermarché ? La société Recherche & Développement de l’obsolescence organisée, de l’innovation perpétuelle ? Cette monarchie où la mode règne, reine, nous intimant chaque seconde de manger de la brioche ? Cette matrice qui nous promet le tous artistes et l'argent facile avec ? Cette caisse enregistreuse crée les besoins comme l’artiste contemporain pisse incontinent sur les boîtes de conserve conceptuelles.
Nous avons grandi, nourris au sein des machines : hifi, télé, ciné. Les crocs, rendus accros dès tout petit au divertissement, au loisir, à la consommation culturelle, aux coupures. Bombardés, disloqués. A 3 ans, tu touches à ton premier film d’animations ; à 8 ans, c’est les premiers disques, à 15, c’est la carte UGC ; impossible de décrocher (à résilier). T’es foutu. C’est à vie. Perpette. Camé. Manque permanent. Boulimique. Fétichiste. Quand ça s’arrête, tu t’ennuies, tu déprimes, c’est la mort, bientôt. T’oublies jamais. C’est un ordre ; tous les soirs au JT : ciné, scud, concert, à voir, à entendre, à vivre, absolument ; ça deale ; c’est TF1, M6, Canal qui coproduit, tu comprends ? Mais faut pas confondre, c’est pas de l’autopromo. C’est pas parce que le crime profite. On se fait une toile ? Elle est où l’araignée ? Elle est là, elle a faim. 10 euros la place. Un budget. Et le popcorn putain. Mangez car ceci est ton corps. Jamais repus. Nous sommes les ogres, les gloutons, les carnassiers de l'abondance. Les dévoreurs d'éternité. Le téléchargement est une nécessité.
La seule question qui vaille : t’as la maille pour ton fix ? Du lait à traire ? Les moyens ? Comment y va ton pouvoir d’achat ? Les plans sociaux s’amoncellent sous le soleil des majors américaines et des Studios Canal. Le taro de l’énergie flambe (essence, électricité, gaz), les prix des produits alimentaires s’envolent, mais il faudrait qu’on paye jusqu’à la lie, jusqu’au trognon, au sang. Jusqu'à l'os. Les démagogues, c’est nous. 500 millions de dollars dans la nature, rendez-vous compte, rendez-leur compte ; une goutte d’eau dans l’océan des déficits. 500 millions, dont 95 % iraient directement dans les poches des maquereaux/promoteurs de ce néant culturel, pas plus qu’un bourdonnement, dont l’objet est de nourrir la bête, surtout pas votre esprit critique, et dans les fouilles de leurs meilleurs tapins, peoples à l’aise, toujours prêts à s’outrager, à s’outrancier pour de grandes questions de société. Les artistes ne rêvent plus que d’un public de clients. Mercenaires. Collabos. Indics prêts à balancer à la brigade financière, pour un petit billet de plus, une petite pièce envers et contre tout, votre bon coeur surtout. Disques, concerts, DVD des concerts, promo TV, interviews monnayées, pub, on ratisse pourtant large… C'est sûr, ça peut sortir les violons sur les sans-pap, la Palestine, et la disparition du thon rouge en sushi.
Ça leur suffit pas de faire du blé en semant de la merde, de vivre et prospérer, de spéculer sur du caca. C’est pourtant beau déjà non ? Non, y veulent la thune, toute la thune. Xavier Niel, volailler à larmes à l’œil, a eu le cœur de nous le rappeler lors du lancement de Free mobile : « C’est vous les pigeons. » Le téléchargement illégal est une résistance.
Mais quand tu télécharges Brel, tu voles qui ? Sa maison de disque ? C'est qui ? C'est quoi eux ? Ses ayant-droit ? Peuvent pas tafer ? Si la diversité culturelle est menacée, c’est par les firmes de l’entertainment et leur fordisme appliqué à l’art. La menace vient de la source. Il n’y a qu’à compulser les hits au box office, où le même succède inlassablement au semblable ; blockbuster revu 1 000 fois qui allume comme à la foire. FOG, tu crois qu'on paierait pour ça ? Le prêt à divertir, le produit culturel de masse, prêt à consommer en conversations de salon, de saloon, c’est tout le cœur de métier de notre société. Qualité oublie : une chanson bien sur l'album ; 20 euros la bouse ; cash ou CB. Avant, l’artiste préexistait au marché. T’occupe, occupe-toi, divertis-toi. Dors. Mais insomniaques, on regarde les épiciers de la culture nous marchander en courant continu les mêmes têtes de con de gondole à la critique feutrée, la subversion courtisane. Ils nous dégueulent comme vache qui pisse leur propagande à effets secondaires : égoïsme, indifférence, anxiété ; peut provoquer des troubles de la personnalité. Le téléchargement illégal est un moindre mal.
FOG, putain de brouillard démagogue, et son minable petit chantage à l’emploi. Pour un peu, il nous aurait presque promis la disparition du chômage grâce à la fermeture de Megaupload. Pas étonnant, qu’a contrario de cette démagogie brute, les Anonymous incarnent aujourd'hui une espèce de dernier baroud d’honneur libertaire et anarchique ; enfants gâtés. Mais contre les sheriffs disney-xiques qui somment le Wild Wild Web de se rendre, il faudra plus que du bris ponctuel de vitrines virtuelles. On vous promet la cyberguerre comme un nouveau divertissement ; dommage, elle devrait dégénérer en ultime lutte pour la défense de la liberté. Le droit repousse sa frontière dans le World Wide West. Un domino tombe : exclusion de responsabilité dans les conditions générales d'utilisation de Megaupload, fourniture des fichiers de flux, poursuites pénales contre chaque pirate, puis chaque téléchargeur, on peut rêver les yeux ouverts au premier procès hypermondialisé...
Qu’est-ce que le téléchargement illégal ? Un mode de survie en société d’hyperconsommation ; loin d'un engagement politique. Troc, échange, partage, entraide, joués contre profit et séparation ; pas dénué de morale. Las Zetas, les Anonymous, une tête de pont ? Au Cultural, on est trop nul en informatique pour faire Anonymous dans la vie. Mais rayons Azer en main, nous sommes les Pseudonymous.
20 janvier 2012
Mobilouze la Justice et les Libertés
Premier pan du programme de propositions CGBiennes pour la présidentielle de 2012 : une réforme en 6 points de la Justice et des Libertés individuelles et religieuses.
1. Assister la Justice par la téléréalité
Tout le monde s’accorde à le dire : le système judiciaire français est débordé par la recrudescence des petits et moyens délits. Chaque année, près de 80 000 cas ne sont pas traités faute de moyens. L’idée : confier une partie du pouvoir judiciaire à France Télévisions, à travers une émission de téléréalité diffusée quotidiennement en prime-time.
Le principe : l’émission « J’accuse » invite le téléspectateur à dénoncer un voisin ou un proche parce qu’il pense que ce dernier a commis une infraction. Donner son nom à l’antenne lui rapporte 100 €. Donner son adresse, 100 € supplémentaires. Il n’a pas à prouver ses accusations, en revanche l’Accusé est tenu de prendre son téléphone pour se défendre en direct (0,33 €/min) ; s’il ne réagit pas, un envoyé spécial vient le trouver et lui demande de prouver son innocence.
Lorsque le cas est complexe, Accusé et Accusateur sont invités à s’expliquer dans l’émission du lendemain. Le public et les téléspectateurs votent par SMS surtaxé « coupable » ou « innocent ». S’il est jugé coupable, l’accusé peut faire appel (surtaxé également) et s’expliquer une nouvelle fois la semaine suivante, mais sa photo et les accusations sont diffusées à l’antenne et sur internet. Si l’accusé réussit à s’innocenter, il gagne 10 fois la mise promise à l’accusateur. Les accusations resteront malgré tout en ligne sur Internet, terre de toutes les libertés.
« J’accuse » donnera naissance à un nouveau type de peines dites « de réputation », qui auront pour effet de limiter les cas à traiter par les systèmes judiciaire et pénitentiaire traditionnels. Pour limiter le risque d’erreurs, le jury de l'émission sera composé d’experts tels que Robert Badinter, Maîtres Collard et Vergès, ou encore Marianne James et Manu Katché. Ils approfondiront le débat sur les grandes questions pénales qui passionnent les Français.
Tout le monde s’accorde à le dire : le système judiciaire français est débordé par la recrudescence des petits et moyens délits. Chaque année, près de 80 000 cas ne sont pas traités faute de moyens. L’idée : confier une partie du pouvoir judiciaire à France Télévisions, à travers une émission de téléréalité diffusée quotidiennement en prime-time.
Le principe : l’émission « J’accuse » invite le téléspectateur à dénoncer un voisin ou un proche parce qu’il pense que ce dernier a commis une infraction. Donner son nom à l’antenne lui rapporte 100 €. Donner son adresse, 100 € supplémentaires. Il n’a pas à prouver ses accusations, en revanche l’Accusé est tenu de prendre son téléphone pour se défendre en direct (0,33 €/min) ; s’il ne réagit pas, un envoyé spécial vient le trouver et lui demande de prouver son innocence.
Lorsque le cas est complexe, Accusé et Accusateur sont invités à s’expliquer dans l’émission du lendemain. Le public et les téléspectateurs votent par SMS surtaxé « coupable » ou « innocent ». S’il est jugé coupable, l’accusé peut faire appel (surtaxé également) et s’expliquer une nouvelle fois la semaine suivante, mais sa photo et les accusations sont diffusées à l’antenne et sur internet. Si l’accusé réussit à s’innocenter, il gagne 10 fois la mise promise à l’accusateur. Les accusations resteront malgré tout en ligne sur Internet, terre de toutes les libertés.
« J’accuse » donnera naissance à un nouveau type de peines dites « de réputation », qui auront pour effet de limiter les cas à traiter par les systèmes judiciaire et pénitentiaire traditionnels. Pour limiter le risque d’erreurs, le jury de l'émission sera composé d’experts tels que Robert Badinter, Maîtres Collard et Vergès, ou encore Marianne James et Manu Katché. Ils approfondiront le débat sur les grandes questions pénales qui passionnent les Français.
2. Réhabiliter les bourreaux
D’où provient la criminalité sinon d’un système pénal insuffisamment dissuasif ? Le CGB propose de simplifier l'échelle de légalité des peines et de revenir aux bonnes vieilles recettes de la loi du Talion. Longtemps décriés, les châtiments corporels, et avec eux les bourreaux préposés à leur exécution, ont pourtant su maintenir une relative discipline pendant des siècles. Alors pourquoi changer une équipe qui gagne ?
D’après nos calculs, réhabiliter les bourreaux générera 40 à 60 000 nouveaux emplois. Les bourreaux bénéficieront d'un statut légal (5 ans non stop et retraite dorée pour service rendu à la Nation). Une section spéciale Recherche & Détection sera créée au sein de Pôle Emploi, et travaillera en coordination avec le réseau Youssouf Fofana pour recruter les meilleurs potentiels. Solide expérience SM exigée. Aussi, une partie des postes sera réservée aux seniors, vétérans de l'Algérie et de l'Indochine, qui ont un véritable savoir-faire à partager et qui trouveront là un complément de retraite intéressant.
Notre bourreau postmoderne et hyperfestif (uniforme en vinyle, menottes, éventuels amendements concernant des plumes dans le cul…) disposera d’une palette variée de châtiments allant des coups et blessures au sexe imposé, qu’il appliquera toujours dans le respect de la personne, concluant systématiquement ses gestes d’un « Je m'excuse ».
Le châtiment corporel sera infligé prioritairement au type de délinquants suivants : tagueurs, magistrats ayant relâché un récidiviste, porteurs de pantacourts, pleureuses professionnelles issues d’associations subventionnées, violeurs ou autres pervers...
D’où provient la criminalité sinon d’un système pénal insuffisamment dissuasif ? Le CGB propose de simplifier l'échelle de légalité des peines et de revenir aux bonnes vieilles recettes de la loi du Talion. Longtemps décriés, les châtiments corporels, et avec eux les bourreaux préposés à leur exécution, ont pourtant su maintenir une relative discipline pendant des siècles. Alors pourquoi changer une équipe qui gagne ?
D’après nos calculs, réhabiliter les bourreaux générera 40 à 60 000 nouveaux emplois. Les bourreaux bénéficieront d'un statut légal (5 ans non stop et retraite dorée pour service rendu à la Nation). Une section spéciale Recherche & Détection sera créée au sein de Pôle Emploi, et travaillera en coordination avec le réseau Youssouf Fofana pour recruter les meilleurs potentiels. Solide expérience SM exigée. Aussi, une partie des postes sera réservée aux seniors, vétérans de l'Algérie et de l'Indochine, qui ont un véritable savoir-faire à partager et qui trouveront là un complément de retraite intéressant.
Notre bourreau postmoderne et hyperfestif (uniforme en vinyle, menottes, éventuels amendements concernant des plumes dans le cul…) disposera d’une palette variée de châtiments allant des coups et blessures au sexe imposé, qu’il appliquera toujours dans le respect de la personne, concluant systématiquement ses gestes d’un « Je m'excuse ».
Le châtiment corporel sera infligé prioritairement au type de délinquants suivants : tagueurs, magistrats ayant relâché un récidiviste, porteurs de pantacourts, pleureuses professionnelles issues d’associations subventionnées, violeurs ou autres pervers...
3. Imposer des quotas ethniques dans les prisons
L’affaire Zemmour aura mis en relief un véritable problème de la société française : le préjugé selon lequel « la plupart des délinquants sont noirs ou arabes ». Pour extirper ce sentiment des mentalités, nous proposons d'établir le principe d’égalité dans les geôles françaises et de veiller à ce qu’elles accueillent chaque ethnie à part égale.
Pour y parvenir : les forces de l’ordre devront contrôler systématiquement les individus de type caucasien et asiatique et toucheront une prime pour leur incarcération. Parallèlement, plusieurs mesures seront prises pour encourager la délinquance au sein de la population blanche et augmenter sa part dans la population carcérale.
Les criminels de types nord-africain et sub-saharien se verront quant à eux imposer des ateliers d’écriture hip hop ainsi qu'une libération conditionnelle avec obligation d'exercer la profession de chanteur en plus de leurs activités illégales. Ils pourront ainsi sortir des statistiques de la criminalité et être comptabilisés comme « gangsta rappeurs » (statut rattaché à celui d'intermittent du spectacle).
L’affaire Zemmour aura mis en relief un véritable problème de la société française : le préjugé selon lequel « la plupart des délinquants sont noirs ou arabes ». Pour extirper ce sentiment des mentalités, nous proposons d'établir le principe d’égalité dans les geôles françaises et de veiller à ce qu’elles accueillent chaque ethnie à part égale.
Pour y parvenir : les forces de l’ordre devront contrôler systématiquement les individus de type caucasien et asiatique et toucheront une prime pour leur incarcération. Parallèlement, plusieurs mesures seront prises pour encourager la délinquance au sein de la population blanche et augmenter sa part dans la population carcérale.
Les criminels de types nord-africain et sub-saharien se verront quant à eux imposer des ateliers d’écriture hip hop ainsi qu'une libération conditionnelle avec obligation d'exercer la profession de chanteur en plus de leurs activités illégales. Ils pourront ainsi sortir des statistiques de la criminalité et être comptabilisés comme « gangsta rappeurs » (statut rattaché à celui d'intermittent du spectacle).
4. Responsabiliser les avocats
Notre constat est simple : le métier d’avocat est vraiment un métier de pute. Une république présidée par l’idée de justice ne saurait tolérer cette profession sans la réglementer sévèrement.
Notre proposition : la mise en place pour les avocats d'un système d'intéressement à la peine prononcée. Lorsqu’ils perdent le procès de leur client et que celui-ci écope d’une amende ou d’une peine de prison, l’avocat devra exécuter une partie de la sentence, à hauteur de sa rémunération. Les clients les plus fortunés pourront, moyennant finance, faire exécuter la totalité de leur peine à l’avocat.
Par décence, le Ministère de la Justice publiera également une liste de biens qui seront interdits à l’acquisition par un avocat : montres de luxe, cigares, appartements de superficie supérieure à 50 m2, Audi TT ou autre coupé, etc.
Notre constat est simple : le métier d’avocat est vraiment un métier de pute. Une république présidée par l’idée de justice ne saurait tolérer cette profession sans la réglementer sévèrement.
Notre proposition : la mise en place pour les avocats d'un système d'intéressement à la peine prononcée. Lorsqu’ils perdent le procès de leur client et que celui-ci écope d’une amende ou d’une peine de prison, l’avocat devra exécuter une partie de la sentence, à hauteur de sa rémunération. Les clients les plus fortunés pourront, moyennant finance, faire exécuter la totalité de leur peine à l’avocat.
Par décence, le Ministère de la Justice publiera également une liste de biens qui seront interdits à l’acquisition par un avocat : montres de luxe, cigares, appartements de superficie supérieure à 50 m2, Audi TT ou autre coupé, etc.
5. Créer un permis civique à points
Les technologies, trop nombreuses, les biens de consommation, pléthoriques, les styles vestimentaires, bigarrés, les choix de vie, trop variés… entraînent mécaniquement une perte de repères pour le citoyen et multiplient inutilement les occasions d’être un gros con.
Pour redynamiser la responsabilité des individus, nous proposons un procédé de dressage citoyen basé sur la récompense, calqué sur celui dit de Pavlov. Le principe : un ingénieux système d’examens obligatoires biannuels de culture générale et d’épreuves sportives, permet aux citoyens de gagner leurs droits civiques à hauteur du capital de points cumulés. En fonction du score obtenu, on obtient le droit de vote, le droit de regarder la télé, le droit de posséder une voiture, le droit aux boissons alcoolisées, le droit de voyager, d’avoir un enfant, ou encore le droit pour les personnes âgées à repousser la date d’euthanasie programmée par la Sécurité Sociale.
Les points peuvent se cumuler à l’intérieur d’une famille, pour créer une émulation : on espère par exemple que la famille Gromuche pousse ses enfants à étudier pour obtenir le droit de regarder Nikos Aliagas. Les cons ont leurs chances grâce à la prise en compte des performances sportives.
Ce système doit permettre l’établissement d’une société méritocratique et l'assainissement du peuple français par sa compréhension imposée du mot devoir. A terme, la société s’équilibrera et se dégageront : une élite (intellectuels sportifs), deux couches moyennes (les 100% intellectuels et les 100% sportifs), une petite couche de misère (les cons non sportifs).
A noter que le permis civique à points sera une sorte de « monnaie légale » : en fonction de son capital de points, un citoyen pourra obtenir raison contre un autre moins pourvu, ou réclamer des droits sur les biens de celui-ci.
Les technologies, trop nombreuses, les biens de consommation, pléthoriques, les styles vestimentaires, bigarrés, les choix de vie, trop variés… entraînent mécaniquement une perte de repères pour le citoyen et multiplient inutilement les occasions d’être un gros con.
Pour redynamiser la responsabilité des individus, nous proposons un procédé de dressage citoyen basé sur la récompense, calqué sur celui dit de Pavlov. Le principe : un ingénieux système d’examens obligatoires biannuels de culture générale et d’épreuves sportives, permet aux citoyens de gagner leurs droits civiques à hauteur du capital de points cumulés. En fonction du score obtenu, on obtient le droit de vote, le droit de regarder la télé, le droit de posséder une voiture, le droit aux boissons alcoolisées, le droit de voyager, d’avoir un enfant, ou encore le droit pour les personnes âgées à repousser la date d’euthanasie programmée par la Sécurité Sociale.
Les points peuvent se cumuler à l’intérieur d’une famille, pour créer une émulation : on espère par exemple que la famille Gromuche pousse ses enfants à étudier pour obtenir le droit de regarder Nikos Aliagas. Les cons ont leurs chances grâce à la prise en compte des performances sportives.
Ce système doit permettre l’établissement d’une société méritocratique et l'assainissement du peuple français par sa compréhension imposée du mot devoir. A terme, la société s’équilibrera et se dégageront : une élite (intellectuels sportifs), deux couches moyennes (les 100% intellectuels et les 100% sportifs), une petite couche de misère (les cons non sportifs).
A noter que le permis civique à points sera une sorte de « monnaie légale » : en fonction de son capital de points, un citoyen pourra obtenir raison contre un autre moins pourvu, ou réclamer des droits sur les biens de celui-ci.
6. Instaurer la « tournante religieuse », ou religion obligatoire alternée
Depuis quelques temps on le voit : la laïcité est dans l'impasse. Une solution simple pour concilier les différences et améliorer le vivre-ensemble : que l’Etat contrôle les cultes et les rende obligatoires à tour de rôle.
Ainsi, tout le monde sera tenu d'être musulman pratiquant l'année française de l'Islam, puis juif orthodoxe l'année française du judaïsme, catholique intégriste l'année suivante, anticlérical viscéral l'année suivante… Puis viendront le tour des principales sectes que compte le territoire français…
Pour les contrevenants à la religion obligatoire alternée, est prévue la création d’une police d’Inquisition dirigée par Caroline Fourest. Lors d’une première infraction constatée, le délinquant sera mis sous tutelle d’un nutritionniste qui lui imposera le cumul des interdits alimentaires de toutes les religions à la fois (jeûne du Ramadan, de Pâques, de Pessah, viande halal obligatoire mais interdite à la vente, porc obligatoire mais interdit à la vente, sacralisation des vaches…). En cas de récidive, la police d’Inquisition se référera au code pénal historique de cette institution millénaire.
Depuis quelques temps on le voit : la laïcité est dans l'impasse. Une solution simple pour concilier les différences et améliorer le vivre-ensemble : que l’Etat contrôle les cultes et les rende obligatoires à tour de rôle.
Ainsi, tout le monde sera tenu d'être musulman pratiquant l'année française de l'Islam, puis juif orthodoxe l'année française du judaïsme, catholique intégriste l'année suivante, anticlérical viscéral l'année suivante… Puis viendront le tour des principales sectes que compte le territoire français…
Pour les contrevenants à la religion obligatoire alternée, est prévue la création d’une police d’Inquisition dirigée par Caroline Fourest. Lors d’une première infraction constatée, le délinquant sera mis sous tutelle d’un nutritionniste qui lui imposera le cumul des interdits alimentaires de toutes les religions à la fois (jeûne du Ramadan, de Pâques, de Pessah, viande halal obligatoire mais interdite à la vente, porc obligatoire mais interdit à la vente, sacralisation des vaches…). En cas de récidive, la police d’Inquisition se référera au code pénal historique de cette institution millénaire.
Se poursuivre avec un balais entre les jambes
...un nouveau droit de l'homme (enfin, du fan d'Harry Potter).
Non, ce n'est pas un concours de branlette sur gazon synthétique!
17 janvier 2012
Radio CGB Batpat j'écoute
- Radio CGB Batpat j’écoute
- Oui bonsoir Monsieur Batpat. Je m’appelle Robert. J’adore vraiment ce que vous faites, tous les billets là, sur ce site des zeuresléplusombres. J’ai moi-même été élevé au Claude François et à Dalida, deux piliers dont vous conviendrez que…
- Certes.
- Oui, euh, bref.
- Bref. Il me dit bonsoir, je lui dis bonsoir. Le chat lui dit bonsoir. Il dit bonsoir au chat. Il me regarde. Je le regarde. Qu’on m’amène ce putain de Kyan Khojand. Je lui ferai bouffer son putain de système digestif…
- Oui oui, il le mérite, plus personne ne peut plus dire bref, sans qu’un ahuri ne vous fasse la blague. Vous-même vous n’arrêtez plus et…
- Bref.
Batpat t’écoute. Alors tu fermes ta putain de gueule.
- Oui euh… C’est assez contradictoire, me voilà confronter à un dilemme et je ne saurais me résoudre à vous déplaire en rien, donc…
- Robert, Robert, Robert, tu devrais en finir avec ces grands airs… J’ai ma hache fétiche sous la main, je pourrais bien couper la communication Robert. Robert, est-ce que tu comprends ce que je te dis ?
- Oui, euh, bien. Euh, vous paraissiez plus sympa à l’écrit. Bon, bref, bien ! Bien je voulais dire bien ! Bien. Bien, il se trouve que je suis tétraplégique, mon épouse tient pour moi le combiné du téléphone, et…
- Tétraplégique ? Comme dans le film Intouchables Robert ?
- Euh, oui, justement…
- Ah, attention Robert : pas de bras pas de chocolat !
- C’est ça, c’est ça !
- Ah, non, n’insistez pas Robert, pas de bras pas de chocolat ! AAAAAAHAHAHAHHAHAHAHA. Oh la crise de rire Robert. Robert ? Vous êtes toujours là ?
- Déjà 18 millions… Sans compter les copies pirates, le téléchargement illégal…
- Robert, vous n’êtes absolument plus cohérents. Nous qui croyions François Cluzet lorsqu’il déclarait au 20 heures de la flamboyante Claire Chazal, cette superbe blonde qui apprendra peut être un jour à articuler, à coup de barre à mine dans la mâchoire peut-être, que les handicapés avaient un cerveau qui fonctionnait, qu’ils étaient des êtres humains, aussi…
- Pas de bras, pas de chocolat.
- Oui Robert ? Vous faites le perroquet c’est ça ?
- C’EST TOUTE LA JOURNÉE QUE LES GENS ME FONT LA BLAGUE PAUVRE CRÉTIN ! PAS DE BRAS ! PAS DE CHOCOLAT ROBERT OH LA RIGOLADE ! ALLEZ VOUS FAIRE ENCULER ! TOUS PUTAIN DE VOS RACES MAUDITES ! C’est ça votre intégration des handicapés hein ? Vous croyez que ça nous fait marrer nous ? Qu’on se trouve pas salis le soir quand on s’est foutu de votre gueule comme ça toute la saloperie de sainte journée ? Maintenant tout le monde se sent décomplexé : tiens un handicapé, on va l’insulter pour bien lui montrer qu’on est pas du genre de ceux qui discriminent. Oh, un fauteuil roulant : alors ça roule Connard ? Je peux t’appeler Connard hein, t’es un handicapé mais t’es un homme quand même et un homme ça se fait traiter de connard c’est forcé. Et le chocolat, ça me fiche des plaques et ça me fait grossir. J’ai beau être tétraplégique, je surveille ma ligne. J’EN VEUX PAS DE VOTRE PUTAIN DE CHOCOLAT !
- Dans la série les personnes vivant avec un handicap n’ont pas d’humour Robert…
- Tas de cons.
- Robert ? Robert ? C’est compliqué tout de même ces personnes porteuses d’un handicap. Ça veut pas qu’on se moque d’eux, c’est super quand on se moque d’eux, ça veut plus qu’on se moque d’eux...
Bref. Allez, avant le prochain auditeur, laissez-moi vous offrir un petit moment d’éternité avec cette chanson qui ne peut l’attendre. I can’t wait, de Nu Shooz. C’était Batpat, sur Radio CGB.
- Oui bonsoir Monsieur Batpat. Je m’appelle Robert. J’adore vraiment ce que vous faites, tous les billets là, sur ce site des zeuresléplusombres. J’ai moi-même été élevé au Claude François et à Dalida, deux piliers dont vous conviendrez que…
- Certes.
- Oui, euh, bref.
- Bref. Il me dit bonsoir, je lui dis bonsoir. Le chat lui dit bonsoir. Il dit bonsoir au chat. Il me regarde. Je le regarde. Qu’on m’amène ce putain de Kyan Khojand. Je lui ferai bouffer son putain de système digestif…
- Oui oui, il le mérite, plus personne ne peut plus dire bref, sans qu’un ahuri ne vous fasse la blague. Vous-même vous n’arrêtez plus et…
- Bref.
Batpat t’écoute. Alors tu fermes ta putain de gueule.
- Oui euh… C’est assez contradictoire, me voilà confronter à un dilemme et je ne saurais me résoudre à vous déplaire en rien, donc…
- Robert, Robert, Robert, tu devrais en finir avec ces grands airs… J’ai ma hache fétiche sous la main, je pourrais bien couper la communication Robert. Robert, est-ce que tu comprends ce que je te dis ?
- Oui, euh, bien. Euh, vous paraissiez plus sympa à l’écrit. Bon, bref, bien ! Bien je voulais dire bien ! Bien. Bien, il se trouve que je suis tétraplégique, mon épouse tient pour moi le combiné du téléphone, et…
- Tétraplégique ? Comme dans le film Intouchables Robert ?
- Euh, oui, justement…
- Ah, attention Robert : pas de bras pas de chocolat !
- C’est ça, c’est ça !
- Ah, non, n’insistez pas Robert, pas de bras pas de chocolat ! AAAAAAHAHAHAHHAHAHAHA. Oh la crise de rire Robert. Robert ? Vous êtes toujours là ?
- Déjà 18 millions… Sans compter les copies pirates, le téléchargement illégal…
- Robert, vous n’êtes absolument plus cohérents. Nous qui croyions François Cluzet lorsqu’il déclarait au 20 heures de la flamboyante Claire Chazal, cette superbe blonde qui apprendra peut être un jour à articuler, à coup de barre à mine dans la mâchoire peut-être, que les handicapés avaient un cerveau qui fonctionnait, qu’ils étaient des êtres humains, aussi…
- Pas de bras, pas de chocolat.
- Oui Robert ? Vous faites le perroquet c’est ça ?
- C’EST TOUTE LA JOURNÉE QUE LES GENS ME FONT LA BLAGUE PAUVRE CRÉTIN ! PAS DE BRAS ! PAS DE CHOCOLAT ROBERT OH LA RIGOLADE ! ALLEZ VOUS FAIRE ENCULER ! TOUS PUTAIN DE VOS RACES MAUDITES ! C’est ça votre intégration des handicapés hein ? Vous croyez que ça nous fait marrer nous ? Qu’on se trouve pas salis le soir quand on s’est foutu de votre gueule comme ça toute la saloperie de sainte journée ? Maintenant tout le monde se sent décomplexé : tiens un handicapé, on va l’insulter pour bien lui montrer qu’on est pas du genre de ceux qui discriminent. Oh, un fauteuil roulant : alors ça roule Connard ? Je peux t’appeler Connard hein, t’es un handicapé mais t’es un homme quand même et un homme ça se fait traiter de connard c’est forcé. Et le chocolat, ça me fiche des plaques et ça me fait grossir. J’ai beau être tétraplégique, je surveille ma ligne. J’EN VEUX PAS DE VOTRE PUTAIN DE CHOCOLAT !
- Dans la série les personnes vivant avec un handicap n’ont pas d’humour Robert…
- Tas de cons.
- Robert ? Robert ? C’est compliqué tout de même ces personnes porteuses d’un handicap. Ça veut pas qu’on se moque d’eux, c’est super quand on se moque d’eux, ça veut plus qu’on se moque d’eux...
Bref. Allez, avant le prochain auditeur, laissez-moi vous offrir un petit moment d’éternité avec cette chanson qui ne peut l’attendre. I can’t wait, de Nu Shooz. C’était Batpat, sur Radio CGB.
Le syndrome de la copine chiante bourrée
Monologue extrait du film La maman et la putain. Mis en musique par Michel Cloup et feu le groupe Diabologum.
Bande d'emmerdeuses.
15 janvier 2012
Faites vos courses à poil
Pour le lancement des soldes d'hiver à Lyon, la marque Desigual a mis en place une alléchante opération commerciale. Le concept « venez en sous-vêtements et repartez habillés » consiste à se pointer en sous-vêtements à l'ouverture d'un magasin de la marque et les cent premiers clients repartent gratuitement avec une tenue de leur choix.
Sur le même modèle marketinje, la marque Tampax vient de lancer son concept « laisser aller la chatte au fromage ». Les cent premières vaginales rasées à se rendre complètement à oilpé dans la nouvelle boutique Tampax fraichement ouverte, 18 rue Guy Môquette à Paris, pourront repartir avec un tampax gratuit dans la vulve. L'enseigne précise toutefois « un seul produit Tampax dans le vagin. Notre équipe de vendeurs sénégalais qualifiée vérifiera le contenu de votre sexe ».
14 janvier 2012
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Sondage du mois de janvier 2012
